Ebbene sì... ancora una volta ci siamo fatti abbindolare dalle scelte cinematografiche di Bay!
Convinta forse dal titolo che il film parlasse di esplorazioni della Galassia e ricerca di nuovi mondi e
forme di vita, la cara titolare della Videoteca "Al Dinamico Duo®" ci ha portato a vedere l'ultimo
film della serie dedicata al celebre agente segreto di Sua Maestà Britannica!
Il presente resoconto deriva dal "merge" di alcuni reports inviati su it.fan.startrek.
Per migliorare la fruibilità e la continuità del resoconto ho applicato una lunga serie di cut&paste, potrete
identificare le "voci" dei narratori dal colore...
Bay
Morgan Chane
Lord Thanos
Il mio pomeriggio inizia in maniera piuttosto tranquilla.
Ero in auto, tutta intenta a stabilire la rotta migliore per
raggiungere la mia meta allo scopo di acquisire nuovo hardware
^_____^. Ore 18,30 circa.
La sigla di Voyager mi distoglie per un attimo mentre cerco di
districarmi tra gli ingorghi sabbatici romani.
Rispondo al telefono, è Jaleen.
"La sai l'ultima ? Quello ******* di Capo Rosso non viene !"
Al che io penso "Sai che novità" ^_____-
Jaleen mi spiega l'accaduto :
"Mi ha telefonato questa mattina per dire che non può e di trovare
qualcun altro per sostituirlo"
Premetto che il buon Morgan si era offerto, il giorno prima, di andare
a prendere i biglietti per tutti e, da bambino bravo e diligente, così
aveva fatto.
Ora io dico : una persona normale, sapendo che era Morgan che doveva
comprare i biglietti, avrebbe magari chiamato lui per avvertirlo che
non poteva. Ma qui stiamo parlando di CR, quindi...
"Lascia perdere, è Capo Rosso"
Jaleen prosegue:
"Però ho contattato uno che conosco io su ICQ, dice
che viene ma mi da la conferma alle 19,15 circa"
"OK - faccio io - al limite facciamo un po' di bagarinaggio oppure
facciamo pagare il biglietto a Capo Rosso."
Ci salutiamo e ci diamo appuntamento al palo alle 20 come d'accordo.
Infatti...
Allora... è andata così... Martedì CR mi telefona in ufficio e tra le
altre cose mi propone di postare a nome suo (che sta senza PC) per
organizzare un meeting al Laser Game la settimana seguente. Io gli
faccio presente che si sta organizzando per andare al WV sabato: "Ci
vediamo sabato sera per le 20 al solito palo del WV, poi andremo allo
spettacolo successivo... di solito uno c'è verso le 20:30/20:45, ma gli
orari precisi del week-end non si sanno fino a venerdì. Il primo
spettacolo dopo le 20 andiamo." Lui aderisce con entusiasmo, io gli
chiedo:
"Sei sicuro al 100%? Che io venerdì sera passo nei paraggi e
vado a prendere i biglietti, se no sabato non troviamo posto come al
solito! Però non vorrei sòle, che non mi va l'idea di rimetterci una
decina di biglietti di tasca mia!"
Lui, non contento rilancia addirittura!
"Senti, prendi un biglietto in più che vengo con un amico!"
Io rimango perplesso... CR ancora non lo sapeva e già è sicuro che viene pure un amico suo?
mmmm... Strano! Gli rispondo con cautela :
"Ma il tuo amico quando lo senti?"
"Stasera!"
"Ecco, allora fai una cosa... Io passo venerdì sera a
prendere i biglietti, se il tuo amico ti conferma al 100% che verrà,
allora mi telefoni entro venerdì alle 15 e io prendo il biglietto in
più. C'è tempo per conferme e/o smentite fino a venerdì alle 15,
capito?"
Ero sicuro di essere stato talmente chiaro che _perfino_ Capo
Rosso avesse capito come funzionava... invece dovevo saperlo, lascia perdere... è Capo Rosso...
ci salutiamo...
Venerdì sera prendo i biglietti, arrivo a casa e Silvana mi telefona e
mi chiede:
"Puoi prendere un biglietto in più? ci sarebbe una mia amica
che vorrebbe venire al cinema pure lei..."
Con grande dispiacere le devo dire che ormai i biglietti li ho già presi, purtroppo... non se ne fa nulla.
Sabato sera alle 17 squilla il cellulare mentre sono in moto, fermo in
doppia fila davanti a un portone con passo carrabile... è Jaleen. Con
supremo candore mi dice:
"Hai poi trovato il sostituto di Capo Rosso che prenda il suo biglietto?
Se no io ho un amico che forse verrebbe..."
Ora, per quanto comprensibilissimo il sacrosanto desiderio di Jaleen di
sostituire Capo Rosso con chiunque altro, resto perplesso e non capisco
bene di che diavolo stia parlando.
"Scusa, che sostituto? E a Capo Rosso che biglietto diamo, allora?"
e mentre lo dicevo pensavo già che in effetti si poteva tentare di tenerlo
buono con un bigliettino di auguri o con un biglietto da visita del DinamicoDuo®
e lui ci poteva aspettare buono buono fuori dal WV, senza abbaiare...
Jaleen invece mi da la stoccata definitiva:
"Ma come? non lo sai? non viene Capo Rosso..."
mi sto iniziando ad inquietare lievemente...
"Cosa? Come sarebbe a dire?"
"Ma non ti ha telefonato stamattina?"
"NO!"
Ormai sono veramente inkazzato... Lia mi spiega rapidamente:
"Mi ha telefonato verso l'una per dirmi che lui non poteva venire, credevo
che ti avesse già avvisato... che poi a me che cavolo me ne frega se lui
non viene? non capisco perchè ha chiamato me e non te!"
Io un'idea ce l'avrei, e deve essere collegata strettamente al
fatto che a differenza di Jaleen io sono sprovvisto di tette,
decido di sorvolare con Jaleen su questo aspetto della vicenda e mi aggrappo
a quello che aveva detto all'inizio...
"Ma tu avresti un amico, hai detto, no?"
"Sì... ma fino alle 7 non lo sento, non sono sicura!"
"Ok, guarda, digli di venire, se non può o non ce la fa faccio pagare
lo stesso il biglietto al sòla..."
"Va bene, ti richiamo."
Adesso, io dico, se 'sto emerito pirla avesse avvisato la mattina, al
limite anche all'una, forse si recuperava pure l'amica di Silvana...
invece no, il furbastro la prende come una scusa per tacchinare Jaleen e
mi lascia con 14.000 lire di biglietto inutilizzato... A quel punto sono
proprio inkazzato come una biscia...
Dopo aver finito le mie commissioni districandomi tra il traffico indicibile e forgiando nuove imprecazioni all'indirizzo di "quer tombarolo de la Piramide", "sòla emerita", "millenium bug in personam", riesco in qualche maniera ad essere puntuale all'appuntamento con il mio shuttle di fiducia. ^____^
Antefatto: Il Carda dà la sòla e mi costringe (sto stronzo) a cercare un
nuovo passaggio. Mentre mi trovo dentro un uragano in piena autostrada mi
chiama Morgan per avere l'ennesima conferma della mia presenza, vabbè,
doveva prendere i biglietti e temeva di rimetterci soldi. Dò la conferma e
gli pavento qualche eventuale difficoltà per il passaggio e il nostro,
sensibilissimo alla possibile perdita di 14.000 lire, mi confessa
istantaneamente il numero di cell (vabbè, cell. Ma di questo ne parliamo
dopo. =D) di Jaleen. Ed ecco che l'angelo di Guidonia sostituisce lo
squallido Carda con somma gioia del sottoscritto.
Sabato, ora di pranzo, riesco a contattare il Carda-minchio che al solito mi
rifila la storiellina che la sua voce assonnata è dovuta al fatto che ha
appena finito di lavorare. Fà rotolare anche un paio di barattoli per terra
per convincermi che si trova in macchina nel traffico cittadino, ma che
volete farci, lui è un effetto speciale vivente. Lo prendo in giro per 5
minuti, tanto per metterlo a suo agio, e gli chiedo lumi sulla destinazione
delle "sue" (vabbè, per ora è meglio tranquillizzarlo) cassette. Il Carda mi
ingiunge di portarle ugualmente al meeting e darne un po' a Capo Rosso. Alla
mie rimostranze (A Massimo, me dovo portà lo zaino pieno, è una rottura di
Capi Rossi!) mi rabbonisce incaricandomi di impossessarmi, lui in effetti
ha detto "prendi in consegna e poi me le dai" ma non ci credeva neppure
tanto =D, della cassetta preparata per lui da Bay e di quelle che Capo Rosso
avrebbe restituito. Macchè, nulla di tutto ciò avrebbe poi raggiunto il
meeting.
Saluto , dopo qualche reciproca informazione compiaciuta sulle nuove
frontiere della videopirateria, il Carda che confessa in coda di telefonata
che non farà un cazzo per tutte le mattine della prossima settimana e mi
rendo conto che ho sprecato una telefonata che poteva essere molto meglio
indirizzata.
All'appuntamento delle 19 con Jaleen mi presento con 5 minuti di ritardo,
praticamente con 10 di anticipo sul mio consueto quarto d'ora di ritardo,
che mi consentono di sorprenderla intenta ad importunare un poveretto
colpevole solo di stare fermo da venti minuti a duecento metri dal luogo
dell'appuntamento.
Ciao ciao, smack smack e si parte. L'auto di Jaleen ricorda molto quella del
Carda per quantità di roba inutile presente al suo interno. Meno immondizia
vera e propria ma sedili posteriori praticamente inutilizzabili. Uno
sgabuzzino con 4 ruote.
Apprendo nell'ordine che Capo Stronzo =P ha fatto il sola nonostante Morgan
avesse preso il suo biglietto, che non ha chiamato Morgan ma solo Jaleen non
si capisce bene perchè, che la sua ignobile scusa è la pseudo istallazione
di un PC a casa sua di Sabato sera (roba che la festa di compleanno del
Carda pare una verità assoluta), che alla comitiva si aggiunge un amico di
Jaleen, Federico, che lei non ha mai visto e che dobbiamo incontrare a
trecento metri dal WV. Perchè non direttamente al WV dove c'era
l'appuntamento non è riuscita a spiegarselo neppure lei, figuratevi se posso
dirvelo io.
La sicurezza di Jaleen alla guida equivale a quella del Kirk buono
nell'episodio in cui si sdoppia ed è appena superiore alla sua conoscenza
delle uscite del raccordo. Dopo 17 minuti di viaggio confessa candidamente
che non può leggere i cartelli perchè è senza occhiali. Due minuti dopo
chiede se disturba se fuma, figurarsi, praticamente vivo coi turchi. Solo
che nell'accendersi la sigaretta cerca di salire su una Mercedes con tutta
l'auto. Il tipo salva la sua Mercedes e io comincio a capire come mai l'auto
su cui mi trovo abbia il paraurti posteriori praticamente dentro il cofano,
ricordo di un altro incontro ravvicinato in pieno raccordo. Dopo un po'
squilla qualcosa. Perchè qualcosa? Perchè lo squillo sembrava un gattino
agonizzante e la roba che viene tirata fuori assomiglia a un albero di
natale incrociato con un Walkie Talkie di dimensioni spropositate.
All'inevitabile ilarità che lo scrondo dei cellulari suscita in me lei si
difende con un "Anche Massimo Q ce l'ha uguale". ARCISUPERMEGAROTFL. Una
cosa in più per prenderlo per il culo.
Si raggiunge l'uscita giusta per il raccordo e immediatamente Jaleen
realizza di aver spiegato la strada al suo nuovo amico in maniera tale da
spedirlo alla Magliana con una probabilità del 95%. Inutile cercare di
rintracciarlo sul cell perchè si riesce a contattare solo la segreteria.
Panico, altre 14.000 in meno per Morgan (ARGH!), una figura di merda con un
tipo mai visto (bell'inizio, non c'è che dire, per una sana e duratura
amicizia). Si sceglie di sperare in un miracolo e ci si dirige al palo del
WV. Sotto il palo un losco figuro giace accasciato su un muretto con un
libro in mano e l'aria di chi sta lì dalla mattina del giorno prima. Sarà
che non ha gli occhiali, per differenziarsi da Capo Stronzo e per provarci
alla grande con Silvana, sarà che non ha cassette in mano e quindi non
suscita troppa attenzione ai miei sensori, ma non riconosco Mulo. Jaleen
sorride, scende dalla macchina e chiede:
"Tu sei?".
Mulo naturalmente risponde:
"Io sono Mulo".
Una persona sana di mente se chiede a un tizio chi
è e quello risponde che è un mulo scappa a gambe levate. Jaleen non fa una
piega e si limita a un:
"Uffa, non sei quello che volevo io!".
Il povero mulo ci resta un po' così, Jaleen ci resta peggio perchè Federico è
irraggiungibile e io devo scendere per sistemare un po i rapporti umani che
si trovano a livello zero. L'angelo motorizzato di Guidonia si lancia alla
ricerca dell'amico sconosciuto e io resto a far compagnia a Mulo: il tempo
di venire a sapere che è venuto coi mezzi in un non ben precisato momento
della giornata, che ha portato due libri da dare a Silvana nella speranza
che ci esca qualcosa (vana purtroppo, almeno per quanto si è visto) e torna
sempre più affranta Jaleen. Arrivano anche Bay, il suo zainetto e Morgan.
In ordine di importanza, immagino, visto che quello di apparizione
era Morgan, Bay, ZainettoDiBay®... ^_______^
Arriviamo e vediamo tre loschi figuri svaccati a terra appoggiati a
un muretto... una strana sensazione di deja vu che mi riporta a
Bellaria prima della cena di sabato alla Sticcon! ^_____^
Jaleen sta al cellulare... Thanos sta al cellulare... Mulo ci
guarda con aria assente... Scendiamo e ci togliamo i caschi,
Mulo ci riconosce e si avvicina. Gli chiedo:
"Ma tu sei davvero venuto qui con i mezzi pubblici?"
"Certo..."
"Da S.Giovanni?"
"certo... "
La mia curiosità aumenta...
"...e come cavolo ci sei arrivato? ci avrai messo almeno 2 ore"
La spiegazione è degna della sceneggiatura del prossimo Indiana Jones!
"Ma no, è facile, la metro B poi il 1428 barrato, poi la funicolare,
un pezzo a cavallo... due isolati a piedi... appena un'ora e mezzo!"
"Aho! Ma allora non è un coniglio quello che hai in tasca! Sei proprio contento di rivederci!"
e Bay impietosamente infierisce...
"Noi? Naaaaa... forse Silvana!" ^____________^
Io e Morgan arriviamo puntualissimi alle 20 al Palo e troviamo Jaleen
(accasciata per terra mentre telefona a qualcuno), Thanos (anche lui
seduto per terra a telefonare) - Bay The Way©, secondo me stavano
parlando tra loro ^___^ - e Mulo che, dopo averci guardato con aria
insospettita, fa il gesto di avvicinarsi mentre ci togliamo il
casco...
Jaleen e Thanos, alla fine, attaccano e si avvicinano per salutarci.
"Che fa il tuo amico, poi ? Viene ?" Chiedo io a Jaleen
La risposta mi lascia un'impressione di deja vu...
"Guarda, lui abita qui vicino, però non sa dov'è il Warner. Però gli
ho spiegato io la strada, tranquilli"...
Ora, mi astengo dal commentare questa innocua affermazione di
Jaleen... però, mentre ascolto la sua risposta, inizio a temere che
ci sarà una qualche difficoltà. ^______^
"Ma lo conosci almeno questo tizio?" domando un attimo insospettita
"No, non l'ho mai visto prima"
Ecco.....il mio presentimento era come sempre giusto :-)
"Vabbè, però gli hai dato appuntamento qui al palo, no?
"No ! All'entrata dello svincolo...."
Argh ! Lo sapevo !
Morgan, intanto, al pronuncia delle parole "Capo Rosso" si esibisce
nel celeberrimo " *** Khaaaaaaaaannnnnnn !!!" ^_______^
It Fan Star Trek : The Wrath of Angry Skywolf! ^__________^
Morgan commenta subito l'exploit di Capo Stronzo in maniera simpatica e folcloristica prima di spogliarsi dei suoi indumenti da motociclista e perdere una mezzoretta a cercare di fare entrare la sua roba nel portapacchi.
Esagerato! Ci ho solo messo 5 minuti... io ho un portapacchi normale, mica modello EtaBeta come lo ZainettoDiBay® che più ci metti roba meno si riempie! ^____________^
Altro giro alla ricerca di Federico (tra l'altro che si chiamasse Federico veniamo a saperlo solo dopo che si presenta come tale alla telefonata che comunica a Jaleen la sua posizione all'entrata del WV, cosa che tranquillizza non poco la nostra, atterrita dalla possibilità di sbagliare persino il nome del poveretto dopo avergli così ben spiegato la strada per raggiungere il meeting).
Dunque... appena richiudo il bauletto con grande fatica chiedo a Jaleen:
"Ma l'amico tuo arriva?"
E lei con candore:
"Ma certo, gli ho spiegato la strada io per arrivare qui...!"
Mi preoccupo molto di questa affermazione, ricordando che Jaleen era al volante
nella trasferta a Bellaria che ormai tutti conoscono e che, come lei stessa
raccontò a P.za Trilussa, per andare da Roma a Lucca riuscì a passare per Teramo!
Alla fine, dopo 20 tentativi di telefonare al poveraccio, si scopre che invece che
alla torre/palo del WV gli aveva detto di trovarsi all'ingresso... decide di andarlo
a cercare, qualcuno dice
"Ma lo conosci?"
"No! mai visto prima!!"
Ah, 'nnamo bbene!
"Come si chiama?"
"Boh... mi pare Federico..."
di bene in meglio... Il parcheggio del WV era ormai pieno come la spiaggia di Rimini
il 15 agosto, la fila di auto che non riuscivano a entrare arrivava quasi al raccordo,
la gente davanti all'ingresso si accalcava in grovigli laoocoontici di stile
orgiastico-multiangolato e Jaleen, invece che al tranquillo solito posto decide
di dare appuntamento a uno che non ha mia visto in faccia e di cui non è sicura
neppure del nome in mezzo a quella bolgia... ma del resto se non era così anche
lei, mica ci sarebbe venuta ai nostri meeting... Si scopre poi che Federico praticamente
abita di fronte al WV e che non sapeva dove fosse e tantomeno come arrivarci... poteva
essere solo che presentato da Jaleen, uno così! ^_____^
Sono le 20.15 e mancano ancora Silvana, Stefano e l'ICQ di Jaleen.... La Trill continua a cercare di chiamare il suo amico, che risulta irragiugibile, Stefano e Silvana sono dispersi da qualche parte, irragiungibili pure loro.
Arriva la telefonata del Carda-minchio. Stava a casa e al mio "ma non dovevi uscire?" risponde con un sicuro "Eh? Ah... si.... beh.... esco tra un po'... sai com'è?". Riesco in extremis a strappargli la promessa di un pensierino da Londra nonostante un simpatico "Ahò, ce sta a sterlina a tremilalire, mortacci", a comunicargli che Bay gli ha portato sto ca... al posto della cassetta e che Capo Stronzo stava facendosi istallare chissà che chissà dove e che quindi mi ha fatto riempire lo zaino inutilmente di roba ormai mia.
Alla fine, in qualche modo, Jaleen riesce a contattare il suo amico
che risponde di essere all'entrata del WV che aspetta...
Per chi non lo ricordasse, il Palo è a circa 300 metri dall'entrata
del Warner.
Jaleen ci intima di rimanere lì a reggerle in posto per la macchina,
si porta Thanos (che lascia incautamente il cellulare a Morgan che sta
pacificamente parlando con il carda) e se ne va a recuperare il suo
ICQ contact.
... Thanos mi passa il Cellulare con Carda-on-line e decide di andare con Jaleen a recuperare Federico!
Visto che tanto la chiamata era generosamente offerta dal Carda e la batteria da Lord
Thanos ne approfitto per una decina di minuti di puro Cazzeggio Tattico Avanzato col
Carda.
Dopo 10 minuti richiudo lo Startac di Thanos e tento di contattarci la Enterprise, ma non funziona...
Io, Bay e Mulo siamo sotto il Palo del WV, Silvana e Stefano non si vedono, Bay non riesce a
contattare Stefano sul cellulare, Jaleen e Thanos sono scomparsi da ormai 15 minuti per
arrivare all'ingresso del WV e ritornare indietro, distanza : circa 300 mt.! Le illazioni
cominciano a fioccare e i concetti fluiscono liberi.
"Beh, certo, ci vogliono tutti 20 minuti per fare 300 metri.."
"Jaleen e Thanos chissà dove sono finiti"...
"come chissà, si sa benissimo!"
"Già... che culo per Jaleen che proprio quando non c'è il Carda a distrarre Massimiliano,
Massimiliano decida di non venire..."
"Ma dici che c'è un legame tra le due cose?"
"Naaaaaa..."
"Seeeeeee!!!"
Silvana e Stefano sono ancora dispersi nel quadrante delta....
Dopo dieci minuti buoni tornano Thanos e Jaleen annunciandoci
entusiasticamente che hanno trovato il tizio.
Riusciamo finalmente anche a contattare Stefano che ci dice che
arriveranno al Palo tra 20-25 minuti (erano già le 20,30......)
Decidiamo di andare a mangiare qualcosa e, tanto per fare una cosa
nuova, ci organizziamo con difficoltà per andare al solito Mc Donald's
ormai legittimamente eletto "ristoro ufficiale di ITFST" ^______^
Problema traporto :"come andiamo ?"
Lia afferma di avere una biposto (no, non ha cambiato macchina
ragazzi, è sempre quella famigerata del viaggio a Bellaria) e che
quindi in quattro non ci entriamo.
Ma la macchina ha cambiato forma, ora ha il bagagliaio in versione compatta, rientra di circa un metro sul sedile posteriore! ^_____^ Comodo per i parcheggi! ^______________^
Io, a scanso di equivoci e facendo tesoro di passate esperienze,
declino gentilmente l'invito e mi affido di nuovo al mio mototaxi.
Jaleen requisisce l'uso della macchina di Federico (l'amico di ICQ) e
organizza il viaggio per gli altri quattro...
Declina gentilmente!!! LOL!
Siamo in 6... ci sono 2 auto per un totale teorico di minimo 8, massimo 10 posti.
Io tento timidamente di dire "Vi spiace molto se non prendo la moto e andiamo con
le auto soltanto?" Stavo pensando che altrimenti avrei dovuto riprendere la tuta,
il casco, i guanti, rivestirmi, rimettere tutto nel bauletto una volta al McDonald...
Lia con molto tatto e gentilezza "aho! io c'ho solo du' posti..." Bay da brava
betazoide capisce prima di me e mi spiega educatamente:
"Ma che kavolo dici! Sei scemo? Un' auto la guida Lia, l'altra l'amico suo che non
sa dove è il WV abitandoci davanti... io ci voglio arrivare al McDonald!!!
Tira subito fuori i caschi!!!!!"
Ancora memore della presa al collo Betazoide del meeting scorso e pensando alle
VHS che ancora devo farmi duplicare, capisco che è meglio non contrariarla.
Evito di rimettere i pantaloni della tuta e gli stivali per minimizzare i tempi
e si parte. Ne ricavo il congelamento parziale delle caviglie, ma come da copione
arriviamo con un anticipo tale da permetterci di parcheggiare la moto, chiuderla
con la catena, rimettere tutto nel bauletto, arrivare all'ingresso e attendere
comunque ancora un paio di minuti! ^____^
Usiamo l'auto di Federico, una Micra con cambio sequenziale meglio di quello di James Bond, e raggiungiamo il tempio del colesterolo più vicino. Mulo trova il modo di restare bloccato in macchina danneggiando lo sportello del gioiellino di Federico, ma che volete farci, mica si può essere retrocessi da niubbo. Pazienza, appena si sniubba lo retrocediamo d'ufficio.
L'allegra comitiva entra al McDonald e lì si blocca due metri dopo l'entrata. Perchè direte voi? Troppa gente? Naaaaa. Troppo caldo? Macchè. Rigurgito salutistico? Buonanotte. Semplicemente il gruppo era guidato dal sottoscritto e da Morgan. Individuo subito un esemplare di biondina scosciata in minigonna stretch appollaiata su uno sgabello. Ho giusto il tempo di indicarla a Morgan ed ecco che le biondina tenta di scendere dal trespolo. La sua manovra consiste in un allargamento progressivo e asimmetrico degli arti inferiori che provoca un esponenziale innalazamento della sottile striscia di stoffa che nascondeva le intime (ormai neanche più tanto intime) grazie della pulzella in questione.
Uno spettacolo commuovente... Almeno, io mi commuovo sempre nell'ammirare le Meraviglie della Natura nelle sue molteplici manifestazioni! ^____________^
Scesa la prima icona della
serata dal suo sgabello un prosaico:
"Aho, ve movete che c'ho fame!!!!"
di Bay ci sblocca dall'estasi mistica della visione (anche perchè la fanciulla
che adesso occupa il trespolo strategico in sostituzione della precedente
indossa un paio di pantaloni). Ci si mette in fila, tranne Jaleen che affida
10.000 lire a Bay e sparisce, solo che dopo 24 secondi faccio notare che
essendo le 21.00 non riusciremmo mai a mangiare prima del film.
Non esattamente, anzi, era pure peggio ... eravamo già in fila da 10 minuti, erano quasi le 21:15, in quei 10 minuti nemmeno uno dei 500 in fila alle casse era stato servito... un rapido conto ci ha fatto capire che o si mangiava o si vedeva il film...
Facciamo un quarto d'ora di fila e quindi decidiamo di andarcene.
Nel frattempo ci siamo persi Jaleen....dispersa nei pressi del GRA, di
nuovo a telefonare.
Mi chiama Stefano sul cellulare:
"Siamo al Palo"
Recuperiamo la Trill, sconvolta dall'aver scoperto che non si mangia
più, ed intraprendiamo il viaggio di ritorno al Palo.
Si abbandona così il McDonald con un nulla di fatto (ma un tanto di osservato) e si torna al palo. Arrivano anche Stefano e Silvana che esordisce con uno "Io devo mangiare qualcosa o svengo" tra uno spoiler e l'altro.
Dai, non esagerare ... non è stato l'esordio... ^______^
Ovviamente io e Bay arriviamo nuovamente primi, anche perchè la fila di auto al
parcheggio del WV ormai si misurava in Km., con la moto svicolo rapidamente e arriviamo
al solito Palo Del Warner Village (anzi... propongo PaloDelWarner®! ^____^ )
Palo® per gli amici! ^____^
Arriviamo per primi e troviamo Silvana e Stefano quasi
surgelati ma in ottimo stato di conservazione.
Silvana e Stefano sono lì in attesa, io mi fermo con la moto di fronte a loro...
moto nera, tuta nera, caschi neri, faro puntato nei loro occhi... due truci
individui che li scrutano... Stefano si tira istintivamente indietro e si nasconde
dietro Silvana! ^_____^
Io alzo la visiera, Bay fa ciao con la manina e finalmente Silvana realizza! ^__________^
Ci si avvia all'ingresso del WV, tutti a piedi dopo avere parcheggiato, io con la
moto per lasciarla più vicina all'ingresso, appuntamento all'entrata del cinema...
Arrivo, mi levo il casco, i guanti, lego la moto con la catena, riempio di nuovo
il bauletto, litigo con la chiusura, riesco a bloccare il tutto saldamente, vado
verso l'ingresso, mi apposto sotto la scritta luminosa "Benvenuti al Warner Village",
passaggio obbligato per chiunque voglia accedere e mi rendo conto che gli altri 9
sono riusciti a perdersi di nuovo!!!!
Ora, avevo io i biglietti di tutti (tranne Bay che da saggia e preveggente Betazoide
si era già cautelata), perciò non ero così preoccupato... attorno a me una fila di
90 metri si snoda verso la pizzeria, una identica è bloccata in direzione opposta
verso il Pub... si era formato un corridoio obbligato attraverso cui entrare, io
attendevo i 9 dispersi fiducioso... oddio... Lia... Thanos... Mulo... vabbè...
non così fiducioso! comunque il passaggi oobbligato mi dava la certezza matematica
che se fossero già arrivati anche loro prima di me dovevano essere lì per forza...
e infatti... non c'erano ancora! Dopo un paio di minuti, CVD, mi suona il cellulare...
"Ma dove cavolo sei?"
"Iooooooo???????" VOI, MALEDIZIONE!!!!"
"Siamo qui di fronte alla fontana..."
"Io sono all'ingresso... vi muovete sì o no!!!"
Finalmente arrivano e comincio a distribuire i biglietti e rientrare delle spese,
ripenso a quella Bestia Ignobile e Immonda del Sòla Rosso e lo mando mentalmente a
cagare.
Solita scena da bagarinaggio davanti all'ingresso del Warner, con Morgan che distribuisce i biglietti e che dice di volere solo contanti per il pagamento, non fidandosi delle carte di credito ^_______^
Ma dico, scusa... ma hai visto che facce? ^___________^
Silvana afferra il biglietto e immediatamente dopo alla vulcaniana scatta
il Ponn Farr alimentare e se ne esce con la sua insensata richiesta...
"Io devo *as-so-lu-ta-men-te* mangiare qualcosa o svengo".
Ci giriamo verso i due punti di ristoro del Warner (una pizzeria ed
una birreria) e osserviamo con disgusto due file chilometriche che si
estendono al di fuori dei locali.
"Silvana" tenta di farla ragionare Morgan "mancano 20 minuti allo
spettacolo, non facciamo in tempo !"
"Ma io *DEVO* mangiare !"
Ecco.....non è molto facile ragionare con una vulcaniana affamata !
^______^
La risposta più adatta sarebbe senz'altro "Sti cazzi, vieni tardissimo e rompi pure le balle co' sta roba del mangiare", ma è pur sempre una tenera vecchietta e la si accompagna al banco dei pop corn.
Riusciamo in qualche modo a convincerla che potrebbe prendersi dei pop corn o qualche altra cosa del genere prima del film e che andiamo a mangiare dopo. Nel frattempo di ci siamo persi Stefano e Federico.
Secondo me sta nascendo una nuova storia, come tra Massimiliano e il Carda! ^________^
L'aria mangereccia spinge Bay alla ricerca di un bel caffè. La prode si trascina dietro Morgan al banco del caffè solo per scoprire che alla fine di una lunga fila non c'è nessuno alla cassa a fare lo scontrino. Niente caffè, non sarà l'unica volta durante la serata.
In compenso riusciamo a mettere le voraci mani su alcuni secchielli di PopCorn e bibite varie... La Vulcaniana sembra in parte soddisfatta e inizia a sgranocchiare voracemente...
Alle 21,40 (ora dello spettacolo) finalmente annunciano il nostro film e noi decidiamo di entrare in sala anche senza i due scomparsi.....che troviamo placidamente seduti fianco a fianco ai loro posti, immersi in una discussione che pare interessante almeno quanto quelle tra il Carda e Massimiliano ^_______^.
Ecco, che ti dicevo? ^___________^
Raggiungiamo finalmente la sala, prendiamo posto, Mulo si accascia accanto a
Silvana dopo aver fatto a botte con Stefano per scambiare i biglietti,
Silvana ha però dall'altro lato Bay, ricongiungendo l'arma tattica più
pericolosa degli ultimi anni, il DD, e impedendo una romantica visione del
film a Mulo. Jaleen sprofonda nella sua poltroncina ricoprendosi con un
piumino dalle dimensioni variabili e Stefano comincia a rincoglionire
Federico parlando per tutte le tre ore del film e oltre. Roba che quando
sono in macchina lui e Silvana dev'essere peggio del parco di londra dove
parlano tutti i matti che abbiano uno sgabello. Chissà se Flegiàs se lo
porta lo sgabello a Londra.
Richiesto di un parere sul Film rispondo che sarà la solita cazzata, ma
almeno c'è Maria Grazia. I cattivi mi fanno notare notare che muore prima
dei titoli di testa per spegnere i miei entusiasmi, ma li incenerisco presto
con la considerazione che dopo i titoli viene sostituita da Sophie Marceau.
Tiè!
Dovete sapere che al WV bisogna sorbirsi 20 minuti buoni di pubblicità prima
dell'inizio del film. Tra la pubblicità e il gingle del DTS c'è un attimo di
silenzio assoluto. Ora, a chi di voi non è capitato durante una festa
l'attimo in cui per un caso incredibile tutti si zittiscono e c'è il povero
idiota che spara la cazzata proprio in quel decimo di secondo facendo la sua
brava figura di merda nel silenzio generale? Ebbene, quell'attimo è caduto
proprio al termine della pubblicità prefilm: allo stesso momento tutti gli
spettatori si sono concessi un respiro, non hanno emesso il minimo suono ed
hanno ascoltato la vocina della tenera Bay esclamare:
"MA CHE TE DEVO DA MENA' DI NUOVOOO?"
all'indirizzo di Morgan. E poi c'è chi si lamenta che non siamo folcloristici.
Il film non ve lo racconto altrimenti è uno spoiler :-PPP
Però una frase almeno merita, quando M, parlando con Jimbo se ne esce
con un :
"un'ombra può stare davanti o dietro, ma mai sopra"
^_________^
Non è necessario che vi spieghi la reazione dei membri di ITFS nonchè
della Rugantino a questa affermazione, vero ?
Basta solo dire che le nostre voci si sono stagliate nel silenzio
della sala facendo girare non poche teste... ^_____-
Parte il film e ammiriamo subito la Cucinotta e un po' di stronzatone alla
James Bond. La bella muore prima della fine del teaser in effetti, ma dopo
una sigla in digitale con un po' di Odo di forma vagamente femminile che si
esercitano nelle varie posizioni del kamasutra (impagabile Jaleen:
"Ahò, le sigle di 007 sono tutte uguali, due minne che si aggirano per lo schermo con
la musica del caso").
Subito dopo la sigla ci presentano la dolce Sophie, forse preoccupati del
fatto che potremmo abbandonare la sala dopo la dipartita della Cucinotta. Vi
risparmio le battutacce, le trombate e gli ammiccamenti propri di ogni
stronzata su James Bond e vi presento subito la battuta fondamentale del
film, capace di suscitare una risata sguaiata di tutta la truppa
rugantiniana presente al meeting. Parlando di un'operazione ombra il capo
del servizio segreto comunica a 007 che : "un'ombra può stare davanti o
dietro, ma non sopra"! Grande verità, fatevelo dire da uno che nell'ombra
della rugantino ci vive. =D
La battuta era "davero teribbile"... ma ti sei scordato anche di Moneypenny che punzecchia la dottoressa? "Quando ha visitato Bond era più interessata all'affare che aveva per le mani!" ^___________^
Nel film compare a questo punto Lara Croft, proprio lei, con tanto di
poppone antigravitazionali e vestitini d'ordinanza. Si chiama per
l'occasione Christmas (NATALE) Jones. Tenete a mente questo nome!
Il tempo di aiutare Jaleen ad aprire la sua bottiglietta d'acqua (la
poverina si era massacrata sul tappo senza riuscire a muoverlo di un
millimetro, decide di passarla a me che con fare sicuro mi accingo a svitare
il malefico aggeggio. Macchè! E' saldato. Dopo aver perso due strati di
pelle delle mani e anche l'ultimo barlume di amor proprio passo la patata
bollente a Mulo il quale con noncuranza, era in contemplazione di Silvana,
la apre con due dita in un millesimo di secondo. Riesco a restituire la
bottiglia a Jaleen prima di morire soffocato dalle risate).
Dal lato opposto della fila si sta svolgendo una scena identica e speculare con la bottiglia di Silvana... Silvana si sloga un polso e 4 dita, poi passa la bottiglietta a Bay... Bay si massacra alcune falangi e guadagna un paio di anni di purgatorio grazie ai pensierini rivolti al fabbricante della chiusura del tappo, poi mi passa la bottiglia... la apro in 1/2 secondo, la bottiglia torna al mittente che invece di ringraziare si risente quasi perchè io ci sono riuscito e lei no! ^_________^
Ci si insegue a destra e a manca tra culetti scodinzolanti, occhiali a raggi
x, cosce guizzanti ma in mezzo c'è sempre troppo lenzuolo o vestaglie o
bardature impenetrabili che rendono opaca persino una canottiera bianca
attillata inzuppata fradicia. Mah! Roba che il McDonald si era rivelato un
bel porno a confronto.
Il tutto è naturalmente ritmato dai nostri "Ma che cazzataaaaaa", "Ma ti
vuoi attaccare al bordoooooo!!!", "Questa troia!!!" e altre amenità del
genere.
Tutta la storia si basa su un bruttone con un proiettile nel cervello che
deve infilare il suo bel suppostone radioattivo nell'apposito buco per
ottenere un'esplosione di piacere. 007 tenta di impedirglielo ma riesce solo
a far fuori la bella francesina. Il bruttone riesce nel suo intento solo che
il buco alla fine gli risputa fuori il bastone e il tizio ci resta così male
che ne muore. Si salva solo Natale che dopo un'orgasmo multiplo si sente
rivolgere la seguente battuta da un Brosnan appollaiato su di lei: "Ed io
che pensavo che Natale venisse una volta l'anno". Fine del film! Gente
schifata sulle poltroncine, per una volta non è colpa nostra.
Mah... prima di dire pubblicamente simili cose ci penserei su... sei davvero certo che noi non abbiamo influito neppure in minima parte? ^_____^
Si abbandona la sala sconcertati, si minaccia Bay e le si impedisce di scegliere nuovamente il film da vedere (facevano Blade nella sala accanto, roba da matti, e noi siamo andati a vedere 007. Se lo sapesse mio padre che spreco in un modo così poco intelligente i soldi che lui suda per mantenermi all'università, ucciderebbe sul posto l'intero DD).
Alla fine del film ci perdiamo di nuovo qualche elemento, e adoperiamo i nostri potenti mezzi tecnologici (leggi telefonini) per ritrovarci. A questo proposito vorrei proporre di acquistare un bel localizzatore con sistema GPS cadauno a tutti i partecipanti a questo NG di dispersi cronici ^______^
Siamo in pochi, ma riusciamo a perderci tutti. Io e Bay mandiamo Morgan in cerca degli altri che nel frattempo avevano mandato Jaleen a cercare noi. Naturalmente il tutto comporta che Morgan faccia un intero giro del WV prima di tornare alla base e trovarci tutti ad aspettarlo incazzati perchè affamati e stufi di aspettarlo.
'tacci vostri! ^______^
Visto che vi eravate tutti imbucati da qualche parte
a farvi i kazon vostri ne ho approfittato per una gitarella al bagno!
Non ho mai avuto la minima intenzione di cercare qualcuno ^_____^, anzi,
pure Silvana che mi faceva gesti disperati avendomi visto rientrare è stata
ignorata e mi sono diretto preciso e fulmineo alla meta! ^______^
A mezzanotte e venti circa, assunta la solita posizione (il circolo, che avevate capito) confabuliamo per decidere se, dove, quando e perchè andare a mangiare.
La solita posizione? me la ricordavo diversa... ^____________^
Si deve cenare: Mc Donald o pizzeria? il Mc Donald ci suscita piacevoli ricordi ed è sponsorizzato da Silvana che non ha molta fame ed è convinta che con la faccia che si ritrova se non ordina nulla viene cacciata dalla pizzeria.
Silvana: "Io dopo tutto quel PopCorn non ho fame..."
Jaleen: "...e poi sinceramente io non saprei proprio dov'è una pizzeria, da 'ste parti!"
tutti noi: alziamo le mani e puntiamo l'indice verso le spalle di Jaleen singhiozzando! ^_________^
Stefano rincara la dose e fa notare che dal lato opposto, volendo, ci sarebbe
pure un pub/paninoteca/birreria, il tutto a 20 metri scarsi da noi! ^_________^
Del resto che ci volete fare, Jaleen aveva guidato e probabilmente stava dormendo! ^________^
In effetti l'osservazione ha i suoi meriti e la mozione viene accolta.
E' così che, dopo aver sconvolto i camerieri con un peregrinaggio
disordinato attraverso i tavoli della pizzeria, veniamo assegnati ad
un lungo tavolo, che in realtà sono quattro tavolinetti da due, tutti
uniti insieme e ognuno con il proprio numero.
Silvana ed io ci sediamo l'una di fronte all'altra. Tavolo n. 47
^___________^
Naturalmente non c'è un tavolo da 8 disponibile ma i prodi di it.fan in pochi minuti riescono ad occupare ben due tavoli da 12 persone, incredibile. Si litiga perfino su quale prendere ma alla fine riusciamo ad accordarci per quello meno apparecchiato.
Avevamo anche addocchiato un'altra sala con tanti bei tavoli pronti, Jaleen dice:
"Ma non potremmo andare di là?"
La cameriera ci guarda e bofonchia una qualche scusa incomprensibile... le uniche parole
che capiamo chiaramente sono :
"... meglio di no, per favore!" ^_____^
Nel frattempo ci eravamo seduti 4 a un tavolo e 4 ad un altro, ognuno dei 2 gruppi
cercando di convincere l'altro a spostarsi, il tutto sotto lo sguardo indignato della cameriera...
Sistemazione strategica per Mulo, ancora accanto a Silvana, ma ormai siamo agli sgoccioli e le lingue sono state adoperate solo per blaterare, mi sa che è andata male anche stavolta.
Anzi, gli è andata pure peggio... sarà il tavolo numero 47 di cui il DinamicoDuo® si impadronisce
rapidamente, sarà lo stesso DinamicoDuo® in seduta plenaria, ma il povero Mulo è stato
tragicamente ignorato per tutta la cena da una Silvana sempre più infervorata e logorroica,
spoilerosa come non mai! ^________^
E pensare che Mulo ha persino ordinato le stesse cose
che ordinava lei, che teeeeeeenerooooooooooo!!!!!! ^____________^
Improvvisamente Bay comincia a contorcersi sulla sua sedia e a guardare in
giro con aria furtiva. L'arcano è presto spiegato, deve urgentemente andare
in bagno, ma non ha la più pallida idea di dove sia. Il vostro Lord risolve
tutto alzandosi in piedi e urlando:
"QUI C'E' UNA RAGAZZA CHE DEVE ANDARE IN BAGNO, VOGLIAMO FARE QUALCOSA?".
Bay viene indirizzata alla toilet più vicina tra le risate generali.
Come farebbero senza un piccolo generoso Lord
Thanos che risolve le situazioni più imbarazzanti?
ROTFL!!!!!! tutto vero, tutto vero!!!!!
'Tacci vostri... ^______^
Si ordina la pizza (capricciosa per Jaleen e udite udite GAMBERONA per Bay).
Bay guarda il menù poi si gira verso di me in cerca di conforto morale
nella difficile scelta di una pizza che non fosse la solita margherita con
olive, uovo, prosciutto, funghi e carciofini:
"Come ti sembra la Gamberona?"
Silvana riemerge dalle nebbie di uno spoiler, afferra l'ultima parte,
mi fissa e gorgoglia:
"Che cosa? Ti ha chiamato Gamberona mia?!?!?!?! Che è sta storia?"
E dire che i Vulcaniani ad orecchie sono ben messi! ^____________^
Silvana opta per una macedonia salvo poi scroccare odiosamente, come tutti quelli che fanno finta di non avere fame, un pezzo di pizza da ciascun vicino di tavola. Mulo copia l'ordinazione di Silvana in un ultimo disperato tentativo di rendersi desiderabile agli occhi dell'amata, risultati zero anche in questo caso. Che sia il caso di lasciar perdere? Naaaaa, mai arrendersi. Se Troy sta con una modella può veramente succedere di tutto al mondo.
Ceniamo, chiacchieriamo e cazzeggiamo come al solito... Effettuo la solita distribuzione di vhs.
Bay mi consegna le mie agognate cassettine di Voy ed io non finisco di ringraziarla che già mi denunciano la magagna. L'ultimo episodio del lotto è una prima parte, e il pusher in maniera professionale ha accuratamente evitato di fornirmi il finale. Sarà per la prossima volta. Grrrrr. Ma è tenera lo stesso e le vogliamo un gran bene, anche perchè se si incazza sto finale non me lo vedo neanche nel 3000. Registro che viene fuori l'esigenza di dotarsi di un profilattico per ogni dito delle mani quando si incontra Kes in un determinato periodo dell'anno, altrimenti ti incastra e sono Ocampa tuoi!
Ci si ricollegava alle ombre del film, sopra/sotto/dietro/davanti... Silvana,
non ricordo più come mai, commenta che per fortuna siamo tutti umani, altrimenti
se ci fossero degli alieni con alcune biologie così particolari, alcuni gesti e
posizioni innocentissime potrebbero portare gravi disagi e figuracce...
Io: "Già... tipo stringere una mano agli Ocampa!"
Thanos: "Vero... Piacere, molto lieto! AAAAHHH!!!!" ^___________^
Silvana: "E poi la rivedi dopo anni e ti dice che il figlio è il tuo!"
Thanos: "Come no, 'ma se ti ho a mala pena stretto la mano?' e lei che ride e fa 'Eh, già! e ti pare poco?' "
E qui, con la sua consueta finesse, Silvana, Anima Innocente Club, tessera N.0001:
"...é per quello che serve il guanto!"
All'una e mezza si avvicina un cameriere che chiede timidamente "volete qualcos'altro che dobbiamo fare i conteggi in cassa ?" Insomma, un modo simpatico per dire "Ma ve ne volete annà o no ?" ^_____^
In questa fase della serata, la cacciata dal locale, riusciamo sempre a dare il meglio di noi! ^_______^
Paghiamo il conto, il quale era stato consegnato a Stefano e Jaleen che si erano ben guardati dall'avvertire gli altri. All'arrivo della simpatica signorina esattrice Morgan fa la faccia di chi non sappia neanche che si dovesse pagare alle pizzerie, incontrando lo sguardo della fanciulla modello "Anvedi sto barbone se ce deve provà pure qui".
'ccitua!!! ^__________^
Quella consegna il conto a Lia, all'estremo opposto
del tavolo, Lia ignora del tutto la cosa e continua a farsi i Kazon® suoi per
20 minuti, la ragazza torna e viene da me, al lato opposto del tavolo, e mi
dice (testuali parole) "Avete fatto?"
Ora, dico... uno che nemmeno sa che il conto era stato consegnato come cavolo
può capire che Kazon® voglia la cameriera?
Poco male, raccogliamo i soldi e cosa non ti capita? Addirittura avanzano 10.000 lire.
Roba che quando esco con i miei amici mancano sempre 50.000 quando il conto
è di 64.000 lire e qui invece avanzano pure i soldi. Presto svelato
l'arcano: Mulo e Federico si erano fatti fregare e avevano pagato in più,
poi uno dice che i niubbi che non si portano il marchio impresso in fronte!
Bay ci riprova e chiede il caffè, macchè. Ottiene solo l'informazione che il
locale di fronte fa servizio come un normale bar. E due.
Tutti sono intenti nelle solite operazioni di quando
si abbandona la tavola. Io e Morgan cerchiamo di infilarci il giubbottone
calcolando con una certa precisione l'aumento di dimensioni dovuto al pasto
appena trascorso, Silvana parla a macchinetta come del resto ha fatto in
tutto il tempo precedente e successivo, Stefano, Jaleen e Federico cercano
di non dimenticare nulla e si danno un'aggiustata, Mulo impegnato a
trattenere a stento le lacrime per un'altra bella serata di merda! Roba
normale insomma. Ed ecco che Bay scosta con gentilezza la sedia su cui stava
appollaiata e fa per poggiare il fatato piedino quando ondeggia
clamorosamente rischiando la caduta più ridicola della storia delle
pizzerie. Le siamo grati per due motivi:
Primo, perchè se fosse davvero caduta per terra adesso io sarei in
ospedale con un equipe di scienziati che starebbe ancora tentando di farmi
smettere di ridere. Secondo, perchè invece all'equipe di
scienziati ho venduto sta storia di un essere umano (si, insomma, Bay) che
vive in simbiosi con uno zainetto al punto che quando lo zainetto (di norma
strapieno e pesantissimo) viene svuotato e diminuisce di peso, l'essere
umano (naaaaa, è sempre Bay!) soffre di grandi disturbi al senso
dell'equilibrio, necessitando di un certo periodo di tempo per recuperare un
assetto stabile con la nuova configurazione del peso corporeo.
Ci si trasferisce di fronte ma stanno pulendo tutto, quasi chiuso. Macchè,
dico io, entrate e chiedete, mica vi rifiutano un caffè! Oh, sta roba non mi
riesce più neppure col mio cuginetto di 6 anni, che ormai annusa la brutta
figura e mi manda a cagare. E invece qui Morgan e Bay entrano nel locale,
chiedono e vengono naturalmente mandati affanculo! ROTFL, come rubare un dvd
al Carda.
Ma neanche un po'... la ragazza alla cassa mi fa:
"Mi spiace, ho appena chiuso la cassa, scusate ma non posso proprio"
Che poi tra se e se pensasse "Fanculo®! la prossima volta muovetevi prima"
è quasi certo, ma non ci ha assolutamente mandati, anzi si è pure scusata! ^______^
Formiamo di nuovo il circolo e rimaniamo lì fino a che la piazza del Warner è deserta e mentre lo spazzino con la ramazza ci guarda con aria truce...
Cmq, ormai le cassette le abbiamo, abbiamo mangiato, Jaleen deve tornare a Guidonia dopo avermi lasciato a casa e quindi è ora di andare. La cosa va un po' per le lunghe, giusto il tempo che Stefano ritrovi la sua auto smarrita nei meandri del WV e che Silvana intaschi i libri di Mulo ripagandolo con un bacetto di addio rigorosamente senza "slinguazzo". Due libri persi per nulla? un investimento per il futuro?
Miiiiiiii!!!! chemmesoppersoooooo!!!!!! ^______________^
Alle due e venti ci incamminiamo verso il parcheggio e ci dividiamo per raggiungere i nostri rispettivi trasporti tutti con lo stesso pensiero (da qualcuno espresso chiaramente a parole....) : Capo Rosso ! FANCULOOOOOOOOO® ^_________^
Siiiii davvero.... anzi...
FFFFFF AAAA NN NN CCCC UU UU LL OOOO ®®®®®
FFFFFF AAAAAA NNN NN CCCCCC UU UU LL OOOOOO ® ®® ®
FF AA AA NNNN NN CC UU UU LL OO OO ® ® ® ®
FFFF AAAAAA NN NN NN CC UU UU LL OO OO ® ®® ®
FFFF AAAAAA NN NNNN CC UU UU LL OO OO ® ® ® ®
FF AA AA NN NNN CCCCCC UUUUUU LLLLLL OOOOOO ® ® ®®
FF AA AA NN NN CCCCC UUUU LLLLLL OOOO ®®®®®
Fine dell'avventura? Credete proprio di sì? E invece vi sbagliate! Perchè la Saga Del Sòlatore Rosso
continua il giorno seguente con due incredibili telefonate a Jaleen e a me!!! ^______^
La parte più ridicola della Saga del Sòlatore Rosso prosegue completa di file Wave alla
pagina seguente!!!