I trattati del Busca
L'aggiornamento non si riferisce al cambio del font, bensì nel nuovissimo Trattato n° 3 !
- Trattato n° 3 -
MAGIC L'ADUNANZA, LA NUOVA DROGA
Erano quattro anni che prendevo in giro quegli ingegneri elettronici della mia università che maneggiavano strane carte colorate con frasi tipo "Ti tappo il tuo psicoatog col mio burattinaio" oppure "Tieniti un counter" o anche "switcho l'acquameba". Una persona distratta che passa davanti a simili elementi non può non ridere di loro. Io sono sempre stato una persona distratta. Un bel giorno, vidi nello student office (luogo dapprima semplicemente adibito a bisca o al massimo a "posto dove andare a giocare a risiko on line") Caccia che giocava a Magic con Lopez. Subito pensai :"Guarda questi due deficienti che giocano ancora con le carte di magic alla loro età, ma si può?". Mi avvicinai per capire la meccanica di gioco. Quando ero a circa un metro pensai :"Cazzo, è bellissimo!". La logica del gioco era avvincente, l'idea che ognuno avesse un proprio mazzo calcolato personalmente per essere il più efficace possibile era intrigante. In tempo zero avevo già comprato un mazzo da 12 euro. "Meno di un CD" pensai. Ingenuo. Non tenevo conto che per restare al passo con gli altri avrei speso decine di euro in bustine di espansione. All'inizio funziona così: assisti alle altre partite e vedi nei combattimenti creature sempre più cazzute e allora le vuoi tutte e cominci a cambiare le tue carte. Dopo pochi secondi ti accorgi che il tuo mazzo da 12 euro ne vale ora circa 3 perchè la tua dannata inesperienza ti ha riempito di carte inutili. A questo punto cerchi nuovi ingenui a cui sbolognare le carte inutili per altre migliori. Risultato : gli ingenui sono molto più esperti di te e il tuo mazzo vale ora 1 euro circa. Dopo decine di euro per recuperare un mazzo dignitoso credi ormai di avere ottenuto quello che volevi. Non è così. Questo è il momento peggiore. Tenti ogni giorno di migliorare il tuo mazzo per vincere sempre, ma questo non è possibile, allora continui a cambiare all'infinito. Ti accorgi che oltre al CD con la stessa spesa ti compravi anche tutto lo stereo ma ormai non capisci più nulla, la droga di Magic ha colpito. Gli elementi peggiori creano persino false carte di magic e le mettono on-line come copertina del sito! Quando ormai il tuo mazzo è perfetto (punto al quale io non sono ancora arrivato) puoi ritenerti soddisfatto e vendere le migliaia di carte che non usi ad altri invasati come te. A proposito vendo un Istigatore Nanesco a 3 euro. Io sono ormai guarito da questa droga. Se non ci credete counterizzo la vostra decisione. Se ancora non mi credete gioco un sangue innocente e vi sacrifico. E non avete nemmeno un costo di Flashback quindi rimarrete nel cimitero fino a quando non perderò tutti e 20 i punti vita. Aiutatemi vi prego ero un ragazzo normale.
- Trattato n° 2 -
I MESSAGGINI SUI CELLULARI
Sono la maledizione del giovane moderno. La droga del messaggino ci sta colpendo quasi tutti, Busca compreso. Quando vedevo i miei amici con quegli odiosi cellulari un po' li disprezzavo, non sapevo che da lì a poco anche io sarei stato risucchiato in quell' inferno. Finchè non ne mandi uno non lo capisci, appena lo fai non puoi più farne a meno. Inizialmente i messaggi sono del tipo "Passo alle 8 e mezza a prenderti. Ciao Busca", e fin qui tutto bene. Dopo poche settimane si cominciano ad usare tutte quelle abbreviazioni odiose che una persona normale detesta del tipo "x, xchè, xò, cmnq, nn, TVB" onde risparmiare caratteri-spazio e alle persone a cui ci si rivolge vengono affibiati strani nomignoli tipo Pucci, Poci, Zazà, Pigi eccetera anzichè i troppo dispendiosi Pierluigi, Annalaura e chi più ne ha più ne metta. Se poi ti innamori o sei fidanzato con una a cui mandi messaggi sei finito. Le cose che possono succedere sono 3 : a) Litighi irrimediabilmente perchè hai mandato un messaggio ironico ma non potendo dare l'accento giusto usando 150 caratteri scritti lei non lo capisce e ti odia. b) Spendi una scheda da 50000 lire alla settimana (+ 10000 per la ricarica) scrivendo frasi di canzoni d'amore in inglese. c) Continui a spendere 50000 lire alla settimana (+ 10000 per la ricarica) in messaggi cercando di farti perdonare per qualcosa di brutto che hai fatto anzichè spendere 2000 lire per una telefonata chiarificatoria che ti risolverebbe tutti i tuoi problemi esistenziali ma che non fai perchè sei scemo. Arrivati a questo punto, Mister Omnitel ci saluta ogni mattina con 4 o 5 messaggi strani con la scritta "Addebito SMS L2000" ricordandoci in modo sublimale che siamo degli imbecilli e che in 1 minuto di telefonata (195 lire) si può parlare dell'equivalente di 40 messaggi (8000 lire) con una minore probabilità di equivoci. I più malati rispondono anche a Mister Omnitel con dei messaggi tipo :"Grazie Omni del ms, I'll dream you always, PJxxx'81". Ci sono genitori che mandano msg (concedetemi l'abbreviazione) alla figlia che sta in camera per dirle di venire a mangiare cena! E lei risponde! C'è gente che se non riceve un msg non sa cosa fare. Ad esempio incontri un tuo amico e gli fai :"Vieni con noi al Babylonia a vedere i Bluevertigo domani sera alle 22.30? Prendiamo la mia macchina.". E lui, immancabilmente :"Mandami un messaggio sul cell e ti dico!". Ma cazzo, la domanda è chiara, ti ho fornito tutti i dati e le variabili: o vieni o no, se non puoi mi avvisi. Anche io fino al 30 marzo ero così. Ora ho deciso di smettere. Mister Omnitel mi mancherà, ma sarà l'ultima persona con cui litigo per gli SMS.
- Trattato n° 1 -
LA PORNOGRAFIA IN INTERNET
Questo fenomeno che ai più ingenui può sembrare un problema marginale è invece una piaga tremenda che sta mietendo vittime fra tutti (giovani e non) gli utenti di Internet. Spesso, come per la droga, l'incauta vittima ci cade per caso e non riesce più ad uscirne. Un giovane, che chiameremo con un nome fittizio Alberigo, mi ha raccontato la sua storia che ora vi riporterò. Alberigo è un giovane pieno di interessi: legge, suona l'ukelele, esce spesso per raccogliere rami secchi per accendere la stufa, colleziona carne secca, fonde le bottiglie di plastica e ha la passione per i computer. Un bel giorno decide di cercare degli spartiti di canzoni hawaiane per la sua ukelele in internet e va in un motore di ricerca qualsiasi. Qui inserisce le parole "ukelele tabs" essendo molto intelligente e sapendo che in inglese le tablature per chitarra si chiamano tabs. Ecco il patatrac : anzichè comparire siti inerenti alla sua richiesta compaiono una decina di siti del tipo : Superteenlegal18, Horny Black Horses, Cheerleader Sucks, Hot Nurses, CindyCam, ecc. ecc. Sulle prime Alberigo rimane basito: nessuno dei nomi delle pagine non gli porta alla mente alcuna canzone hawaiana alchè ne sceglie uno a caso. Qui viene messo di fronte alla realtà: ai più fortunati (o sfortunati a seconda del caso) capita una donna nuda con delle stelline (cuoricini o simboli "peace") nei punti strategici; ad altri può capitare di imbattersi in una dettagliatissima scena di sesso di gruppo dove viene richiesto di cliccare su un enorme fallo per entrare nel sito; ad altri può capitare una pubblicità di qualche prodotto per l'allungamento del pene mentre quasi immancabilmente ci si imbatte in un sito dove cercano di venderti il video di Pamela Anderson che fa i numeri con suo marito in macchina, nella vasca da bagno o in barca. A questo punto Alberigo essendo un ragazzo solo si eccita e vuole saperne di più riguardo a certe faccende. A questo punto clicca su "Enter" arrapatissimo e si becca una sequenza di immagini piccole oppure non troppo porno che lo ingrifano ancora di più ma che ancora non lo soddisfano. A quel punto l'incubo : "You must be 18 years older to enter this site" (devi avere almeno 18 anni per entrare in questo sito). Alberigo ne ha 17. Suda. Si contorce sulla sedia. Verifica che nella sua stanza non ci sia un vigile urbano. Verifica che nella stanza non ci sia suo padre : Urbano. Falsifica la sua carta di identità, la appoggia davanti al monitor ed entra nel sito. Sorpresa! Si deve pagare con la carta di credito. Alberigo non ce l'ha. Suda. Si contorce sulla sedia. Tenta di inserire 10mila lire nel CD-ROM, ma queste si incendiano lasciandolo un poco allibito. Cerca la carta di credito di Urbano, ma non la trova. E' ormai in lacrime, lui deve vedere quelle dannatissime cheerleader in mutande! In questo momento tenta di entrare ugualmente nel sito senza pagare. Il sito gli chiede l'Username e la Password. Alberigo non ce le ha. Suda. Fa un giro della casa di corsa e saluta un vigile urbano e la sua vicina di casa che è anche carina e che probabilmente flirterebbe con lui se non fosse sempre attaccato al computer. Prova con la password di connessione a Tiscali, non funziona. Prova con il nomignolo ("Puzzaculo") che gli davano alle medie, non funziona. Prova con la parola segreta che usava per entrare nella casetta sull'albero, non funziona. Intona canti gregoriani, capovolge il monitor, risolve integrali multipli, niente. Decide di desistere. A questo punto gli torna alla mente che in un sito per famiglie aveva visto un link con la scritta "Password Osè". Senza pensarci un attimo si fionda in quel sito e vi trova...tutte le password per i suoi siti porno! Gratis! E qui comincia la malattia vera e propria. Nelle prime settimane Alberigo visita tutti i siti cosiddetti "softcore" con le cheerleader, le infermiere e le super-eroine in posizioni a dir poco conturbanti. A questo punto quella che poteva sembrare una passione comprensibile e condivisibile degenera. Dai siti softcore Alberigo passa a quelli hardcore, poi alle telecamere nascoste, al sadomaso, a gente che si orina addosso, alle grassone, ai fotomontaggi di persone famose fino a sfociare nello schifo assoluto: il sesso con gli animali. A questo punto Alberigo è un adolescente inquieto, non sa più cosa sia la vera sessualità e impazzisce quando scopre di aver esplorato tutte le sfaccettature di questo grande mondo chiamato porno. A seconda del soggetto possono accadere 7 tipi di reazioni differenti: 1) Morte del soggetto per disidratamento. 2) Il soggetto tenta di fare l'amore con il monitor. 3) Suicidio. 4) Regressione allo stato embrionale con la necessità di assumere cibi dall'ombelico. 5) Occhiaia perenne, pallore tipico e gomito del tennista. 6) Stupro della vicina di casa. 7) Stupro del vigile urbano. Adesso vorrei rivolgermi alle madri e ai padri di questi ragazzi. Se vedete che vostro figlio manifesta dei sintomi tipici della pornofilia, provate a inserire un indirizzo qualsiasi nel loro internet explorer. Se appena battete "w" esce una scritta tipo "www.pornosexwhoresuckyourdickandtakecokeintheass.com", sappiate che vostro figlio è in pericolo, quindi agite così: 1) Sequestrate tastiera e mouse. 2) Portate il figlio dalla facile vicina di casa. 3) Non dite niente ad Urbano oppure visitate quel sito assieme a lui. 4) Incoraggiate il figlio a fare del sesso sicuro regalandogli materiale anticoncezionale. 5) Vendete eventuali cani e/o gatti, ma soprattutto il cavallo! Dimenticavo, questa malattia può colpire anche le ragazze; in questo caso la cura è più semplice: date loro questo indirizzo e-mail: ilbusca@libero.it obbligandole a scrivere un e-mail a questo fine psicologo sfogandosi, vedrete che in una ventina di sedute ritornerà (più o meno) quella di sempre e anch' io sarò più felice perchè mi sentirò migliore interiormente avendo salvato una brava ragazza dall'oblio avendole dato parole di conforto.