DI TUTTO, DI
PIU’
"Vorrei un televisore medio, da famiglia"
"Avete forbici da famiglia?"
"Scusi, cassette per nastri?"
"Avete bauli di gas?"
"Avete il film Al Pacino uno e due?"
"E’ uscito il film La Carica dei 1001?"
"Per avere un’informazione del piano di
sotto, devo andare al piano di sotto?"
Di fronte alle antenne portatili:
"Posso avere delle informazioni su questi ventilatori?"
Di fronte ai forni a microonde:
"Sono tutti portatili questi televisori?"
"Avete telefoni?" "Si’ sono in
fondo al corridoio" "Si, ma dove sono i telefoni?"
"Senta, i prezzi ci sono, ma volevo sapere
quanto costano questi televisori"
"Volevo vedere un videoregistratore da cretini"
"Senta, io ho comprato un televisore nel 1954,
pensa che le pile del telecomando siano da cambiare?"
"Senta scusi, quando posso venire a vedere dei
bei paesaggi alla TV?"
"Dove sono le arie condizionate?"
"Avete quello per attirare le farfalle nei
negozi?"
Con un frullatore in mano:
"Questo si puo’ svitare e mettere in lavatrice?"
"Perche’ sul mio televisore non si vede piu’
Rai quattro?"
"Senta, siccome devo acquistare una lavatrice,
mi potrebbe dare i prezzi di questi televisori?
"Avete autoradio con la placenta?"
"Che differenza c’e’ tra questi due
televisori Sony?" "Questo costa di piu’ perche’ e’
stereo" "Ah, non e’ Sony?"
In piedi sul primo gradino delle
scale: "Da dove si passa per scendere?"
"Senta, potrei vedere questa sveglia nella
vostra toilette per vedere che effetto fa al buio?"
"…io ho due figli, uno di 16 anni, uno di 18
e uno di 25"
"Quella sveglia ha la sveglia?"
"Da dove scendo per scendere?"
"Cercavo un compact col compact"
"Avete autoradio per auto?"
"Vorrei una lampada per fare la lampada"
"Avete pile per batterie?"
"Che differenza c’e’ tra le cassette da 30
e 45 minuti?"
"Scusi, ma quando c’e’ Sanremo?"
"Vorrei una cassetta da 56 minuti" "Mah,
ci sono quelle da 60" "E no, io devo registrare un disco da 56
minuti"
"Buonasera, senta, si interessa di pinguini
lei?"
"…non voglio una lavatrice che e’ stata
esposta, perche’ l’hanno guardata tutti"
"Volevo una spina tripla" "Grande
o piccola?" "Mah, una cosa media"
Indicando una macchina parcheggiata
con le doppie frecce accese: "E’ di
qualcuno quella macchina che fa pio-pio?"
Il commesso spiega il funzionamento
di un telefono senza filo: "Questo ha
una portata di 100 metri" "Ah, allora posso telefonare solo a
quelli del palazzo di fonte?"
Dialogo tra commessi:
"Chi era al telefono?" "Non so, non si e’ classificato"
"Dove e’ la cassa?" "A dritto in
fondo…" Poco dopo, rivolgendosi alla cassiera:
"Senta, mi ha detto la commessa che ho diritto a un fondo!"
"Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che
vedo su alcuni televisori?" "Vuol dire che hanno una presa
apposita per i videoregistratori" "Ah, credevo fossero degli
scarti di magazzino"
"Avete circoline al nylon?"
"Questo televisore che tipo di tubo cattolico
monta?"
"Quanto costa una lampada logica?"
In televisione sta andando in onda
l’immagine di un acrobata a testa in giu’:
"Ma perche’ su questo televisore si vede capovolto?"
Mimando il gesto di lavarsi i denti:
"Volevo vedere dei rasoi elettrici"
"Volevo vedere una cosa con sei situazioni di
gas"
"Avete un televisore a 18 cavalli?"
"Avete le lampade a basso risparmio energetico?"
"Questa telecamera ha anche l’effetto piovra?"
"Questo trapano serve anche per svitare e
invitare?"
"Senta, mi fa vedere una candid-camera?"
"Ci sono i telefoni tipo walkman?"
"Me lo da lei un toast?"
"Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le
500mila e il mezzo milione…"
"Volevo un televisorino per il camper …anche
se ora e’ fermo al maneggio"
"Mi faccia vedere un televisore" "Certo,
di che tipo le interessa?" "Mah, vede, non so se lei ha capito
cosa intendo io per televisore"
"Vorrei delle informazioni sulle vostre
dilatazioni di pagamento"
"Com’e’ questo videoregistratore?" "Molto
buono, e’ un Sony" "Mah, preferisco qualcosaltro, io delle
marche italiane non mi fido"
"Che marca e’ la Mivar?" "E’
una marca italiana" "Come sarebbe italiana? Finisce per
R"
Parlando dei telecomandi e delle
relative custodie: "Ma se io ce l’ho
lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"
Al telefono:
"Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza
tra due impianti stereo?"
"Avete il phon che fa alzare i capelli?"
"A questo televisore si puo’ collegare il
reattore?"
Davanti ai ventilatori accesi:
"Senti che vento, sembra di essere in Africa!"
"Senta, io stavo guardando una trasmissione
sugli spiriti, all’improvviso il televisore si e’ spento da solo. Pensa
ci sia una relazione?"
"Avete mica i nuovi telefonini GPL?"
Diaologo tra commessi:
"Senti un po’ tu al telefono, c’e’ uno che non riesce a svitare
il tappo del sale"
"Avete phon da uomo?"
"Questi sono quei cosi che suonano i
compact?" "Si signora" "Ma i compact si infilano
nella pancia?"
"Avete il TV Sony 28 metri?"
"Avete un orologio da mettere nel freezer per
vedere la temperatura?"
"In questo negozio si puo’ pagare col
Bancomarket?"
"Vorrei avere delle informazioni su un
tostapane" "Certo, puo’ rivolgersi alla commessa" "Ah,
li fa lei i toast?"
"Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"
"Avete macchine parlanti?"
"Questo telefonino ha anche la
fibrillazione?"
Il giorno dopo l’entrata in vigore
dell’ora legale: "Senta, mi cambia la
pila dell’orologio, che da ieri mi va un’ora indietro?"
"Vorrei un televisore piccolo, pero' grande. Il
piu' grande!"
"Volevo uno stereo vegetale"
"Senta, questo televisore e’ anche telematico?"
"Come scusi?" "Si, ha anche la televisione telematica?"
"Avete fusilli a 5 volts?
"Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie,
ora mi si e’ incastrato tutto e non si apre piu’"
"Senta, il mio frigorifero e' guasto,
perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati"
"Mi hanno cromato il telefonino"
"Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per
un neonato"
"Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000
lire?"
"Volevo una radiolina per mettere nella vigna e
far scappare i cinghiali"
Errori
di pronuncia e nomi sbagliati
Modi
di dire
Cento
modi per definire...
Problemi
tecnici