Avvocati e giudici

Il mitico Penneca è uno dei migliori collaboratori del mio sito.

Per rendergliene merito ho creato questa pagina che contiene tutte o quasi le stupidate che trova nella rete e mi manda.

Le ho messe così, come mi arrivano, perchè sono spontanee.

E soprattutto non ho voglia di sbattermi.

Scrivete anche voi a questo mito :

penneca@hotmail.com

Lo renderete felice

Vecchietti

1. Una cicogna vola bassa e affaticata con in bocca un vecchietto.

Questi dice: "Ah cicogna, mi sa che ci siamo persi!".

2. Due vecchie zitelle prendono il the ai tavolini di una locanda di

montagna. Ad un tratto una gallina inseguita da un gallo attraversa la

strada e finisce morta sotto un'auto. Una delle zitelle dice: "Hai

visto? Ha preferito la morte...!".

3. Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo

butta a terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito:

"Faccia attenzione!". E il vecchio: "Perche'? Ora fa pure la

retromarcia?".

4. Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti.

5. Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone

un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove

per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2)

tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una

vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il

secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po'

voi). Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni,

orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po'

barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un

enorme telone. Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo'

solo intuire. Finche', dopo qualche minuto, il ruggito di resa del

leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo

dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso <hic!> dov'e' la

vecchia che la rapo a zero!".

6. Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi

visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e' in

perfetta forma per un uomo della sua eta'". E l'uomo: "Certo, non

bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il

dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno

e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore

non capisce, ma chiede all'uomo di uscire e di far entrare la moglie.

Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche

lei e' in perfetta forma per una della sua eta'". E la donna: "Certo,

non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio

veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore:

"Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto

la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte

quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E

la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".

7. In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di gomma.

Alle proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed esclama:

"Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!".

8. Vecchietta in Farmacia: "Dottore, menta forte". Il dottore: "Bella

figona!".

9. "Dottore, dottore, mi aiuti: ho 100 anni e corro dietro alle

ragazze". "E allora?". "Non mi ricordo perche'!".

10. Un signore entra in farmacia ed inveisce contro il farmacista:

"Farmacistaaa, mi ha venduto dei preservativi fallati, si sono rotti

tutti! Disgraziato!". Anche un vecchietto alle sue spalle interviene:

"E' vero, a me li ha venduti che si piegano tutti!".

11. Un vecchietto al farmacista: "Mi da' un Control?". "Come lo

vuole?". "Con le stecche!"

12. Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti.

13. Un giornalista si reca in un paesino noto per la longevita' di

alcuni suoi abitanti, per intervistare uno di questi ultracentenari.

Passeggiando per le vie del paese, il giornalista vede un vecchietto

che sta piangendo e gli chiede: "Mi dica buon uomo, quanti anni ha ?".

"105 anni". "E perche' sta piangendo?". "Mi ha picchiato il babbo!". E

il giornalista stupitissimo: "E perche' suo padre l'ha picchiata?".

"Perche' stavo facendo i dispetti al nonno!".

14. "E' una cosa scandalosa, mai vista! - esclama il vecchio

gentiluomo rivolgendosi al benzinaio di uno sperduto paesino che gli

sta facendo il pieno - Ma che razza di maniaci abitano in questo

posto? Venendo qui ho visto un ragazzino che commetteva atti

innominabili su di un coniglio! - Eh i ragazzi sono ragazzi bisogna

capirli - replica l'uomo. - Ma non e' tutto! Poco dopo ho visto un

vecchio avra' avuto 70 anni che si masturbava dietro un cespuglio. -

Non pretendera' mica che uno di 70 anni corra dietro ai conigli?

15. L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso

un sacco di botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava:

'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".

16. Piu' pausa per le giovani, meno...pausa per le vecchie (cartello

di una fabbrica).

17. Diventare nonno non e' niente; il brutto e' che ti tocca andare a

letto con la nonna!

18. Una vecchietta al supermercato chiede al poliziotto di guardia:

"Mi scusi, mi sa dire qual e' il passato di verdure?". "Io verdurai,

tu verdurasti...".

19. Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina

sottobraccio. Un giovanotto: "Che bella! Me la dai per 5.000 lire?".

"Certo, purche' mi reggi la gallina!".

20. Il molto viaggiare invecchia gli uomini; la mancanza dell'amplesso

le donne (dal Mahabarata).

21. Qual e' lo slogan di un vecchio venditore distrutto ? Lardo ai

giovani.

22. Una coppia decisamente attempata osserva una coppia di canarini

nella stessa gabbia. All'improvviso il canarino maschio con un gesto

fulmineo monta in groppa alla femmina e la possiede piu' volte. Lei:

"Hai visto caro, che bravo quel canarino. Quattro volte in pochi

minuti...". Lui: "Bella forza, e' tutto uccello!".

23. Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato

il metodo M.S.". "E in cosa consiste?". "Da 20 a 40 anni: Mattina e

Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e

Settembre. Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!".

24. Quando Matusalemme lesse: "Chi beve birra campa 100 anni" disse

"Ma che e'? Veleno?".

25. Due vecchietti "acchiappano" due ventenni. Decidono di darsi

appuntamento per la serata. Il giorno dopo i due vecchietti si

rivedono. Il primo chiede: "Come e' andata ieri?". E l'altro: "Non me

ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce. Non mi si e' neanche

alzato; e tu?". E il primo: "Io gliel'ho messo in culo!". "E come hai

fatto?". "Non sono andato all'appuntamento".

26. Un vecchietto in riva al mare ad un certo punto si decide ad

entrare in acqua. Cammina e l' acqua gli arriva alle ginocchia , si

ferma un momento e guarda in basso ... a livello del costume .

Continua a camminare e l' acqua gli arriva alle cosce, si ferma un'

altra volta a guardare in basso ... Continua fino a che l' acqua non

gli arriva alla vita, si ferma, guarda in basso e dice sconsolato: "

Magari affoghi ... ma col cavolo che l' alzi ' sta testa !!! ".

27. Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al

vecchio capo che e' il compleanno della moglie. Uscito dall'ufficio

deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie, che ovviamente deve

essere anche originale. Passando davanti ad un negozio di biancheria

intima pensa di aver trovato il regalo che cercava. Entra nel negozio

e compra il completino sexy piu' costoso: cosi' la moglie si sentira'

piu' giovane. Quindi va a casa e mentre la moglie e' in cucina lo

porta in camera da letto e lo distende sul letto. Poi va dalla moglie

e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di

andarlo a prendere. Quando la moglie vede il regalo pensa che sia

troppo trasparente non lasciando nulla all'immaginazione. Decide

quindi di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto

completamente nuda senza nulla addosso e dicendo: "Caro, guardami".

L'uomo guarda sua moglie e poi esclama: "Con quello che l'ho pagato e

non ci hanno dato neppure una stiratina!".

28. Due pensionati si incontrano tutti i giorni mentre leggono i

manifesti funebri. Il piu' giovane dei due chiede all'altro: "Ma tu

com'e' che vieni sempre qui?". "Controllo se c'e' il mio nome". Dopo

un po' di giorni il piu' anziano viene a mancare, e quell'altro

leggendo il nome dell'amico sui manifesti: "Guarda un po', oggi che

c'era non e' venuto".

29. Due vecchi decidono di fare una gara a chi piscia piu' lontano.

Allora vanno dietro un albero, fanno la pipi' e il primo dice: "Mi

sono bagnato le scarpe". E il secondo: "Hai vinto tu!".

30. Due anziani chiacchierano. "Io scopo quasi tutti i giorni".

"Boom!". "Si', quasi il lunedi', quasi il martedi', quasi il

mercoledi'...!".

31. Per un settantenne e' facile amare il prossimo. Meno facile amare

la prossima.

32. Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al

parco. Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici. Un giorno l'uomo

le chiede se, cosi' tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po' in

mano l'arnese tanto per vedere se prova ancora sensazioni. La donna un

po' riluttante accetta. Non succede niente, ma stanno cosi' sulla

panchina a parlare come sempre. La cosa si ripete ed essendo in fondo

innocua la donna continua a tenere in mano l'arnese del vecchio mentre

chiacchierano. Un giorno la donna va come al solito al parco sulla

solita panchina, ma l'uomo non si fa vedere. Un po' preoccupata lo

cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina con un'altra

anziana signora al fianco. Segue una scenata: "Ma insomma! Siete

proprio tutti uguali, anche da vecchi! Non vi si puo' perdere d'occhio

un attimo che correte subito dietro alla prima gonnella che passa!

Sono ferita! Credevo di potermi fidare di te ... ma insomma! Cos' ha

poi quella li' piu' di me?". "Il parkinson! ".

33. Un giornalista si reca a visitare un paesino sulle Alpi noto per

essere molto ricco di uomini ultracentenari. Incontra un vecchietto

pieno di rughe che si trascina faticosamente per la stradina del

paesino con in mano un fiasco di vino e accompagnato da due donne piu'

giovani di lui. Gli chiede se puo' intervistarlo: "Ma voi riuscite a

tenere un tale ritmo di vita facilmente?". E il tizio: "Oh certo! E'

questa la ricetta della buona salute: mezzo litro di vino al mattino,

poi fare all'amore, poi mangiare a mezzogiorno, quindi di nuovo fare

all'amore nel pomeriggio e infine mangiare come un porco alla sera e

andare all'osteria tutta la notte". "Caspita, signore, e che eta'

avete raggiunto con questo tenore di vita?". "30 anni, perche'?".

34. Un tizio, anziano e malaticcio, si presenta in Vaticano alle

guardie svizzere davanti alla residenza del Papa e chiede come stia il

Papa. Le guardie ovviamente gli rispondono gentilmente che il Papa sta

bene. La scena si ripete tutti i giorni per settimane e settimane,

finche' una delle guardie incuriosita gli chiede: "Ma come mai, buon

uomo, lei ha tanto a cuore la salute del Papa?". E questi risponde:

"Beh, vede, non sto tanto bene e il dottore mi ha detto: Niente vino,

niente fumo e le donne, una a ogni morte di Papa!".

35. Al giorno d'oggi, grazie al progresso, qualsiasi novantenne puo'

godere di un certo sexe a piles.

36. Un tizio che fa culturismo si rimira allo specchio e nota che e'

abbronzato dappertutto tranne che sul cazzo. Cosi' va in spiaggia e si

sotterra sotto la sabbia lasciando l'arnese di fuori. Due vecchiette

si trovano a passare di la' ed una dice: "Non c'e' giustizia a questo

mondo"."Come mai ?" - le chiede l'altra. "Guarda li': quando avevo 10

anni ne avevo paura. Quando avevo 20 anni ne ero curiosa. Quando avevo

30 anni me lo godevo. Quando avevo 40 anni lo chiedevo. Quando avevo

50 anni me lo compravo. Quando avevo 60 anni lo imploravo. Quando

avevo 70 anni lo ho dimenticato. Ed ora che ho 80 anni questi bastardi

crescono spontanei ! "

37. Due vecchietti chiacchierano al parco: "Ma lo sai che di AIDS si

muore?". "Perche' di INPS si campa?".

38. Al Crematorio una vecchia signora fa una strana richiesta: "Vorrei

chiedervi un piccolo favore. Forse vi sembrera' una richiesta

strampalata, ma per me e' molto importante. Mi piacerebbe che dopo la

cerimonia funebre il sesso del mio povero marito defunto mi fosse

consegnato". "In effetti e' una richiesta strana. E se non sono

indiscreto, posso domandarvi perche'? ". E la vecchia signora:

"Capira'... l'ho sempre avuto in bocca crudo, mi piacerebbe vedere che

gusto ha cotto ! ".

DRIVE-THRU BANCOMAT

I nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru' permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile.
Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che piu' si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).

PROCEDURA MASCHILE

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.

PROCEDURA FEMMINILE

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco. 25. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.

PROGRAMMA MOGLIE 1.0

Vi invio la recensione al programma Moglie 1.0 con la speranza che lo possiate renderlo pubblico e aiutare così un gran numero di giovani ignari. L'autore non sono io ma uno sconosciuto studente della facoltà di ingegneria informatica dell'università di Catania.

L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni.

Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori preziose risorse.

Vi è inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti. Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'inizializzazione, e da controllare cosi tutte le attività del sistema; ma, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni, come PokerNottumo 0.3, Ubriacatura 99 e NotteAlPub 7.0 non riescono più a partire, mandando in stallo il sistema. L'applicazione Calcetto 2.2 infine funziona tratti.

All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni "Plug-in" indesiderati come Suocera 5.8 e Cognato in versione beta. Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.

Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie:
1) un pulsante "Minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
2) un pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti a fare un giro";
3) un programma di disinstallazione che, senza perdite di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle funzionalità del sistema;
4) un opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in modo promiscuo, consentendo di fare un uso maggiore del proprio hardware.

Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho pensato di installare, piuttosto, Ragazza 2.0. Anche cosi, comunque ho avuto parecchi problemi. Apparentemente è impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0; occorre prima disinstallare Ragazza 1.0.

Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data. Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle periferiche I/O. E' strano che non abbiano ancora corretto un errore cosi evidente.

Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nel sistema. Ma il fatto più fastidioso e che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare l'aggiornamento a Moglie 1.0.

AVVISO DI BUG Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova adinstallare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilità di recupero i file SOLDI.DLL e CASA.DLL prima di effettuare l'auto-disinstallazione. Quindi Amante 1.1 si rifiuterà d'installarsi, segnalando la mancanza delle librerie di cui sopra!!!

DOPPIO MATRIMONIO CON SCAMBIO DI SESSO

Si erano giurati amore eterno 19 anni fa, l'anno scorso lo hanno fatto di nuovo, risposandosi. Solo che nel frattempo entrambi hanno cambiato sesso.

Janeen e David sono i primi transessuali regolarmente sposati in Inghilterra. Janeen ai tempi del primo si' era John e faceva il pescatore. David, invece, era una timida dattilografa.
Adesso l'ex lui fa la casalinga, l'ex lei e' impiegato in un ufficio.

LA DOCCIA DI UNA DONNA

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perchè il getto della doccia perde pressione.
12. Spegne la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

LA DOCCIA DI UN UOMO

1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno e se vede la sua moglie/fidanzata, le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito. Getta l'asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti.

DIPLOMA DI COMPORTAMENTO DI BASE PER DONNE MODERNE

by Manimal

Corso di formazione inedito allestito congiuntamente dai Dipartimenti di Sociologia e di Psicologia dell'Universita Statale di Milano.
Una opportunità da cogliere: sviluppare la funzione cerebrale della donna moderna.

* Obbiettivo pedagogico del Diploma: iniziare le donne ad una esperienza affascinante come l'uso del cervello.

* Condizioni richieste per l'ammissione: l'esistenza di almeno un tutore di sesso maschile, sottoposto ad approvazione, senza il quale gli insegnamenti perdono tutta l'efficacia pedagogica.
Tale presenza è necessaria per la buona assimilazione delle conoscenze acquisite.

* Durata:
Brune: 1 mese e mezzo per modulo d'insegnamento
Rosse: 3 mesi per modulo d'insegnamento
Bionde: 6 mesi per modulo (possibilita di formazione continuata)

* Programma: l'insegnamento è suddiviso in 4 moduli.

MODULO 1: Volere utilizzare il proprio cervello
1.Accettare il proprio destino: voi siete nate donne.
2. Conoscere il proprio habitat naturale: la cucina.
3. Apprendere a ordinare la propria borsetta (Esercizi guidati).
4. Apprendere a fare acquisti in meno di 4 ore. Nozioni elementari.
5. Stabilire dei limiti. Truccarsi.
6. Programmazione di base: l'utilizzo del micro-onde.
7. Programmazione avanzata (unicamente per brune e rosse): il videoregistratore.

MODULO 2: Guidare
1. L'automobile: equazione a una incognita.
2. Cosa bisogna fare una volta sedute sull'automobile ? Analisi dinamica.
3. Sosta 1: nozioni elementari.
4. Sosta 2: manovre per parcheggiare.
5. Il freno e l'acceleratore: una vera sfida.
6. Il cambio: istruzioni complete (unicamente cambio automatico per le bionde).
7. Utilizzo adeguato delle frecce.
8. Geometria nello spazio.
9. Ottica: semaforo rosso, semaforo verde, semaforo giallo (Esercizi pratici).
10. Geometria avanzata: parcheggiare l'automobile nel garage.
11. La cassetta degli attrezzi: sistema d'equazioni a piu incognite.
12. Sopravvivenza 1: dove si trovano le luci lampeggianti di arresto?
13. Sopravvivenza 2: cambiare una ruota.
14. Sopravvivenza 3: cambiare piu ruote, Dai! Ce la puoi fare!
15. Sopravvivenza 4: verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.

MODULO 3: Vita in due
1. TPM (tensione pre-mestruale): E' un problema tuo ! Non irritare chi ti sta di fianco.
2. Comprendere che nessun tacco al mondo ti permetterà di essere all'altezza dell'UOMO.
3. Vocabolario 1: definizione della parola "SI". Analisi dinamica.
Esercizi corretti del tipo "Sei pronta ?"
4. Vocabolario 2: definizione della parola "5 minuti". Analisi statica. Esercizi guidati (per questi esercizi prevedere un sacco a pelo).
5. Sociologia: il calcio non è uno sport, è un atto sacro.
6. Educazione Civica e Morale 1: accettare il calcio la domenica.
7. Educazione Civica e Morale 2: accettare le conferenze sul calcio tra uomini.
8. Educazione Civica e Morale 3: mai intervenire in una discussione tra uomini riguardante il calcio.
9. Evitare le domande inutili del tipo "Mi trovi grassa " o "Trovi che io abbia qualcosa di diverso ?".
10. Sincerità 1: anche tu scoreggi. Dinamica di gruppo. Sperimentazione.
11. Sincerità 2: anche tu hai le caccole nel naso. Dinamica di gruppo. Soffiarsi il naso sempre prima di mangiare.
12. Sincerità 3: depilarsi di più in alcuni casi (opzione per le brune generalmente). Il lato maschile di ogni donna.
13. Acquisti 1: la carta di credito. Definizione dell'espressione "credito limitato ".
14. Acquisti 2: anche tu puoi portare le buste della spesa.
15. Perche tua madre non è la benvenuta in casa (1000 casi portati come esempio).
16. Il fenomeno del tempo: cenare all'ora di cena.

MODULO 4: Affrontare le realtà
1. Telefono 1: quando chiudere ? Dinamica di gruppo: gruppo di 4 donne per apparecchio (evitare di arrivare tardi quel giorno).
2. La metamorfosi femminile tramite il trucco. Fotografie, proiezioni commentate.
3. DISINTOSSICAZIONE CEREBRALE non guardare più "Beautiful".
4. Capire che "Beautiful" è una serie televisiva. E' una finzione. Non è reale, non esiste !!!
5. Tu e il tuo corpo. La legge della gravità.
6. Accettarsi come si è: gli specchi non mentono mai.

IL PENETRIL

Il PENETRIL e' un prodotto farmaceutico a base di sostanze proteiche contenenti CaZ2O.

INDICAZIONI

Il PENETRIL e' stato definito dai maggiori luminari della scienza mondiale "il rimedio sicuro contro la malinconia e l'isterismo".

POSOLOGIA

Le signore lo prendono in qualsiasi periodo dell'anno, sia prima che dopo i pasti, raramente durante i medesimi. Ne fanno uso di notte e nelle prime ore del mattino, lungi dal sentire disturbi.
Le ragazze faticano le prime volte a familiarizzare con il prodotto; alcune tenteranno di prenderlo in mano, sciupando cosi' le sue doti di assimilazione. Una volta assuefatte, non sapranno piu' rinunciarvi, testimonianza palese della bonta' del prodotto; cercheranno inoltre di utilizzarne in dosi sempre piu' abbondanti.
In casi eccezionali si prende per via orale: il gusto e' gradevole ed ha alto potere nutriente e ricostituente. Anche gli uomini lo possono prendere, ma solo se predisposti a particolari inclinazioni (90 gradi).
A questi il PENETRIL conferisce un colorito roseo, ingrossamento delle natiche, movenze languide.

EFFETTI COLLATERALI

L'abuso del prodotto, specie da parte delle fanciulle, puo' causare spiacevoli inconvenienti, che si manifestano cosi': nausee, inappetenza, gonfiore del ventre ed altre irregolarita', la cui durata varia dai 7 ai 9 mesi.
Onde evitare spiacevoli conseguenze, la casa consiglia di prendere il prodotto negli appositi sacchetti di plastica ermetici.

AVVERTENZE

Nonostante la garantita freschezza del prodotto e la sua genuinita', anche se di fabbricazione non recente, si consiglia di agitarlo prima dell'uso, evitando pero' di insistere, onde causare alterazioni o fuoriuscita del prodotto, che lo renderebbero temporaneamente inservibile.

CONFEZIONI

Il PENETRIL e' disponibile in qualsiasi formato. La casa consiglia, pero', il formato gigante.

Aut. Min. n.6969/69A (21.12.69)
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Circ. M.d.S. num. 428/A/34G

Notizie e giornalisti

1. Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto:

"Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9".

2. Bambino si sbuccia ginocchio... e se lo mangia!

3. Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.

4. Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del folle

gesto.

5. Manovale disoccupato beve champagne per errore.

6. Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.

7. Falegname impazzito tira seghe ai passanti!

8. Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta

piega!

9. Gioielliere muore di diadema polmonare.

10.Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.

11.Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 5 feriti!

12.Mike Bongiorno afferma di possedere un antico Crocefisso del 600

A.C.

13.Rapina in banca: si lamentano 10 morti!

14.Nano cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al bordo!

15.Panda inferocito sbrana intera famiglia ecologista.

16.Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.

17.Scatta l'ora legale. Panico nel PSI.

18.Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.

19.Scontro terribile fra 2 carri funebri. Un resuscitato!

20.Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti!

21.Ripescati ieri in mare due corpi. Trattasi di due scozzesi che

avevano scommesso su chi rimaneva piu' a lungo in apnea sott'acqua.

22.Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.

23.Marito muore assiderato abbandonato dalla moglie stufa.

24.Governo pratica drastici interventi sui tassi. Tasse incazzate.

25.Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!

26.Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all'amico e

questi muore.

27.Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di

ritardo!

28.Ragazza violentata. La Polizia ha in mano l'arma del delitto.

29.Nelle cronache dell'estate 96 l'unico che ha avuto il senso della

misura e' stato Valerio Merola.

30.Arsenio Lupin era un socialista (notizia recente).

31.Nota casa automobilistica costruira' auto senza portiere… ma con

citofono!

32.Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga

sul sinistro.

32.Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga

sul sinistro.

33. "Il mio cane e' cosi' intelligente che tutte le mattine mi porta

Il Resto del Carlino". "Ma lo fanno in tanti!"."Si', ma io non sono

abbonato!".

34. Allo zoo un ragazzo cade nella gabbia dei leoni e per un pelo non

viene mangiato. Un giornalista che assiste alla scena intervista il

ragazzo: "Di che partito sei?". "Missino". Il giorno dopo sull'Unita':

"Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano!"

35. Inserzione giornalistica: AAA Ciclope adultero irriducibile cerca

donna capace di chiudere un occhio.

36. Inserzione giornalistica: Cieco occhio destro cerca cieco occhio

sinistro per scambio di vedute.

37. Inserzione giornalistica: Circo cerca clown. Massima serieta'.

38. Inserzione giornalistica: Fratelli siamesi conoscerebbero

signorine disinibite per amore di gruppo.

39. Inserzione giornalistica: Scambio vecchia nonna ottantenne con 4

nipotine ventenni.

40. Inserzione giornalistica: Uomo amputato gamba destra cerca uomo

amputato gamba sinistra per fare ... due passi!

41. Inserzione giornalistica: Vendesi flauto in pelle a ragazza che

sappia suonare almeno tre note: SI LA DO.

42. Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual

e' stato il momento piu' imbarazzante della vostra vita?". "Quando mia

madre ha scoperto che mi masturbavo". "Come tutti...". "Si', ma per me

e' successo ieri!".

43. Un Genovese ed un Ebreo vanno a mangiare insieme al ristorante per

concludere una lunga e laboriosa trattativa d'affari. Il pasto e'

quanto di meglio offra la cucina ligure, ed entrambi alla fine si

sentono tanto soddisfatti dell'accordo quanto dell'abbondante

mangiata. Nasce pero' il problema del pagamento, non specificato

ovviamente in precedenza. Si sente allora la voce del genovese che

piano piano dice: - Pago io! Il giorno dopo i giornali riportano a

tutta pagina: "NOTO VENTRILOQUO EBREO SGOZZATO PER UN REGOLAMENTO DI

CONTI".

44. Un brigadiere incaricato dal maresciallo ogni giorno di comprare

il giornale, decide di comperarne sette ogni lunedi' in modo da darne

uno ogni giorno per tutta la settimana. Un giorno il maresciallo

chiama il brigadiere e gli dice : "E poi dicono che noi carabinieri

siamo stupidi! Guardi, brigadiere, questo ingegnere di Torino, sono

cinque giorni che va a sbattere con la macchina contro la stessa

pianta!".

***************** L'italiano delle donne *****************

Si = No

No = Si

Forse = No

Mi dispiace = Ti dispiacera'

Abbiamo bisogno = Voglio

Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia

Fai come ti pare = La pagherai in seguito

Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa

Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia

Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!

Sei cosi' mascolino = Hai bisogno di raderti

Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?

Spegni la luce = Ho la cellulite

Questa cucina e' cosi' poco pratica = Voglio una casa nuova

Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati

Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti

Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso

Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacera' sentire

Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda

Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me

Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo...

***************** L'italiano degli uomini *****************

Ho fame = Ho fame

Ho sonno = Ho sonno

Sono stanco = Sono stanco

Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te

Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te

Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te

Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te

Bel vestito! = Bella gnocca!

Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare

Cosa c'e' che non va'? = Non vedo perche' ne stai facendo una tragedia

Cosa c'e' che non va'? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo?

Cosa c'e' che non va'? = Immagino che di fare sesso questa notte nonse ne parla

Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?

Ti amo = Facciamo sesso, ora!

Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso

Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piaceva di piu' prima

Si, mi piace il tuo taglio di capelli = cinquantamila lire e non e' cambiato nulla!

Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che io sia una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me

Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini

Mi piace di piu' quell'altro (detto mentre si fanno compere) = Prendi uno qualunque di questi cazzo di vestiti ed andiamocene a casa!

***************************

* ...MA IO NON SONO COSI' *

***************************

La masturbazione

1. La banca del seme in certi giorni era cosi' oberata di lavoro che

le impiegate dovevano dare una mano.

2. Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora

una prostituta. L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione

100.000 lire. Il giovane carabiniere risponde: "E' troppo per me, ti

prego fammi uno sconto!". La signora: "OK visto che sei giovane e

carino facciamo 50.000". Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; e'

troppo" e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10.000

allorche' il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo e lei

di rimando: "Ma quanto hai in tasca?" e il carabiniere: "Ho 5.000

lire!". Indignata la prostituta ribatte: "Con 5.000 lire puoi andarti

a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la

signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il

carabiniere un po' affaticato che gli porge 5.000 lire e se ne va.

3. Colmo della fantasia: masturbarsi, mettere il risultato in una

bottiglietta, tirarla in alto, spararle e dire che il figlio e' morto

in guerra.

4. Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo

all'uccello per farsi masturbare. Lo attacca alla corrente e inizia.

"AAAAgh Siiiiiiiii chebbello UUUUUUUH... OOOH. Dopo mezz'ora, con due

occhiaie che gli arrivano gia' alla bocca, decide di spegnerlo, ma il

dannato canchero non ne vuole sapere. Allora prova e riprova non ci

riesce e nel frattempo viene altre 7 volte. Decide allora di

telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale:

"AAAAAAH SIIIIIH scusi comeeeeeh AAAAAh si faaaaaah a spegnere il

MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUIIOto? ". "Non si preoccupi.

Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!".

5. Quando gli manca la Dama il Cavaliere si da' al maneggio.

6. "E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto,

dottore. - Uhm... Che ritmi ha la sua attivita' sessuale? - I rapporti

con mia moglie non superano mai i tre al giorno... - Ha rapporti solo

con sua moglie? - Beh, a dir la verita' da qualche tempo ho anche una

relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche

volta in ufficio con la segretaria, sa com'e'... - Mi sembra tutto

chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male.

Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.

7. Incazzato con il medico che per un dolore alla mano, gli aveva

prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle

della moglie, della figlia e del cane! Voglio proprio vedere cosa mi

dira' adesso quello stronzo del dottore! Ed il dottore: "Allora ecco

il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia e'

incinta, sua moglie la tradisce con il postino, e lei, se non la

smette di farsi seghe, il male alla mano col cazzo che le passa!".

8. Perche' i sordomuti di fanno le seghe con la mano sinistra? Perche'

usano la destra per dire "aahhh mmhhhh".

9. Un tale che vive tutto solo un sabato sera non avendo voglia di

uscire decide di guardare la TV, ma stanco dei soliti programmi decide

di metter su una videocassetta porno. Naturalmente essendo solo e di

normale costituzione ne approfitta per masturbarsi. Alla fine del film

spegne il televisore, apre il frigo, prende una birra Peroni e dice:

"Dopo le donne, ... Champagne!".

10. Masturbarsi e' un modo come un altro per concentrarsi.

11. Se Dio ci avesse creato con l'intenzione di non farci masturbare

ci avrebbe fatto con le braccia piu' corte.

12. Dio sarebbe ben poca cosa se ad offenderlo bastassero i nostri

atti impuri.

13. La donna a volte e' un eccellente surrogato della masturbazione.

Certo occorre un sacco di fantasia.

14. Sono un medico, tengo un corso sulla masturbazione, adesso devo

andare seno' iniziano senza di me...

15. Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual e'

stato il momento piu' imbarazzante della vostra vita?". "Quando mia

madre ha scoperto che mi masturbavo". "Come tutti...". "Si', ma per me

e' successo ieri!".

16. Il ministro della sanita' visita un ospedale ultra-moderno.

Entrando in una camera egli vede un'infermiera che masturba un

paziente. "Ma che fate?". L'infermiera : "Ha un problema ormonale. Il

dottore ha detto che bisogna masturbarlo tutti i giorni, altrimenti i

suoi testicoli si gonfiano e rischiano di esplodere". Il ministro

continua la sua visita e in un'altra ala dell'ospedale trova

l'infermiera che 'succhia' un paziente. "Questo paziente ha una

malattia piu' grave?". E l'infermiera : "No, e' uguale all'altro, ma

lui e' un paziente a pagamento".

17. "Pierino, se continui a masturbarti perderai la vista!". "Papa',

guarda che sono da quest'altra parte!".

18. Quando uno e' giovane si fa le seghe; poi va a scuola e comincia a

masturbarsi.

19. E' comparsa prima la masturbazione maschile o quella femminile?

Quella maschile perche' e' manuale; quella femminile e' digitale.

20. Lui al padre di lei: "Le chiedo la figa di sua figlia". Il padre:

"La mano, vorra' dire!". Lui: "Eh no! Basta seghe!".

21. Ricordo quando ero uno spermatozoo. Un giorno ho sentito un gran

risucchio e mi sono detto: "Se questa e' una sega sono fottuto!".

22. La masturbazione e' sesso con qualcuno che si ama (Woody Allen).

23. Su una strada in Sicilia un milanese sta viaggiando in auto quando

all'improvviso da un cespuglio esce un uomo con coppola e lupara che

ferma l'auto. L'uomo armato dice: "Scendi e mastubbati!". L'autista,

anche se perplesso, non puo' che obbedire e si spara una sega. Finito

il servizietto il siciliano dice "Mastubbati ancora!" e l'autista

sempre piu' perplesso si masturba di nuovo. Tutto questo altre 3

volte. Al sesto ordine il milanese: "Senta se vuole spari pure, ma non

ce la faccio piu'". Allora il siciliano in direzione del cespuglio da

cui era uscito poco prima grida: "Concettina! Vieni pure un signore si

e' offerto gentilmente di accompagnarti a Palermo".

24. "Una nave, una nave" grida il naufrago che da anni vive in un

isola deserta. "Si sta avvicinando e sento che a bordo c'e' una

biondona stupenda con delle tette superbe... e con delle cosce

lunghissime... ". Cosi' dicendo il naufrago ha un'erezione prodigiosa

e comincia a masturbarsi furiosamente dicendo: "T'ho fregato, brutto

bastardo! Non c'e' nessuna stramaledetta nave!".

25. Perche' Pinocchio non aveva la mamma? Perche' papa' Geppetto

l'aveva fatto con una sega!

26. Eravamo poveri. Se non fossi stato... un maschietto, non avrei

avuto niente con cui giocare.

27. E' mattino e Adamo si sveglia! Come tutte le altre mattine la

prima cosa che fa e' di contarsi le costole ed alla fine esclama : "

...E ANCHE OGGI PIPPE !!"

28. La maestra ha finito di dettare i compiti per casa. Specifica

ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la

mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e

giustificazioni. Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e

chiede: "E' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale

di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale ?". La classe esplode

in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh,

non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra

mano...".

29. Perche' il sesso assomiglia molto al bridge? Perche' non c'e'

bisogno di avere un partner se hai una buona mano.

30. Un playboy dal farmacista: "Stasera vedo due ninfomani; mi dia un

potente afrodisiaco". Nella notte il playboy si ripresenta,

visibilmente spossato, dal farmacista: "Mi dia una pomata". "Per che

cosa?". "Per il braccio, le ragazze non sono venute!".

31. Il sindacalista Dantoni non parlera' piu' ai metalmeccanici

perche' gli tirano i bulloni. Parlera' ai falegnami ... perche' gli

tirano le seghe!

32. Una sega al giorno toglie l'Aids di torno.

Le Lada sono auto eccezionali

1. Una Lada, va bene. Un'automobile, e' meglio !

2. Come si fa a raddoppiare il valore di una Lada? Facendo il pieno.

3. Come fare per procurarsi i pezzi di ricambio per la propria Lada?

Basta seguirne un'altra, prima o poi li perdera'.

4. Che differenza c'e' fra una Lada e un cane guida? Nessuna bisogna

essere ciechi per comprarli.

5. Perche' le Lada hanno il lunotto termico? Per riscaldarsi le mani

quando le si spinge.

6. Perche' le Lada hanno quattro pedali? Uno per il freno, uno per la

frizione, uno per l'acceleratore, uno per gonfiare l'air bag.

7. Che cos'e' una Lada sulla cima di una collina ? Un miracolo.

8. E che cosa sono due Lada in cima alla collina? Un fatto di

fantascienza.

9. Si puo' mettere della benzina senza piombo nella Lada? Meglio di

no, seno' decolla !

10. Qual e' l'accelerazione massima d'una Lada ? 9.81 ms-2.

11. Come si chiama una Lada con il turbo ? Una SAAB.

12. Da che cosa si riconosce la Lada sport ? Dalla palla da tennis sul

gancio del rimorchio !

13. Quante persone servono per costruire una Lada ? Quattro, due che

la piegano, e due che la incollano ...

14. Ma che cos'e' in realta' una Lada? E' una Skoda per poveri…

15. Che cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di

istruzioni di una Lada? L'orario degli autobus.

16. Quante persone ci stanno in una Lada? Dipende dalla grandezza del

carro attrezzi!

17. Dove si trova la ruota di scorta di una Lada? Non c'e'; in caso di

bisogno si usa il volante!

18. Hai visto i nuovi dispositivi antifurto sulle Lada? Hanno

ingrandito il logo della marca sulla calandra.

19. Perche' due possessori di Lada si riconoscono immediatamente

quando si incontrano? Perche' si sono gia' visti la mattina in

officina.

20. Qual e' la piu' piccola parte di una Lada ? Il cervello del

proprietario.

21. Qual e' la differenza fra una Lada e un bordello ? Nessuna: ci si

vergogna quando si entra e quando si esce, ma ci si sta bene dentro.

22. Le Lada sono quanto meno le solo autovetture che si possono

comprare al supermercato ...

23. Come ci si sbarazza di una Lada ? La si spruzza con uno spray

anti-ruggine...

24. Cos'e' una Lada GTI ? Una Lada con Garantiti Tappetini Inclusi…

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Il telefono (n=42)

1. Telefonata all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo

impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il

tizio: "Grazie" e riattacca.

2. L'Agricoltore e' un Contadino col telefono cellulare.

3. E' vero che la donna ideale esiste, ma il suo nome non si trova

nell' elenco telefonico.

4. Una voce flebile al telefono: "Dottore, sono Rossi, sono quello

venuto da lei perche' sono molto stanco". "E allora?". "Dottore, non

riesco ad aprire il flacone delle medicine!".

5. "Pronto, e' l'idraulico? Venga, il mio rubinetto perde". "Ah, si'?

E chi vince?".

6. Mia sorella soffre d'asma. Ieri nel bel mezzo di un attacco ha

ricevuto una telefonata oscena di un maniaco: Dopo un po' il tizio ha

detto: "Ma ti ho chiamato io o mi hai chiamato tu ?".

7. "Pronto? E' il manicomio provinciale?". "No guardi che si e'

sbagliato, qui non abbiamo telefono!".

8. Dallo psichiatra: "Dottore, a volte sento delle voci lontane,

soffuse, quasi incomprensibili". "E quando le succede?". "Soprattutto

con le interurbane!".

9. Domanda di fisica a scuola a Pierino: "Cosa succede quando un corpo

si immerge nell'acqua?". "Suona il telefono!".

10. Signora: "Pronto? E' lei che ha salvato il mio bambino che stava

annegando?". "Si', signora, sono io". "... e il cappellino dove l'ha

messo?".

11. "Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?". "Si', se mi

telefona...".

12. Al telefono: "Pronto, Stazione di Servizio API ?". "Si',

desidera?". "Un vasetto di miele!".

13. Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e' nessuno tranne

il cane. Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si

arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la

cornetta sul pavimento. Voce: "Pronto? ". Cane: "Bau!". "Pronto?! ". E

il cane: "Bau! ". "Ma chi parla? Non si capisce niente! ". E il cane:

"Bau! Bau! ". "Pronto! Non la sento bene! ". E il cane incazzato:

"Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".

14. Telefono cellulare: il telefono dei microrganismi.

15. Un manager col telefonino entro' in una cabina telefonica e pianse

di nostalgia.

16. Le donne si dividono in due categorie: quelle col cellulare e

quelle con la cellulite.

17. Al telefono: "Pronto? Parlo con la ditta Smith, Smith & Smith?".

La segretaria: "Si', mi dica". Il signore: "Mi passa il signor

Smith?". La segretaria: "Mi dispiace, ma il signor Smith e' in ferie".

Il signore: "Allora, mi passi il signor Smith". La segretaria: "Mi

dispiace, ma e' appena uscito". Il signore: "Allora, mi passi il

signor Smith". La segretaria: "Certo, glielo passo subito!".

18. Noi donne stiamo molto al telefono ... per tenere la linea.

19. Un signore dalla sua stanza di albergo chiama il centralino e

chiede: "Scusi, mi puo' chiamare Francoforte?". "FRANCOOOOO!!!".

20. Direzione di un giornale: "Signor Direttore ha telefonato uno con

tre teste". "E che ha detto?". "Pronto, pronto, pronto!".

21. Signora agitata telefona ai pompieri: "Venite presto! La mia casa

sta bruciando!". I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare

per arrivare a casa sua". La signora: "Eh? Ma con quel camioncino

rosso, no?"

22. "Ieri mi ha telefonato il Presidente della Repubblica". "E che ti

ha detto?". "Scusi ho sbagliato numero!".

23. Al telefono: "Pronto? Chi parla?" "Beh, facciamo un po' per uno!".

24. Al telefono: "Pronto? E' il 345596 ?". "Ne avesse indovinato

uno!".

25. Al telefono: "Pronto? Maria, sto tanto male: sono a Bolzano

sottozero". "Caro, io sono sotto uno e sto tanto bene!".

26. Al telefono: "Pronto? Cantina sociale?". "Hic!".

27.Al telefono: "Pronto? Ti chiamo dal cellulare". "Finalmente t'hanno

messo dentro!"

28. Al telefono: "Pronto? Porto Ercole?". "Ma porti chi le pare!".

29. Al telefono: "Pronto? Parlo con la famiglia Incerti?". "Si',

certo, no anzi forse non lo so potrebbe darsi...".

30. Al telefono: "Pronto? Parlo con l'Intelligence Service?".

"Eeeeeh!".

31. Al telefono: "Pronto? la SAI ?". "No, me la racconti!".

32. Al telefono: "Pronto? Ci sta Maria?". "Ma, non so, ora ci provo".

33. Al telefono: "Pronto? E' la SIP ?". "Nop!".

34. Al telefono: "Pronto? Sei te?". "No, cinque caffe'!".

35. Al telefono: "Pronto? Casa Tomba?". "Sci!".

36. Al telefono: "Pronto! Dica pure". "Pure" e riattacca.

37. Lei: "Hai visto, tu che ti lamenti tanto che sto troppo al

telefono? Ci ho messo solo 10 minuti". Lui: "Bene! E chi era?". Lei:

"Mah, uno che aveva sbagliato numero!".

38. Squilla il telefono sull'Olimpo: "Pronto? C'e' Nettuno?". "No,

tono utiti tutti".

39. Come si chiamano i pompieri del Brasile? Col telefono.

40. Milord inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo:

"Pronto?". "Battista, e' lei?". "Si' Milord, mi dica". "Battista,

prego vada a chiamare Milady". "Signore... ehm, non posso, Milady e' a

letto con un uomo". "Benissimo Battista, li uccida entrambi, poi

si sbarazzi dell'arma". Dopo un po' di tempo... "Fatto signore, li ho

uccisi". "E si e' sbarazzato dell'arma ?". "Si' signore, l'ho gettata

nella piscina". "Piscina ?? Ma che numero ho fatto ?".

41. Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da

bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo".

Quando ritorna e' completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia,

comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato:

"Franco, questa occasione non fartela scappare!". E cosi' mi sono

fatto dare il suo numero di telefono.

42. Una bella signorina telefona al ginecologo: "Ho lasciato li' gli

slip?". "No". "Mi scusi, provero' a chiedere al dentista!".

Indumenti

1. Cara, in amore un piccolo gesto puo' far perdonare tante cose. Dai,

togliti gli slip.

2. Cara, togliti le mutande che devo parlarti.

3. Un tale con la fidanzata entra in un bar e chiede: "Un Campari" e

intanto infila una mano dentro al reggiseno. Il barista: "Soda?". "E a

te che te ne frega!".

4. Un tizio va al cinema, si siede in uno dei pochi posti liberi e

poco dopo una signora con un enorme cappello si siede davanti a lui

impedendogli la vista della pellicola. Si sposta, ma poco dopo anche

la signora si sposta di nuovo proprio davanti a lui. Allora il tizio

batte sulla spalla della signora e le dice: "Senta, o si toglie il

cappello o si toglie le mutandine, perche' io al cinema ci sono venuto

per divertirmi!".

5. Un gruppo di amici e' riunito al bar. Uno di loro si e'

perdutamente innamorato della bella Carla. Fra poco sara' il suo

compleanno e l'innamorato non sa cosa regalare e chiede consiglio. Uno

dice: "Secondo me, se la cosa e' seria, il regalo deve essere poco

costoso, seno' fai la figura dello spendaccione". E l'innamorato dice.

"Mah, io pensavo ad un completo intimo, slip e reggiseno di seta. Cosa

ne dite? ". E uno degli amici: "Ma no! Lo sappiamo tutti che la Carla

non porta indumenti intimi!".

6. Ora di punta. Calca alla fermata dell'autobus. Quando questo arriva

tutti si accalcano per salire. Anche una bella biondona vestita con

una gonna strettissima e abbottonata sul didietro viene spinta e

compressa e si ritrova con un signore che la preme da dietro. La

biondona dice: "Non riesco a salire con questa gonna cosi' stretta!".

E il signore: "La sbottoni!". La ragazza sbottona prima un bottone,

poi un secondo, poi un terzo. Ad un tratto sente due mani che la

prendono per il didietro e la sollevano aiutandola a salire.

Naturalmente la biondona molla un sonoro ceffone al signore che le

stava dietro ed esclama: "Scostumato, porco!". E il signore: "Senti

chi parla, mi ha sbottonato tutta la patta dei pantaloni...!".

7. Una donna senza tette e' come una un paio di jeans senza tasche ...

non sai dove mettere le mani!

8. Campo di concentramento: "Sporchi Ebrei! Oggi, dopo 5 anni, potrete

cambiarvi le mutande!". "Evviva!". "Allora, il 13 col 32, il 7 col 55,

il 15 ...".

9. Per vedere la TV ci vogliono le calze a rete ?

10. Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress (Woody Allen).

11. Qual e' l'indumento piu' furbo? Il fazzoletto, perche' prende per

il naso tutti!

12. Qual e' l'albero che ha bisogno del fazzoletto ? Il salice

piangente.

13. La fibbia: mi hanno messo in cinta.

14. La giarrettiera segna il confine fra l'andare e il sedere.

15. Carlo e Antonio vanno a giocare a tennis. Si cambiano nello

spogliatoio. Carlo si toglie la maglietta e i pantaloni e sorpresa ...

Carlo indossa una bellissima guepiere sexy. L'amico urla allibito:

"Mio Dio, da quando vai in giro indossando abiti femminili?". E Carlo:

"Da quando mia moglie l'ha trovata nei sedili posteriori della mia

macchina".

16. Muore un giovane marito e la moglie, rimasta vedova e senza

sostentamento, accetta di vivere in casa del cognato. Naturalmente la

loro vita e' assolutamente irreprensibile e casta. Ma una sera la

giovane e bella vedova entra d'improvviso nella camera del cognato e

grida tutta sconvolta: "Antonio, il mio vestito ... svelto, toglilo!".

Antonio ovviamente obbedisce. Poi prosegue: "Le mie calze di seta...

presto, toglile!". Anche questa volta Antonio esegue arrossendo e

tremando. La signora insiste: "E ora anche il mio reggiseno". Antonio

sempre piu' tremante esegue. La signora continua: "E ora i miei slip:

abbassali e toglili!". E quando Antonio ha ubbidito a tutti gli ordini

della donna questa gli urla: "E che questa sia l'ultima volta che ti

metti i miei indumenti intimi...! ".

17. Mutanda: tipico indumento intimo sud-americano.

18. Un uomo con un forte dolore che incomincia alla parte destra della

testa e arriva giu' fino al testicolo destro va dal medico che gli

consiglia una semplice aspirina. Dopo un mese pero' il dolore e'

sempre presente, per cui decide di farsi vedere da un eminente

specialista svedese il quale pone un unico rimedio: "Mi dispiace, ma

l'unico rimedio e' quello di asportare il testicolo destro; vedra' che

dopo scomparira' anche il mal di testa". L'uomo dapprima rifiuta una

terapia cosi drastica, ma poiche' il dolore persiste sempre piu' forte

alla fine decide di tornare dal luminare svedese che lo opera

togliendogli il testicolo destro. Alcuni mesi dopo pero' l'uomo

ripresenta un forte dolore alla testa dalla parte sinistra che arriva

giu' fino al testicolo sinistro. Ancora una volta la terapia con

aspirina del medico curante fallisce, per cui l'uomo decide di

ritornare dall'eminente specialista svedese. La diagnosi e purtroppo

la terapia risultano come la prima volta. Dopo aver molto tergiversato

alla fine l'uomo non resiste piu' al dolore e decide di seguire i

consigli del dottore e si fa togliere anche il testicolo di sinistra.

Alla dimissione dalla clinica svedese dopo l'intervento l'uomo si

lamenta col dottore: "Ma adesso senza testicoli la mia vita non ha

piu' senso; cosa posso fare?". E il dottore: "Non si disperi! La vita

e' ancora bella! Perche' non va a farsi una bella vacanza alle

Maldive. Qui subito fuori dalla clinica c'e' un negozio di viaggi che

vende anche tutto l'occorrente per il mare". L'uomo decide di seguire

il consiglio dell'eminente luminare e si presenta al negozio. Il

titolare lo inquadra subito e gli dice: "Ho capito tutto. Lei ha

bisogno di una camicia taglia 48, pantaloni taglia 50 e mutande 4a

misura". L'uomo replica: "Giusto per la camicia e per i pantaloni, ma

mi dispiace per le mutande ha sbagliato: io porto la 3a misura". "No!

Guardi, io faccio questo lavoro da 30 anni e non mi sbaglio mai! Lei

porta una 4a misura. Vede, se lei portasse una 3a misura le verrebbe

prima un gran mal di testa e poi questo arriverebbe giu' fino ai

testicoli...".

19. C'era una volta un uomo che aveva 5 peni. I suoi pantaloni gli

andavano come un guanto!

20. MISURE DEI REGGISENI: 1. Priva; 2. Seconda; 3. Terza; 4. Guarda;

5. Quanta.

21. Il reggiseno e' un ideale di democrazia: divide la destra dalla

sinistra, sostiene le masse e attira a se' il popolo.

22. La prima femminista al mondo a bruciare il reggiseno fu ...

Giovanna D'Arco.

23. Reggiseno: indumento femminile che spesso promette piu' di quanto

mantiene!

24. La moglie: "Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?". Il marito:

"Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?". La moglie:

"E allora tu che le porti a fare le mutande?".

25. Una bella signorina telefona al ginecologo: "Ho lasciato li' gli

slip?". "No". "Mi scusi, provero' a chiedere al dentista!".

26. "Mamma, ora che ho vent'anni posso mettere il reggiseno?". "No, te

l'ho detto tante volte che non sono d'accordo, Pierino!".

27. "Papa', papa', cos'e' un finocchio ?". "Zitto e slacciami il

reggiseno".

28. "Ma perche'...perche' devi sempre incasellare le mie voglie

animalesche dentro categorie psicanaliste?" egli disse, togliendole il

reggiseno (Woody Allen).

29. Due fratelli sardi si rivedono dopo anni: uno e' pastore, l'altro

ritorna dal continente dove era operaio. A letto il pastore vede un

indumento che non conosce: le mutande. "Come si usano?". "E' facile,

la parte gialla va davanti, la parte marron dietro!".

30. Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il

bottone per il quinto piano. Al secondo piano la piu' fantastica

stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a

mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il

tizio non sa piu' dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna

inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi

slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio e'

nervosissimo. Lei: "Fammi sentire una vera donna!". Allora il tizio si

slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!".

31. Finita la corsa il taxista chiede alla cliente: "Sono 50.000". La

signora cerca invano nella borsetta: "Mi dispiace, ma ho solo 40.000

lire". Il taxista: "Beh, signora, se mi da' gli slip siamo pari".

"Guardi che ci rimette, li ho comprati 5000 lire".

32. Se Agnelli porta l'orologio sopra al polsino, il vero duro porta

le palle sopra i boxer.

33. Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al