Che differenza c'è tra fare sesso nel 1999 e nel 2000???
Non lo sapete? Svegliatevi... siamo a ottobre!!!

Stamattina hanno suonato alla porta. Quando ho aperto, sotto la tettoia, c'era mia suocera.
Mi ha chiesto:
Posso rimanere qui qualche giorno?
E io le ho risposto:
Certo che puoi!!!
E ho chiuso la porta.

Due amici al bar.
Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di matrimonio.
Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?
Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia...

Papino... cos'è un "bigamo"?
E' uno che lava piatti due volte più di me...

Due amici si incontrano per strada. Uno dei due è claudicante e tutto escoriato.
         - Giovanni ma cosa ti è successo?
         - Taci! una cosa che non ci credi se te la racconto.
         - Dai dimmi!
         - Beh ieri ero tranquillo che mi guardavo attorno quando mi è venuta addosso una macchina.
         - E ti ha ridotto così?
         - Noo dopo pochi secondi mi è venuta addosso una moto.
         - E ti ha messo in queste condizioni?
         - Macchè, altri pochi secondi e mi è venuta addosso un'astronave!
         - Ma và mi stai prendendo in giro...
         - No, ti assicuro che se non avessero fermato la giostra a quest'ora sarei morto!

Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una fiammante macchina sportiva,
lo trova vestito con  grande eleganza.
         - Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna?
         - Si' - gli risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato
         a una trasmissione  di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi.
         Passa qualche mese e anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare
         con una macchina  molto costosa. Finisce che incontra l'amico e gli dice:
         - Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e  puntualmente ho fatto fortuna anch'io.
         - Hai telefonato alla RAI?
         - No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi
         senza nemmeno farmi una domanda...

- Chi e' un ciccione?
- E' uno che nella vita si e' fatto largo.

Scontro a fuoco tra Carabinieri e banditi appena fuori città...
La situazione sembra complicarsi quando ad un tratto un fulmine  squarcia il cielo evidenziando una figura tutta vestita di nero, cappello e maschera nera su un cavallo nero, con una spada in mano.
Il misterioso personaggio arriva al galoppo e sgomina i banditi tracciando sulle loro pance una Z con la spada.
Si volta verso i Carabinieri i quali in coro:
 - Grazie, grazie ZUPERMAN, sei il nostro eroe!

Bill Gates sta facendo l'amore con la moglie quando lei dice:
- No guarda Bill non ci siamo, cosi' non funziona proprio, non sto godendo...
Al che lui:
 - Che faccio? Annullo, Riprovo o Tralascio?

Un Carabiniere affannato dopo una lunga corsa...
- Maresciallo... ci hanno rubato la macchina!!!!!
- Accidenti!!! Almeno avete visto chi e' stato?
- No purtroppo! Pero' abbiamo preso il numero di targa!!

- Perche' i Carabinieri hanno sempre con se delle mollette?
         - Per stendere il verbale.

Tra due spermatozoi, uno fa all'altro:
         - Allora, allora... manca molto per arrivare alle ovaie?
         - Direi di si... abbiamo appena superato le tonsille!!
          Un ragazzo si reca dal dottore per esporgli un problema:
         - Allora, mi dica giovanotto...
         - Dottore... ehm... io mi masturbo e vorrei sapere se fa male farlo troppo spesso.
         - Perche', quante volte lo fa?
         - Lo faccio tre volte al giorno.
         - Beh, potrebbe essere un po' eccessivo... ha mai pensato di trovarsi una ragazza?
         - Io ce l'ho la ragazza!
         - Si, pero' volevo dire... una ragazza con cui farci l'amore...
         - Oh... per quello non e' un problema! Il problema e' che non gli piace farlo durante i pasti...

- Qual è il colmo per un orologiaio?
- Avere un tic all'occhio sinistro e un tac all'occhio destro...

         - Qual è il colmo per un nano che cade in una boccetta di inchiostro?
         - Dover risalire la china...

Perché la mamma del piccolo Shakespeare era costretta a soddisfare tutti i suoi capricci?
- Perché altrimenti il bimbo ne faceva una tragedia...

- Come si chiama il più grande parcheggiatore arabo?
         - MO' ARO' AHMETT

         - Sapete cosa dice una gamba di Cesare (cantante dei Luna Pop)
         all'altra??
         - C'è qualcosa di grande tra di noi... (cantando)

         Due tifosi della Lazio che non si sono mai conosciuti si ritrovano
         seduti accanto in curva nord, uno è il classico pariolino (abitante
         della Roma bene) e l'altro è l'ancor più classico burino.
         Dopo 10 minuti di partita l'arbitro nega un calcio di rigore per la
         Lazio, si alza il burino e comincia a strillare:
         - Lu rigore arbitro... lu rigore!!!
         Il pariolino a quel punto si gira e sbotta:
         - IL rigore! IL rigore! Hanno ragione i romanisti a prenderci per  il culo
         Dopo 10 minuti l'arbitro non concede un calcio d'angolo per la Lazio,
         il burino si alza e comincia a stillare:
         - Arbitroooo... lu calcio d'angolo!
         Il pariolino si rigira e sbotta:
         - Ancora?? IL calcio d'angolo!!! A proposito come ti chiami?
         Il burino:  - Il ciano.
         - Come il ciano? Che nome strano!!!
         - E certo... se te dico Luciano t'incazzi!!!

- Che cosa hanno in comune i trenini elettrici e le tette?
         - Sono entrambi fatti per i figli, ma poi ci giocano i padri.

- Voi carabinieri siete tutti stupidi!
- Non e' vero! Noi siamo come tutti gli altri!
- Va bene, allora dimmi come ti chiami!
Il carabiniere comincia a contare con le dita e poi fa:
- Antonio!
- Ma Antonio non e' di sedici lettere!
- No... (contare con le dita) ...tanti auguri a te, tanti auguri a te...

- Sapete che differenza passa tra l'INTER e "TV Sorrisi e Canzoni"?
         - Nessuna: Tutte e due escono il mercoledì.

         - E tra l'INTER e il dentifricio?
         - Nessuna: Tutte e due sono per... denti.

         In effetti il Presidente dell'INTER, trattando petrolio, se non sono
         bidoni non li compra...

in un paesino sperduto ci sono 2 ristoranti ai lati opposti di una strada. Da tempo indeterminato i carabinieri della caserma vanno  a mangiare nel ristorante di destra.
Un giorno il maresciallo improvvisamente cambia ristorante, i giorni seguenti idem.
Dopo una settimana un appuntato decide decide di chiedere al maresciallo il perche' del suo cambiamento e questi gli risponde: - Sono stato dal dentista e mi ha detto di mangiare dall'altra parte.

 INDOVINELLI BONUS
 

         1) Se conosceste una donna che si trova in stato interessante, che
         ha già 8 figli, tre dei quali sordi, due sono ciechi, uno è ritardato
         mentale e lei stessa ha la sifilide, le consigliereste di abortire?

         Leggete la prossima domanda prima di rispondere a questa.

         2) E' tempo di eleggere un leader mondiale e voi siete chiamati a
         votare. I tre candidati possiedono le seguenti caratteristiche:

         Candidato A: il suo nome è spesso associato a quello di politici
         corrotti ed inoltre egli è solito consultare gli astrologi. Ha due
         amanti. Fuma una sigaretta dopo l'altra e beve da 8 a 10 Martini al
         giorno.

         Candidato B: è stato licenziato 2 volte dal lavoro, dorme fino a
         tardi, all'università faceva uso di oppio ed ogni notte consuma un
         quarto di bottiglia di whisky.

         Candidato C: E' un eroe decorato di guerra. E' vegetariano, non
         fuma, beve una birra di tanto in tanto e non ha mai avuto relazioni
         extraconiugali.

         Quale dei 3 candidati eleggereste? Prima decidete e poi cercate la
         risposta di  seguito....

         RISPOSTA AL 2° QUESITO:
         Il candidato A è Franklin D. Roosevelt
         Il candidato B è Winston Churchill
         Il candidato C è ADOLPH HITLER...
         A proposito... se alla domanda sull'aborto avete risposto SI...
         avete appena ucciso Beethoven!
 

- Perché non conviene fare le vacanze con Schumacher?
         - Perché non sa fare le partenze intelligenti!

- Papa'... papa'... perche' la mamma corre a zigzag?
         - Zitto e passami le munizioni.

- Che tempo e' la frase: "La mia ragazza e' incinta"?
         - Preservativo imperfetto.

Un uomo e' in vena di confidenze col suo migliore amico:
         - Questa sera ne faccio cornuti sette con una botta sola!
         - E come fai?
         - Mi  scopo mia moglie...

Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima.
Verso la fine, lui si sente finalmente pronto a chiedere qualcosache lo tormentava da tempo.
- Cara, mi hai mai tradito?
- Oh, caro, ma perche' chiedi questo?
- E' importante, lo DEVO sapere
- OK, allora. Si', ti ho tradito. Tre volte.
- Tre volte? Quando?
- Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finche'
un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegno' personalmente?
- Non avevo mai capito cosa fosse successo. E quand'e' stata la seconda volta?
- Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore,  ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla?
E che poi improvvisamente uno di loro cambio' idea?
- Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me!
E dimmi, quand'e' stata la terza volta?
- Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?...

  -<<< Telefonino mon amour... >>>-

          Frasi tratte da reali telefonate all'help desk di una compagnia di
          telefonia cellulare:

        > 1. "Mi puo' disinnescare la segreteria telefonica?"
        > 2. "Mi hanno cromato il citofonino!"
         > 3. "Mi scusi, ma dopo aver inserito il PIN non mi va in ricettazione della linea..."
         > 4. "Vorrei la dilatazione della bolletta."
         > 5. "Buongiorno, ho conquistato un telefonino..."
         > 6. "Voglio chiamare il numero la' per chiamare qua..."
         > 7. "Il mio numero non e' abitabile."
         > 8. "Col mio cellulare chiamo il mii stesso numero, ma risulta sempre occupato..."
 
 

 I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad un'udienza con il Papa. Dopo i convenevoli di rito,
il Papa chiede se i nani hanno domande.
Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede:
          - Sua Santita', ci sono suore nane in Vaticano?
          Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde:
          - No figliolo, niente suore nane in Vaticano.
          A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede:
          - Ma scusi, Santita', ci sono suore nane in Europa, da qualche parte?
          Il Papa, sempre piu' sorpreso, risponde:
          - Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa.
          Alche' gli altri nanetti scoppiano a ridere piu' forte. Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia:
          - Ma Eminenza, ci sara' pure qualche suora nana nel mondo!
          Ed il Papa a lui:
          - Mi spiace figliolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia.
         A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare in coro:
          - Brontolo si e' fatto un pinguino... Brontolo si e' fatto un  pinguino...
 

veloci 19/6/2000
 

- Cosa dice Adamo quando ha intenzione di fare le cose zozze con Eva?
- Dai cara, sfogliati...
 

- Cosa ci fanno 30 ciccioni in riva al mare durante la guerra?
- Le trippe da sbarco!!!
 

Un treno sta arrivando in prossimità della stazione di Seregno.
Un signore abbassa il finestrino e chiede a una vecchietta:
- Scusi signora è Seregno?
- E la vecchietta sdentata:
- Gno... gnuvolo!!!
 

Due amici al ristorante:
Dice uno:
- Tu cosa ordini?
L'altro:
- Un bel piatto di funghi velenosi! Sai mi piacciono da morire...
 

Gesu' durante l'ultima cena prese il pane, lo spezzo', lo diede ai suoi
discepoli e disse:
- A Pietro... passami un po' la nutella!
 

- Che cos'e' un bullone?
- Un plecipizio plofondo plofondo.
 

Cimitero scozzese.
Tomba piccola: "Mc Pherson, morto per aver perso un penny".
Tomba più grande: "Mc Donald, Mc Hanzie, Mc Duey, Mc Heven,
Mc Donald, morti nella rissa nata per raccogliere il penny
perso da Mc Pherson".
 

- Pronto? Casa D'Arco?
- Si...
- Mi scusi c'è Giovanna?
- No, è scesa un attimo in rosticceria...
 

- Qual'e' il colmo per un giocatore di calcio che si fa le canne?
- Fare il filtro a centrocampo.
 

- Cosa fanno due cerbiatti legati a un ponte?
- Il bamby jumping.
 

- Cosa pensano che sia il 740 nelle varie citta' d'Italia?
A Milano: la denuncia dei redditi. A Roma: La Volvo 740.
A Napoli: le otto meno venti. A Palermo: ma chi minchia di calibro
ie' questo?
 

Il figlio di Polifemo al padre:
- Papà, perchè abbiamo un solo occhio?
Polifemo:
- Smettila di fare domande e non mi rompere la palla!!!
 

Come ogni mattino Adamo si sveglia, si stiracchia un pochino e poi si passa
le dita sul costato, contando appunto le costole:
- Due, quattro, sei, otto... anche oggi PIPPE!!!
 

- Cosa fa un'acciuga in una vagina???
- Alice nel paese delle meraviglie...
 

Il dottore le chiede:
- Ma durante il suo ciclo, ha molte perdite?
- Si, dottore: dalle 600 alle 700 mila lire!!!
 

- Perche' le mogli dei carabinieri non usano mai i vibratori?
- Perche' hanno paura di scheggiarsi i denti...
 

Dal medico

Un tizio va dal medico a ritirare i risultati di certe analisi. Il dottore
le esamina attentamente, poi con aria grave, cercando le parole adatte, fa:
- Ci sarebbero una notizia cattiva ed una buona...
- La prego dottore, non esiti a dirmi subito la notizia cattiva...
- Mi dispiace, ma lei e' allo stadio terminale di una terribile malattia,
purtroppo le rimangono pochi giorni di vita...
Il paziente scoppia in una crisi di pianto, quando ad un tratto cerca di
aggrapparsi alla speranza della notizia buona:
- Ma dottore, aveva parlato di una buona notizia...
- Ah si... la vede quell'infermiera biondina la' in fondo?
- Si...
- Forse stasera me la scopo!
 
 

Ma il computer è maschio o femmina?

Berlusconi e Moratti si trovano ad un pranzo di beneficenza
Dopo aver parlato del piu' e del meno, il discorso cade inevitabilmente sul campionato:
- Caro Berlusconi, - esordisce Moratti - per quanto riguarda il pallone
sei proprio un uomo fortunato!
- Ma quale fortuna e fortuna, - ribatte immediatamente Berlusconi - per
vincere al gioco del calcio ci vogliono i coglioni!!!
E Moratti:
- Ma se io li ho comprati tutti?!?

Mo' me butto!

Una coppia davanti al figlio incominciano a litigare. Continuano per un bel
pezzo a litigare alzando la voce l'uno con l'altro. Ad un tratto il marito
esce fuori infuriato e si arrampica sul tetto della casa e incomincia ad urlare:
- Mo' me butto!
Il figlio che lo vede sul tetto, lo prega di scendere, ma lui non lo vuole
sentire, e continua...
Mo' me butto... va' a di' a tu' madre, che mo' me butto!!! Vojo proprio mori'! - continuava.
Il figlio corre dentro casa e gli alla mamma:
- Ma' guarda che Papa' se vo butta'!!!
La mamma gli risponde.
- Senti. Va' da tu' padre e dije che jio' messo le corna e no le ali!!!
 
 

CORE DUMPED (storia di un processo come tanti)

Sono in Sleep Mode da troppo tempo ormai...mi arriva una trap dietro la testa;
la WakeUp e' inevitabile.
Il Running Mode stenta a decollare, l'Header mi fa un male cane; le periferiche
e' come se fossero in DeadLock; ho poche risorse disponibili... mi sento tutto un Bug!
Tento di fare un po' di Garbrage Collection, ma niente: i Timeout scattano e
nessuna risposta... sono in Stallo.
Tento di reagire e grazie ad una Nice inizio a spostarmi di qualche Bit verso
il primo Bus di passaggio... la Memoria, la Memoria inizio a gridare quasi in
Panic Mode e ...BAD CRC? Mi dice uno Sniffer impiccione; non gli do retta e un
Hop alla volta arrivo alla Porta 25 dove una Routine niente male mi manda un
Hello, ma io mi sento Unreachable e la liquido con una Connection Refused!
Decido di calmarmi; mi avvicono alla Porta 23 e mi metto in Listen...
Qualcuno dovra' pure cercarmi!
I Tick di sistema passano e sento che il mio Quanto di tempo sta ormai per
scadere... decido di reagire e chiedo aiuto alla Cache; forse sono ancora in
tempo; sono lentissimo ed una Sync galeotta mi fa andare in Crash la Rete
Neurale... sono uno Zombie!
Con le mie ultime forze tento di schivare una serie di SIGKILL ma l'ultimo mi
colpisce in pieno. Prima di rilasciare tutte le mie risorse chiedo ad Init:
PERCHE'?
Lei mi guarda e con fare materno mi dice: sei una BETA, figlio mio!