SCENA: Er Carda siede nella sua poltrona di finta pelle nera, davanti ad un'enorme vetrata da cui si può ammirare il mare in tempesta. L'atmosfera è buia e inquietante, lo stile della casa è ancora peggiore di quello di un normale edificio cardassiano e le uniche note di colore sono i bermuda di Flè e le copertine di file e file di videocassette e DVD, ordinati con cura su uno scaffale protetto da una ventina di sistemi d'allarme. Accoccolata sotto lo scaffale, con un'aria falsamente innocente, sta sonnecchiando la terribile AnacondaDaGuardia® di Flegiàs.
FLE'(sorridendo sinistramente proprio come un cattivone dei cartoni animati): E stavolta sfido chiunque a portarmi via anche una sola cassetta...
La vista si sposta all'esterno, mostrando un castello in puro stile Gotico/Cardassiano, tutto nero, che si erge su di una scogliera a picco sul mare, mentre la diabolica risata di Flegiàs risuona nell'aria.
SCENA: Il Palo® del Warner Village. Il gruppo di ifst, guidato da Cirinci, sta perfezionando il piano che permetterà (o almeno si spera) ai nostri eroi di impossessarsi nuovamente delle CasseteDelCarda®. Il maggiore ostacolo è al momento rappresentto dal fatto che nessuno ancora conosce il nuovo indirizzo di Flè...
CIRI: Ma siamo sicuri che non abbia dato l'indirizzo a nessuno di noi?
VAMPI: Certo, figurati che non lo so nemmeno io.
BAY: E se non lo sa il Database®...
ZEFC: Non lo sa nessuno.
MORGAN: L'infamone!
SAB: E allora, che si fa?
ZEFRAM: Io avrei un'idea... il castello ha annessa l'ambasciata cardassiana, no?
DANS: Sì, e allora?
ZEFRAM: Qualcuno ha l'elenco telefonico con i numeri e gli indirizzi delle varie ambasciate?
BAY: Ma certo!!
E Bay estrae dal mitico ZainettoDiBay® una penna, il CosoConLaCalcolatrice®, due cassette di VOY, un paio di boxer con ricami stile indiano d'America (il che le procura una mega-occhiataccia dalla sua Gemellina® Vampi), una poltrona del capitano dell'Enterprise-D, uno struzzo, un Pokémon, un runabout, una copia di "Get A Life!", un piccolo FiglioDelloZainettoDiBay®, un piccolissimo NipoteDelloZainettoDiBay® e finalmente un tomo alto almeno 25 cm che reca la dicitura "Le ambasciate nei mondi della Federazione - Il vostro angolo di casa lontano da casa, per ogni abitante della galassia".
BAY: Ecco qua l'indirizzo...
LAZ: Ma non è che aiuti molto... nessuno sa dov'è effettivamente questo posto, vero?
KATMAY: Mi sa di no...
Tutti scuotono la testa.
SHARI: E se usassimo il sistemone satellitare della Mamma®?
KYVAL: Buona idea, proviamo...
SCENA: Nella super-attrezzata stanze sul retro della casa di Melora, la
suddetta Vedek e la coniglietta Kantutita stanno già monitorando la
situazione della spedizione, quando arriva la chiamata del gruppo...
CIRI(via radio): Trill 1 a Bajor 1, mi ricevi Melora?
MELORA: Certo, forte e chiaro, che cosa c'è?
CIRI: Abbiamo l'indirizzo di Flè, ma non sappiamo dove si trova rispetto a noi...
MELORA: Non c'è problema, dammelo e te lo dico io...
E meno di un minuto dopo Kantutita porge a Melora uno stampato con le
coordinate esatte del castello di Flegiàs...
MELORA: Ecco qui, non dovete fare altro che... be', andare verso il mare.
Al Palo® tutti ammutoliscono per un secondo, poi sbottano:
TUTTI: Tutto qui?!?
DEFA: Ci arrivavamo anche da soli... era facile!
CIRI: Va be', almeno adesso siamo sicuri... grazie Melora, ci sentiamo più tardi.
MELORA: Ok, e in bocca al lupo, ragazzi!
Morgan comincia a fumare, ma non dice nulla.
CIRI: Perfetto, allora in marcia!
E il gruppo comincia ad andare verso il mare, ma per quanto la strada da
percorrere non sia eccessivamente lunga, è ormai tarda notte quando
finalmente ZefC il Paletto® avvista le guglie del castello di Flegiàs...
ovviamente perchè il ritmo del viaggio è stato scandito da urli tipo:
"CAFFEEEEEEEEEE'®!"(ebbene sì, Bay urlava anche la ®) e "Cibiribfimiridiri
liridirisiri?" (traducibile dal linguaggio Vulcan-Binario come "Ho FAMEEE,
ci fermiamo a prendere qualcosa?"), e quindi si è resa necessaria una sosta
ad un bar/gelateria/pizzeria/pasticceria/etc. ogni cinque minuti circa.
Finalmente, dicevo, si raggiunge il castello del Carda, e adesso si pone il
problema... come entriamo?
ELENA: Immagino che bussare alla porta non serva a molto...
MCCOY: Forse dalla finestra...
NAGATO: Magari dal tetto è meglio.
ILES: E da sotto?
DASHANA: Ragazzi, non facciamo i niubbi... ci serve una soluzione più originale, più efficace!
DASHIAN(da una ventina di metri di distanza, imbronciato, col megafono): Basta che ci muoviamo, che io voglio entrare e farmi una borseta di Cardassiano, e anche gli stivali, e perchè no, magari...
TUTTI: A CUCCIA, DASHIAN!
SHARI: Abbi pazienza, ma te l'ho detto, niente violenza qui! Fa' il bravo bambino Bajoriano e lasciaci pensare in pace.
Dashian mette di nuovo il muso.
CICCILLO: No, seriamente, che cosa facciamo?
LAZ: Facciamo decidere a Ciri, visto che è la potagonista della storia.
JALEEN: E' vero! Che dici, Ciri?
CIRI: Ehm... non lo so... (sottovoce a Shari): Autrice, che succede a questo punto?
Shari si stringe nelle spalle e fa un odioso sorrisetto da saputella.
In quel preciso momento, il cielo tempestoso si riempie di luci e dalle
nuvole scende un gruppo di dischi volanti in puro stile Sci-Fi anni '50. Le
astronavi atterrano, e tra lo stupore generale dei nostri eroi, ne scendono
alieni in tutto e per tutto somiglianti ad una frittura di pesce taglia XXL.
CAM: AAAHHH!!! I Camarones giganti!
Cam sviene tra le braccia di Manù, mentre Ciri tenta di riportare la calma...
CIRI: Non è il caso di farsi prendere dal panico! Ora risolviamo tutto!
KATMAY: Sì, ma *come*?
CIRI: Ehm...
All'improvviso, un'altra sagoma spunta dalla tempesta, e nell'aria risuona una voce:
CHRIX: Qui è il Capitano Chrix Janeway della USS Panasony. Siete entrati nel territorio della Federazione Unita dei Trekker, identificatevi prego.
TUBORG: Mi scusi, Capitano, ma non riesco a trovare...
CHRIX: Signor Tuborg, il bagno è sempre nello stesso posto da anni, ormai, e poi adesso non è il momento...
TUBORG: No, signore, mi riferivo al primo ufficiale Chakoppè, è scomparso...
CHRIX: Ah, per quello non si preoccupi, ho fatto scambio con mia cugina Kathryn, adesso abbiamo un nuoov primo ufficiale... Janeway a Chakotay, venga in plancia per favore.
VAMPI: COOOSAAA???
Vampi strappa lo Zainetto® a Bay, ne estrae (dopo un frullatore a sei marce,
il monolite di "2001 Odissea nello spazio", un baobab e Garak) un raggio
traente in miniatura modello WC-002 e lo punta sulla USS Panasony,
trascinando a terra la nave. Poi si lancia verso il portello e sparisce
dentro i corridoi. Dopo un attimo di esitazione, Bay e altre componenti del
gruppo la seguono di corsa.
MORGAN: Ma porca, non solo abbattono la nave che doveva salvarci, ci abbandonano anche in balìa di alieni mostruosi dalle intenzioni sconosciute!
DEFA: Che delusione, la famiglia non conta davvero più niente di questi tempi...
CHRIX: Ma cos'è quest'invasione? Tuborg, faccia qualcosa!
TUBORG: E cosa, signore?
TOM PERI: Signore, posso aiutare? Devo usare i phaser, gli sfollagente, i siluri quantici?
CHRIX: Vuole farmi un favore, signor Peri?
PERI: Certo signore!
CHRIX: Scenda dalla nave ed entri in quel castello laggiù ballando e cantando "I Cardassiani sono tutti delle mezze calzette".
PERI: Sì signore, certo signore... ma non conosco quella canzone.
CHRIX: Improvvisi, signor Peri.
PERI: Sissignore!
E mentre Peri va incontro al suo triste destino e Chakotay affronta il suo,
i Camarones giganti finiscono i pop-corn e si stufano dello spettacolo,
soprattutto quando Peri smette di urlare. Quindi il loro capitano decide di
riprendere la missione... no, non conquistare il pianeta Terra. Fregare le
cassette di Flegiàs.
CAPITANO DEI CAMARONES: Adesso basta, lasciamo questi terrestri alle loro futili scaramucce e prendiamoci le cassette!
EQUIPAGGIO CAMARONES: SIIIIIII'!!!
Ma dato che tutte e due le navi hanno lasciato il sistema intercom esterno
aperto, tutti vengono a conoscenza del piano dei Camarones, e decidono
coraggiosamente e altruisticamente di sventarlo.
BAY: Ehi, le cassette di Flè sono nostre!
CICCILLO: Già, siamo arrivati prima noi!
KYVAL: Ci spettano di diritto!
DANS: Non provate a toccarle!
ZEFC: Silvana, dì al Chak e al suo equipaggio di aiutarci!
VAMPI: ...
ZEFRAM: ...Silvana?
Ma Silvana e il Chak sono occupati a infrangere il record mondiale di bacio
più lungo tra una Vulcan-Binaria e un indiano d'America (non che ci voglia
molto, ma nessuno è tanto scortese da ricordarglielo), e quindi il gruppo
deve rivolgersi direttamente al Capitano Janeway.
SAB: Ehi, Chris, ci dai una mano a liberarci del fritto misto?
CHRIX: Veramente anch'io sono qui per le cassette... devo recuperare tutti i rendez-vous mancati con la Voyager per colpa del MegaSalvi Show!
MORGAN: NO! Tu quoque, Chrix!
LAZ: E adesso?
E adesso, una terza ombra scende dal cielo... solo che questa non assomiglia
tanto ad un'astronave, quanto ad un'ipponave... cioè una nave da fiume. E si
lascia dietro una scia bianca e fumosa... ma soprattutto, batte bandiera
messicana.
TUTTI: OOOOOHHHHH! Il Vaporetto®!
Mentre gli occhi di tutti si riempiono di lacrime per la commozione dovuta
al grande momento, nonchè alla scia del Vaporetto®, la nave si posa
delicatamente accanto alla Panasony e alle navi dei Camarones, leggera come
un sogno... tanto che molti si avvicinano per toccarla ed assicurarsi che
sia vera.
ZEFRAM(piangendo come un bambino): non posso crederci... il giorno è finalmente arrivato...
MORGAN: E' quasi troppo bello per essere vero...
SAB: Guardate! Qualcuno sta uscendo in coperta!
ZEFC: Che sia...
E in effetti una figura munita di sombrero si sta facendo starda tra la
nebbia artificiale, e in pochi secondi è tra la folla in adorazione... poi
comincia a togliersi il sombrero...
TUTTI: Ooohhhhh...
...e il volto del Mexicano® si rivela... è il Tequilaro® del ristorante!
TEQUILARO®: Ciao bella gente! Ciao Stè! Dov'è Stè? Vabbuò, fa niente! Chi vuole una Tequila?
JALEEN: AAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGHHHHHHHHHH!!!!!
Dopo pochi minuti, la folla, aizzata da Jaleen, ha fatto sparire dalla
faccia della Terra il Tequilaro®, e il vaporetto viene buttato in mare.
ZEFRAM(singhiozzando): Non è possibile... speravo tanto che questa volta fosse quello vero...
SHARI: Su, non fare così... prima o poi lo troveremo.
CIRI: Accidenti! Dove sono finiti i Camarones?
Intanto, dalla porticina ritagliata nel portone del castello di Flegiàs sta
striscianod fuori qualcosa... è la temibilissima AnacondaDaGuardia®, che
lentamente avanza verso il gruppo di ifst, paralizzato dalla paura... poi si
raggomitola sui piedi di Manù, fa *burp* e si addormenta pacifica. Dopo il
"ruttino" dell'Anaconda®, il puzzo di pesce fritto nell'aria aumenta...
MANU': Oh mio Dio... non avrà mica...
CAM: Mangiato i Camarones?
Cam si china ad accarezzare la testa del bestione.
CAM: Brava, bell'anacondina, bel lavoro, sei grande.
MANU': Cam... già che ci sei, prendila in braccio e cantale la ninna-nanna, così me la togli da sopra i piedi...
Nello stupore generale, Cam fa esattamente come gli ha detto Manù, e
l'Anaconda® comincia a sognare beata.
KATMAY: Roba da matti...
Nel frattempo, tutto l'equipaggio dl Capitano Janeway è sceso dalla
Panasony, e Nilics viene avvicinato da un poliziotto.
POLIZIOTTO: Scusi, signore, ho trovato questo in un'auto parcheggiata qui vicino... è vostro?
Il poliziotto mette un contenitore con scritto "BioHazard" nelle mani di
Nilics, poi da un'occhiata in giro, vede la situazione, vede B'alenna e alza
i tacchi in un istante.
CHRIX: Nilics, la *prego*, mi dica che lì dentro non c'è la nostra cena di oggi...
NILICS: Ma, veramente...
JALEEN: Fermi tutti, quello è mio, graaazie...
CHRIX: Cosa?
Ad un tratto una delle finestre del castello si apre, e sul balcone esce un
cardassiano in bermuda e canottiera... il maggiordomo di Flè.
MAGGIORDOMO: Signori, vi prego, vogliate finirla con questo frastuono, il signor Flegiàs sta cercando di visionare un episodio di Deep Space Nine e voi lo disturbate...
TUTTI: ..."signor Flegiàs"?!?
CIRI: Non ci posso credere...
In quel momento, appare una gran luce all'orizzonte, e dalla luce una figura
che avanza con andatura elegante e sicura... una figura che tiene in braccio
una coniglietta.
BAY: Melora?
Melora sorride serenamente, e dice:
MELORA: La via della pace è la via migliore. Così ho constatato, così sto constatando, e così constaterò. Non combattete, figlioli.
KYVAL: Forte! Melora non è solo un Vedek, è uno dei Profeti!
MELORA: Le Cassette® hanno trovato, stanno trovando, troveranno la loro giusta via.
DANS: Uau... e cioè?
MELORA: Cioè, piantatela di fare i cretini, entrate, prendetele e andate a casa, che la storia è già troppo lunga!
Con queste sagge parole, Melora scompare in un'aura di luce diffusa.
SHARI: Allora grazie, e ciao, Mamma®!
Solo dopo un attimo ci si rende conto del significato di queste parole...
LAZ: Shari... la tua Mamma® è un Profeta?
SHARI: Be', così pare... ODDIO! No, non è possibile... tra poco comincerò a parlare a scatti, e mi raderò a zero, aiuto, non voglioooo!!!
BAY: Non piangere, vedrai che non ti succede niente...
VAMPI: E' vero... Sisko aveva un Profeta per mamma, non per Mamma®!
BAY: Giusto Database®! Ah... ma hai finito con Chakotay? No, perchè se tu hai finito, io...
VAMPI: Eh? No, non ho finito!
E Vampi se ne torna a sbaciucchiare il Chak, mentre Bay fuma e si consola
appendendo i boxer con ricami alla indiano d'America sull'antenna radio
della CardaMobile®.
CIRI: E va bene, Melora ha parlato... andiamo a prenderci le cassette!
MORGAN: Ma dov'è finita la USS Panasony?
Bay estrae dallo Zainetto® il Big Ben e guarda l'ora, poi fa il calcolo col
fuso orario di Londra e arriva alla soluzione del mistero.
BAY: Be', sono quasi le sei! Devono essere partiti per intercettare la puntata di TNG...
ZEFC: Bene, allora abbiamo via libera... non ci sono più i Camarones, non c'è più la Panasony, l'Anaconda® dorme...
CIRI: Andiamo allora! Avanti, MARSH!
E il gruppo entra a grandi passi nel castello di Flè, si perde un paio di
volte, poi usa la bussola trovata nello Zainetto® e continua a dirigersi
verso il mare, fino a giungere al salotto di Flegiàs.
CIRI: Eccoci qui! Flè, consegnaci subito le tue VHS, i DVD, i VCD, i PCCD, gli USA, la TOS, l'IRPEF, l'ILOR e il 740!
FLE': NOOOO!!! Non le avrete mai! Cardassiani, a me!
Dall'ambasciata cardassiana arrivano decine di soldati, ma all'improvviso
dalla porta sbuca Flora, inkazzata nera perchè qualcuno si è dimenticato di
passarla a prendere...
FLORA: Voi! Cardassiani! Vergognatevi, siete un gruppo di ragazzi maleducati, non sapete cosa siamo le buone maniere, se potessi vi...
Mentre i Cardassiani assistono ammutoliti all'invettiva di Flora, i nostri
eroi sgusciano alle loro spalle e si avviicinano allo scaffale delle
Cassette®... facendo ovviamente scattare tutti e venti i sistemi di allarme.
FLE': AAAAHHHHH!!!! Rubano le cassette! Fermateli! Fermateli!
SOLDATO(indicando Flora): Ehi, io contro quella lì non mi metto, fossi matto!
FLE'(incredulo e disperato): Non è possibile...
Nel frattempo tutte le cassette sono state caricate a velocità super nello Zainetto®, e il gruppo è ripartito di gran carriera... Tutti festeggiano, ma ad un certo punto Manù si blocca in mezzo alla strada.
MANU': Accidenti! Abbiamo dimenticato Cam!
Davanti alla casa del Carda, Cam culla l'AnacondaDaGuardia®, e impreca contro quegli sbadati del NG...
CAM: Ninna nanna, ninna-ooo... ma porca... fai la nanna, serpentello...