Sorcio del Mese : Gennaio 2002

Il Sorcio del Mese (Abby bar)

Bene, eccoci ad un nuovo parto del sorcio, Abby bar. Non sarà una rubrica a cadenza fissa ma ci sarà una nuova puntata a seconda delle idee che verranno in mente ai due personaggi che stanno dietro a questo delirio e cioè Noè Cherubin (il sorcius) e Michele Posa (il bardo). Speriamo di regalarvi un sorriso, di riuscire a rendere il mondo del wrestling un qualcosa su cui ci si può anche ridere sopra non prendendolo come una cosa troppo seria. In fin dei conti è intrattenimento. Speriamo di non offendere nessuno anche perchè in caso contrario ho sempre pronte un bel po' di croste di formaggio da regalargli.

Noè Cherubin

Salve a tutti, il nome con cui la totalità gli appassionati di wrestling mi conosce è Sorcius. Sono un ex-lottatore (beh, ogni tanto seguendo l'esempio del mio buon amico Terry Funk - ciao vecchia spugna - torno sul ring) e mi è stato chiesto da Michele Posa e Noè Cherubin di tenere questa rubrica che è il risultato delle chiaccherate che io ed il mio amico Bard (poi ci penserà lui a presentarsi) facciamo all'Abby Bar.
Questi altri non è che il bar-ristorante di Abdullah the Butcher, mitico lottatore ed autore del tomo enciclopedico "Il libro delle verità - Come deve essere un vero wrestler" (mi tocca scriverlo, sennò mi fa pagare tutte le birre che bevo).
Qui è una specie di ritrovo, ci passano anche i giappi quando sono da queste parti. Persino Misawa è stato a mangiare e infatti se ne è andato senza pagare con gran gioia del panzone e di chi ha osservato la sua dentatura perfetta.

Abby : "Aaaaòòòòò, ma che me piji per c...? Chi sarebbe er panzone?".
Sorcius: "No Abby, non parlavo di te, lo sanno tutti sei un figurino".
Abby: "A me pareva. Ma che stai a scrivve?".
Sorcius: " E' l'articolo per gli italiani, sai quei due di cui ti avevo parlato".
Abby: "Mo' me ricordo, quindi va su internette. Mo spetta che scrivo un messaggio peer giappo. A Misawa, a giallo, a faccia da trija, guarda che se nun me paghi er conto te pijo e te dò na pizza 'n faccia che te faccio girà tanto che t'attaccano dù seggiole e te venneno come giostra, li mortac....... tua".

Scusate l'intromissione ma Abby è fatto così. E' un sangiugno. Bard è in ritardo e allora vi racconto un po' della mia carriera. Dovete sapere che ho combattuto ovunque. In Messico ero conosciuto come la Pantegana Atomica per via dei miei perfetti moonsault anche se il massimo della notorietà l'ho raggiunto con il nome di Mouse Assassin quando facevo i match hardcore. Ne ho combattuti di veramente pazzeschi. Mi ricordo un Falls count anywhere in New York contro Terry Funk che poi non è nemmeno terminato perchè ci siam persi. Altra punta di diamante è stata un Usa tutto quel che tì vol death match che disputai nel '79 in Italia - a Venezia - da me vinto massacrando l'avversario a colpi di sacchetti di mangime per colombi.
Oh finalmente sei arrivato! Bene, passo al parola al mio socio, famoso in tutto il mondo per il mitico 24 hours lattin de bir drink death match, contro il mitico Andrè The Giant. Match che ha messo a dura prova gli stomaci dei due contendenti e che ha fatto fuggire tutti gli spettatori delle prime tre file.

Bard: "Hai finito di raccontare le tue panzane alla platea? Tanto lo sanno che er meglio hardcore wrestler della storia sono io. Negli annali dei tuoi incontri non si parla per nulla. Però tutti discutono ancora di quel mio famoso Porno Shop death match, quello con le due lottatrici bonazze e ipermaggiorate. Lì sì che finalmente mostrai al pubblico come utilizzare certi corpi contundenti...".
Abby: "Aaaaòòòò, quarcuno stà a parlà de corpi conturdenti ? Oh famo un bel match, nà spremuta de sangueeee".
Bard: "No, Abby caro, devi aver sentito male. Ora, per favore, lascia cadere delicatamente quel falcetto a terra".
(Abby esegue e un cliente improvvisamente inizia a saltare ululando per il locale con un falcetto piantato nel piede)
Bard: "Vabbè, i soliti imprevisti di questo bar. Ma dimmi, Sorcius, quello laggiù da solo al tavolino non ti sembra Vince McMahon?".
Sorcius: "Pare anche a me che sia davvero lui. Avviciniamo per sentire come mai abbia quell'espressione così triste sul volto".

Bard: "Olà, Vince, quanto tempo. Ti ricordi di noi?"
Vince: "E come potrei dimenticarmi due dall'aria così imbecille?".
Sorcius: "Grazie per il complimento, Vince. Senti, ma che hai? Che fai qui tutto da solo?".
Vince: "Eh, che volete che vi dica. E' una congiura, sono vittima di una cospirazione. Ce l'hanno tutti con me. Scrivono che la WWF fa schifo di qui, che il purpuresu o come diavolo si dice sia meglio di là...".
Sorcius: "Non è così?".
Vince: "No, è che nessuno ha capito che io desidero che la WWF fallisca".
Bard: "Davvero? E perchè?".
Vince: "Come perchè? E' chiaro anche ai fessi. Umh, guardando meglio i vostri volti mi accorgo che siete ancora al di sotto di quel livello. Ma non capite? Io voglio che la federazione chiuda. Ho dovuto far tanto per portarla al top. Ho pugnalato.::"
Abby: "Quarcuno vole un cortello? Famo un massacro !"
Vince: "... dicevo, ho pugnalato alle spalle i promoter locali, ho sabotato abilmente le altre federazioni, ho preso tutto quanto potevo dai miei lottatori... Per cosa? Per lasciare il mio impero in eredità ad un idiota che entra con la musica che fa Money Talks e balla come un pezzente manco fosse Tiger Mask...".
Bard: "Eh, Vince, ti capisco...".
Vince: "Io sono il wrestling. Lo comprendete? Tutti alla fine hanno jobbato a Mr. McMahon. E dopo di me non ci deve essere niente, capito? Niente! Il wrestling nasce e muore con me".
(qualcuno si alza da un altro tavolo e si avvicina)
Sorcius: "Antonio Inoki!".
Bard: "Ho come la sensazione che le cose stiano per mettersi male".
Abby: "Ahò, chi ha ordinato er maiale ar sangue?"

Inoki:" Tu sei il wrestling ? Tzu zain burun (tipica bestemmia giapponese). No, io sono il wrestling, io ho creato la Njpw, la Ajpw, la Big Japan e tutte le altre federazioni mondiali. Io ho creato Misawa, Muto, Kobashi, Kawada, Tiger Mask, Sailor Moon.... Io......"
Sorcius: " ...azz, Bard, anche questo è partito. "
Bard: "Mamma mia, ma questi si son fumati l'impossibile e pure l'incredibile".
Inoki sale su un tavolo e comincia a spogliarsi, urlando: "io ho creato l'universo del wrestling".
Abby: "A' giappo, vedi dè levà li tu piedacci sozzi dar mè tavolino. A fuzze-spruzze, viè giù se no te uso come bersaglio per tiro cò le caccole."
Inoki scende sotto lo sguardo severo di Abby e vi avvicina a Vince.

Vince: "Tu non hai creato niente, io ho potere di vita e di morte sul wrestling. Io ho cancellato la ECW, io ho comprato la WCW, io adesso distruggerò la WWF perchè non finisca nelle mani dei miei due figli degeneri".
Inoki: "Vince sei solo un pezzente, il puroresu ti farà fallire, BARBONE".
I due si guardano in cagnesco, sembrano sul punto di picchiarsi quando Sorcius (già completamente ubriaco) interviene: "Vince, stai buono altrimenti ti faccio un vertical orrizontal diagonal oh la peppa suplex, proooootttt".
Bard (dopo la diciottesima birra al triplo malto): "Ma stà zitto, hic. Sei solo un vecchio rinco, va a giocare a boccie, hic hic."
Sorcius: "Abby, lo senti cosa mi dice, hic, hic, dopo che in team abbiamo conquistato tutti i titoli possibili ed immaginabili, perfino quello di sbevazzoni reali dopo aver sconfitto Scott Hall e Andrè the Giant. Questa è un'onta che va, hic, hic, lavata con il sangue, HARDCORE, HARDCORE, guerra, sangue, massacro........"
(to be continued)

Noè Cherubin e Michele Posa