La 20th Century Cocks č lieta di presentarvi...
Una serata al Uornervilleige (ovvero: 'ndo cazzo se' so' annati a caccią
Nic e Flegiąs parte II)
Prologo...
Tanti anni fa, in un niusgrup lontano lontano... I nostri eroi decidono di trovarsi alle 19:30 al WV per vedere SW ep.1! Flegiąs e Nic si vedono nel pomeriggio al grido di "Tranquilli, 'sta volta ci vediamo alle tre, per le sette ci siamo _DI_SICURO_!"
Dissolvenza... parcheggio del WV alle 19:33
Arrivo sulla mia rombante moto leggermente trafelato, alle 19:05 ero in
via Germanico, mi sono pure dovuto fermare a fare il pieno, il traffico
č una cosa da paura ma ci sono riuscito! Vedo gią un auto ferma, ci sono
Zefram Cochrane, un "infiltrato" e Capo Rosso. Inoltre noto che in auto
c'č pure una ragazza che, ignorandoci tutti, si guarda attorno
perplessa... Ripenso ai post e intuisco si tratti della ragazza
dell'infiltrato, in quanto pareva che Zefram dovesse arrivare con 2
persone al seguito.
Subito chiedo a Capo Rosso "Sei passato a prendere Bay?" Lui mi guarda e
fa "no! non la dovevi passare a prendere tu?"
"IO?!?!? Io la dovevo solo accompagnare a casa al ritorno! a me ha detto
che veniva con te!!!"
EVVAI!!!! cominciamo bene... intanto arriva Tino con la sua fedele
macchina fotografica superautomaticaturbodieselcatalitica e sono le
19:35. Capo Rosso con fare rassicurante tenta di convincerci che
comunque Bay arriverą con mezzi suoi perchč a lui ha detto che non
importava che passasse a prenderla, aveva gią risolto! Che diamine, in
fondo il suo numero di cellulare lei lo aveva, lo avrebbe chiamato, no?
Lo guardo con molto scetticismo ma taccio per evitare che i 2 infiltrati
abbiano strane impressioni su di noi e possano farsi un idea sbagliata
di IFST (o un'idea fin troppo giusta, non saprei adesso!)
Ci contiamo, siamo in 6, e ovviamente il pensiero unanime di noi tutti
č: "Ma va che strano, mancano proprio Nic e Flegiąs!" Tino chiede "...e
Jaleen?" Zefram ci da la triste notizia: "viene insieme a Flegiąs e Nic"
Sguardo di panico tra i presenti... non arriveranno MAI!
Zefram, con tono sicuro, dice "Stavolta dovrebbero farcela, sono sicuro
che Nic e Flegiąs sono gią insieme, non si stanno rincorrendo per il
centro di Roma... ho telefonato a Flegiąs e mi ha risposto Nic!"
Sono ormai le 19:40, il nervosismo serpeggia palpabile... Zefram impugna
il cellulare e chiama Flegiąs... breve confabulare tra i due... "Dice
Flegiąs che in 5 minuti sono qui, sono gią sul raccordo..."
Apro una parente... [cit.]
faccio notare che c'č un messaggio di Nic postato dal PC di Flegiąs alle
ore 18:27!!!!! CHE CAZZO CI FACEVATE A CASA DI FLEGIAS A POSTARE SUL NG
ALLE 18:27 INVECE DI ESSERE GIA' IN MACCHINA PER VENIRE AL WV
PORCADIQUELLAVACCAMAIALAEZOZZA??????????
Con sempre maggiore scetticismo guardo Zefram e gli chiedo "ma da che
parte? che se sono ancora sulla Tiburtina, hai voglia a aspettare!"
"ehm... non l'ho chiesto..." Tino tenta subito di prendere in mano la
situazione "Se tra 5 minuti non arrivano, entriamo lo stesso!" Passano i
5 minuti, ovviamente non si vede nessuno. Tino con fare sempre pił
deciso dice : "Se tra 5 minuti non arrivano, entriamo lo stesso!" Gli
altri si fissano negli occhi con una sempre maggior rassegnazione nella
sguardo... La situazione ovviamente ci stava sfuggendo di mano.
Alle 19:55 finalmente decidiamo di ritelefonare sul cellulare di Flegiąs
"Aho! Ma 'ndo state? che fate? 'ndo annate? A STRONZI!" (no, non
eravamo ancora entrati al WV e non stavano replicando viaggi di nozze!)
"2 minuti e siamo lģ!" č la tutt'altro che convincente replica.
Bay ancora non si vede, non ho con me il suo n. di cellulare, Capo Rosso
afferma di non averlo mai avuto, Zefram nemmeno... Tino sta continuando
a ripetere "Se tra 5 minuti non arrivano, entriamo lo stesso!", ormai su
di lui non possiamo pił contare.
Io ripenso alle VHS di VOY 5.1 e 5.2 che Bay mi doveva portare...
trattengo a stento i lacrimoni e minaccio Capo Rosso di indicibili
sevizie, decido che comunque passerņ da casa di Bay col suo scalpo (suo
di Capo Rosso, ovvio!) chiedendo perdono e tentando di avere ugualmente
le vhs!
Il tempo passa tra considerazioni poetiche e pittoresche sui tre
ritardatari e ripensiamo al raduno per Insurrection (chi č che č
arrivato in ritardo quella volta?) e alla festa di Tino (fate il nome di
qualcuno a caso per indovinare chi si presentņ alle 22:10 per una festa
organizzata alle 21:00). Finalmente alle 20:01 la macchina di Flegiąs
imbocca l'accesso del posteggio... un ululato selvaggio accoglie i tre
soliti noti! Nic (ormai sta diventando una tragica abitudine) indicando
Flegiąs attacca a dire "č colpa sua!" Jaleen dal sedile posteriore tenta
di giustificare in qualche modo le circostanze ma nessuno la ascolta,
gli improperi all'indirizzo di Flegiąs raggiungono vette di poeticitą che
lo stesso Montale avrebbe avuto difficoltą ad avvicinare solamente.
Flegiąs scende e scopriamo subito con raccapriccio che ha ancora addosso
gli stessi bermuda della volta scorsa, probabilmente non li ha ancora
mai levati. Le sue pelosissime zampe fanno inorridire i presenti e
distolgono la loro attenzione dalla sua maglietta, una T-shirt di cotone
con stampata su una poesia di Baudelaire, campeggiano in primo piano le
traduzioni di alcuni versi tra cui un "ubriacatevi di virtł" o simile,
assai improbabile per il losco figuro che la indossa! ^____^
Tento di ignorare il tutto e chiedo a Flegiąs "hai il numero di Bay? che
'sto qua (indico Capo Rosso) non č passato a prenderla!) Flegiąs prende
il cellulare e fa un numero... si sente squillare un telefonino nei
paraggi, la tizia che in auto ci guardava con aria disgustata scende e
fa "Che dite, vi devo proprio rispondere o possiamo andare finalmente?"
era Bay...
Rapidamente mi rendo conto che per giustiziarla sommariamente come
meriterebbe perderemmo comunque troppo tempo e le residue (ormai nulle,
anzi) speranze di riuscire a entrare in tempo per la proiezione delle
20:10 andrebbero definitivamente in fumo. A sua parziale discolpa devo
comunque aggiungere che mi ha fatto la copia pure di VOY 5.3 e
5.4, poi č una ragazza, poi comunque č il timoniere della Rugantino, ma
soprattutto ha ancora un sacco di altre cassette di VOY 5a stagione: per
questa volta la perdono. Anche perchč il pesante zainetto che porta a
spalle rigurgita letteralmente di VHS, una vista troppo sexy per potere
resistere! ^_____^
Menzione speciale per quello STRONZO! di Capo Rosso ^_____^ per la
miglior recitazione della serata, meglio di tutti quelli visti poi
(molto tempo dopo) sullo schermo... anche lui meriterebbe giustizia
sommaria, purtroppo non ho con me una corda per impiccarlo alla torre
del WV e decido di rimandare.
Ci catapultiamo all'ingresso, Zefram fa a Nic "Aho, Re Tamarro, stavolta
te lo ricordi di spegnere il cellulare?" ^_____^
Arriviamo alla cassa e subito la bella notizia: 20:10--->PIENO!
Ci riuniamo e inizia la ricerca delle alternative al grido di
"organizziamoci". Alle 21:30 la proiezione č in Inglese (con
sottotitoli), alle 22:15 non ci sono pił 9 posti vicini, e comunque
anche volendo separarci sono tutti posti laterali. "Che dite ci
adattiamo?" Domandiamo alla cassiera come sono 'sti posti non vicini.
Cinque e quattro, nemmeno tragico... ma poi la cassiera con fare casuale
ci fa "allora va bene lo spettacolo delle 22:15, nella sala pił piccola
senza THX?" MA COL KAZON! Ma come, porcaputtana! Veniamo proprio al WV
perchč c'č lo schermo grande, il Dolby surround e il THX, Nic poi
apposta dall'Africa, e 'sta deficiente ci vuole ammollare i biglietti
per la sala piccola e senza THX? MADDECHEAHO! Non che non vanno bene!
Domandiamo quale altro spettacolo ci sia: sala 8, schermo enorme, tutti
gli optional, inizio alle 23:00, i posti sono centralissimi, ci sono
pure tutti insieme. Ormai rassegnati a fare tardi decidiamo che 22:15 o
23:00 non cambia pił di quel tanto e accettiamo.
Nel frattempo Jaleen chiama Massimiliano, che con grande gioia di
Flegiąs decide di raggiungerci verso le 22:30 e di vedere il film con
noi! Prendiamo i nostri 10 biglietti, usciamo e ci guardiamo... sono le
20:20, che si fa fino alle 23:00?
Nic ovviamente un'idea ce l'ha: "Io c'ho 'na fame della Madonna!" E ti
pareva? anche a giugno per STIX, stesso ritardo, stesse parole...
Tanto per fare qualcosa di diverso, decidiamo di andare al McDonald.
Saliamo in macchina, io, Zefram e l'infiltrato sulla macchina di Tino,
gli altri sulla macchina di Flegiąs ('sta divisione chi Kazon l'ha
decisa? la prossima volta organizziamoci meglio! Almeno una femminuccia
per ogni auto!). Zefram tenta di sedersi sul giubbotto di Tino che
subito ulula "ATTENTO! LA MACCHINA FOTOGRAFICA! STA IN UNA TASCA!"
Zefram si solleva un millisecondo prima che sia troppo tardi, la
macchina č salva! Sospiro di sollievo di Tino. Partiamo, usciamo dal
posteggio e ci accorgiamo che Flegiąs ancora non si vede... ci fermiamo
e tanto per cambiare ci tocca aspettarli!!! >:-(
Dopo alcuni minuti arriva, ci passa davanti e si parte per il McDonald.
Ci rendiamo ormai tutti conto che Flegiąs non č granchč affidabile per
la sua puntualitą, ma purtroppo la macchina l'ha presa lui e non
possiamo pił farci niente, ci limitiamo a sorvegliarlo pronti a
clacksonare e inveire ad alta voce. Stranamente riusciamo a raggiungere
il McDonald, bello sforzo, č a 250 metri dal WV, ma per come era partita
la serata era comunque gią un enorme successo...
Entriamo, facciamo la fila e ordiniamo, ci raggruppiamo come nove
sardine in un tavolo da 6 e lo sguardo si posa con raccapriccio sul
vassoietto di Jaleen: il morbo che ha colpito la Rugantino non deve
essere stato debellato del tutto perchč Jaleen ha preso una insalatina
macrobiotica... Tino si siede, prende il giubbotto, lo piega, lo mette a
cavalcioni dello schienale della sedia e si sente un tonfo con
conseguente rumore di molle e ingranaggi che schizzano da ogni parte...
la macchina fotografica č caduta dalla tasca e si č sfasciata sul
pavimento! Bay sorride felice, il reportage fotografico č ormai
irrimediabilmente compromesso! Jaleen nel frattempo ha attaccato la sua
insalatina macrobiotica con la forchetta (!!!!), noi stiamo allegramente
grufolando con le mani nel sacchettino delle patatine e sempre con le
nostre sante manine afferriamo gli hamburger (Tino il McChicken). Jaleen
finisce la sua insalatina, prende il cartoccino di patatine, lo guarda e
ci fa "Non mi vanno, chi vuole le mie patatine?" Siamo tutti oramai
consapevoli che il morbo che stava per sopraffare l'eroico equipaggio
della Rugantino č di nuovo tra noi e rifiutiamo per evitare il
contagio. Tino rivolge le sue attenzioni al Sundae, quell'ammasso di
glucosio e sciroppo vario a forma di coppetta di simil-gelato, solo lui
e un'ape col diabete potrebbero apprezzare una roba simile...
Sono solo le 21:15, nel locale si sentono solo le nostre voci, gli altri
clienti piano piano iniziano ad allontanarsi (strano, non capisco...).
Capo Rosso e Tino cominciano un serrato dibattito sulle tecniche, le
tattiche e le strategie di Starcraft, lo scambio di pareri in breve
degenera in una accesa discussione, voci a 120dB e frasi del tipo "NO!
NON CAPISCI UN CAZZO! DEVI ATTACCARE LE TORRETTE CON I GUARDIAN, ATTENO
AI POTERI TELEPATICI, MA NON HAI ANCORA ATTACCATO CON ALMENO 30 UNITA?
PRIMA DEVI POMPARE IL VALORE AL MASSIMO, POI LI MANDI INSIEME TUTTI
ALL'ATTACCO" stanno risuonando per tutto il locale, gli inservienti con
la scusa delle pulizie stanno stendendo un nastro attorno al tavolo
isolando la zona...
Finalmente dopo la terza missione virtuale discussa tra i due (io ero in
mezzo a 'sti 2 pazzi furiosi, non ho capito nulla di quello che gli
altri 6 hanno detto...) sono ormai le 22:00 e decidiamo di tornare al WV
per aspettare Massimiliano. Usciamo, Nic si accende una sigaretta e si
siede a fumarla sul cofano di un auto, non quella di Flegiąs e nemmeno
quella di Tino. Escono due tipi, uno si avvicina alla portiera, guarda
Nic che ostentatamente gli volge le spalle... Forse sconcertato dal
nostro aspetto, ma pił probabilmente dal fatto che eravamo 9 contro due,
non dice nulla, apre e entra; il secondo tizio entra, mettono in moto e
finalmente Nic toglie le chiappe dal cofano. Lo sguardo dei due
mentre sgommando via incenerisce buona parte della vegetazione
circostante, ma nessuno di noi ci fa caso! Finalmente si sale in auto,
incautamente lasciamo prendere la testa a Flegiąs, che sale subito sulla
rampa di accesso alla autostrada, avanza fino allo svincolo del
raccordo, prende la direzione sbagliata e parte in direzione Firenze!
Tino impreca, noi bestemmiamo come Turchi, Tino tenta di seguire Flegiąs
evitando ed essendo evitato per mezzo metro scarso un'auto lanciata ai
130 che entra sulla stessa rampa di accesso scelta inopinatamente da
Flegiąs! Incredibilmente (veniamo a sapere solo dopo) č Nic, l'unico che
non conosce Roma dei 5 sulla vettura di Flegiąs, ad accorgersi che
stanno facendo una Kazonata®! Dopo aver fatto circa 3 chilometri di
svincoli, curve e passaggi per inversioni di marcia, riprendiamo la
rotta per il WV. alle 22:20 finalmente abbiamo recuperato pure
Massimiliano, i tentativi di Flegiąs di imboscarsi con lui sono
prontamente rintuzzati e ci mettiamo in fila davanti all'ingresso della
sala 8. Mentre siamo in coda (no Flegiąs, tu non c'entri!) Bay, che ha
ancora a spalle i suoi 25 kg di VHS che non ha giustamente avuto il
coraggio di abbandonare un solo istante, inizia a frugare dentro il suo
zainetto, che sembra una specie di gonnellino di EtaBeta, continua a
estrarre tonnellate di oggetti senza che si svuoti o perda anche solo un
centimetro cubo di volume! Bay esibisce il suo repertorio di Gadgets,
tra cui una spilla con i gradi Maquis, una con lo stemma della
"1701senzanessunamaledettaABCoD" (quello stampato sul petto del
pigiamino di Kirk, per capirci) uno stemma dei maquis, uno a forma di
Voyager, infine il pezzo forte della collezione: il mitico
PortachiaviAFormaDiComunicatoreTOS! Ce l'ha veramente! La guardiamo
ormai tutti commossi in preda a timore reverenziale, un incauto si
sbilancia offrendo cifre folli per una serie completa di quei gadgets ma
Bay purtroppo non č Ferenghi e la trattativa muore sul nascere.
Finalmente entriamo.
La proiezione scorre tranquilla, quando finisce perņ sono ormai le 01:30
del 24/9! Tino, non contento, ci fa:"NO! non andate, alla fine dei
titoli di coda ho sentito dire che c'č una sorpresa, aspettate!". Il mio
tasso di zuccheri nel sangue ormai č tale per cui sarei disposto anche
ad ascoltare un testimone di Geova, mi risiedo, tutti gli altri si
fermano... dopo 8 minuti di nomi che scorrono sullo schermo (tra cui
probabilmente anche il fornitore di cibo per gatti della Zia di George
Lucas (non č umanamente possibile che tutta quella gente abbia veramente
fatto qualcosa per essere citata lģ!) i pił saggi mandano Tino a cagare
e se ne vanno, io decido di soffrire fino in fondo e finalmente
finiscono i titoli... la sorpresa: si sente il respiro ansimante di
Darth Vader rinchiuso nella sua maschera nera...
L'inkazonatura per lo meno ha il salutare effetto di risvegliarmi.
Al parcheggio (che alle 22:20 pareva la spiaggia di Rimini il 15 agosto)
ci sono soltanto altre 6 auto oltre alle tre auto di noi poveracci e
alla mia moto. Procediamo ad un rapido scambio di videocassette, roba
che se una pattuglia di qualsiasi cosa, dai vigili ai pompieri alla PS o
anche solo la nettenza urbana passava da lģ ci arrestava tutti per
spaccio, contrabbando, pirateria, disturbo alla quiete pubblica e
qualsiasi altra cosa gli passasse per la mente!
Esaurite queste piccole formalitą Bay decide che torna a casa con me in
moto, ci avviamo.
Con grande sprezzo del pericolo Bay mette a repentaglio le cuciture dei
suoi jeans e si arrampica faticosamente sul sellino bofonchiando sotto
il casco qualcosa del tipo "so' 'n po' strettini... argh... uff..."
C'č la luna piena, alcuni istinti mai del tutto sopiti si risvegliano...
in un lampo mi ricordo di una simpatica e recente delibera di un nostro
tribunale che assolse alcuni presunti stupratori perchč la vittima
indossava jeans assai aderenti e quindi non poteva essere stata
violentata senza collaborare per sfilarserli (secondo l'illuminato
giudice)... capisco subito che potrei approfittare per zomparle addosso
immediatamente, la tentazione č fortissima... ^____^
Probabilmente non si accorge del pericolo che sta correndo, perņ
realizzo che pure io indosso ormai la tuta da moto e che, nel tempo che
ci metterei a liberarmene, Bay potrebbe tranquillamente fuggire in
Alaska senza nemmeno correre molto in fretta... decido di lasciare
perdere! Partiamo per casa sua... sono le 01:45