perchè la querelle continua... sto cercando di fare del mio meglio... devo prendere atto che non basta?.. che non sono all'altezza?... se così è di sicuro lo scoprirò nei prossimi giorni...

quello ke so sicuramente.. è che non mi diverto piu'... e questo farà la differenza su molte cose... perchè aldilà di cosa si possa pensare o interpretare su certe mie decisioni.. questa alla fine è la cosa ke conta di piu'...

baci, serena

poco fa mi è stato scritto "non te la prendere, tanti nemici, molti onore"... seeeeeee

io questi "nemici" li consideravo "amici"... 

altri mi hanno detto... "si sfogano su di te, quale miglior bersaglio"

ed io sono stanca...

ma non sono di sicuro questi gli aspetti che ti sconcertano... l'ansia arriva forte... quando non sai... quest'ansia che rifuggi perchè comunque non ci si può sentire responsabili di tutto.. e non si può far la balia a tutti... credo che sia superiore alle forze di ognuno di noi..

ed allora per difenderti.... ti aggrappi a ciò che è stato sempre vero per te... cose semplici... che ti aiutano ad andare avanti ed a dormire meglio..

forse in questo momento si sta sopravvalutando la sottoscritta... se c'è qualcosa che devo sapere mi si dica... io non verrò a cercare nessuno... e non si dia per scontato ke io sappia.. e ke io abbia interpretato le cose come ci si aspetti... in special modo proprio perchè non so... 

e soprattutto... se non sono cose mi riguardano e non è solo uno sfogo di un amico/a.... preferisco non sapere... non posso farmi carico di "tutto"...

non posso farmi carico... perchè prima di tutto non ce la faccio.. ho tanti di quei pensieri gravosi miei.. ora ... che altri non riesco a reggere.. e soprattutto non sono certo nella condizione di dare consigli a nessuno... due .. . perchè troppo spesso si attribuisce al mio ruolo in chat piu' peso di quanto non lo sia in realtà... non sono una psicologa... sono una persona umana e fallibile che espone la sua personalità in base alle esperienze vissute in prima persona o riferite... 

poi... non voglio di sicuro essere invadente con nessuno.. mai... 

invito comunque che se c'è qualcuno ke vuole dirmi qualcosa, me lo dica in faccia, non trovo molto intelligente e sicuramente è da vili, agire alle spalle delle persone... se poi non si ha di meglio da fare... beh... pace...

serena un po' confusa... stringe i denti e va... 

felice giorno

baci, serena

ehheehhe... mi portano verso mondi lontani, irraggiungibili, irrealizzabili... perchè?.. e che ne so perchè...

forse si ha paura di osare... siiiiiiiiiiiiiii!!! e cosa resta della vita allora? 

c'era un film forse?... "cosa resta del giorno"?... meglio... molto meglio metterla così... perchè se dovessi pensare "al resto del vita"... marròòòòòòòò!!! n'do sta la pistola??? ihihih

eppoi.. magari accade come stanotte... che si cercano "palliativi"... ehehe... aohhh non pensate male... mai drogata, mai ubriacata.... (magari qualke volta mi  è capitato di essere "allegra"...ehehe)... ma una bella overdose di nutella dove la mettiamo??? siiiiiiiiiii!!!

stanotte un bell'inno alla nutella...  sono mesi che non la compro... l'ultima volta che l'ho gustata... mi sentivo in colpa a causa di qualke kiletto messo su... ma la vita senza nutella cos'è???... naaaa "negatemi tutto ma non la nutella"... 

palliativo di tanti desideri frustrati... godimento di papille gustative (ecco qua mo ho sparato una caxxata ahahahah)... VIVA LA NUTELLAAA!!!!

mmmmm si si .. voglio fare qualcosa sulla "nutella"... mo ci penso su... come dare il giusto tributo a questo surrogato di felicità... si si si ...

ed ora basta ke ... senno mi metto a piangere... ed invece.. NO

felice giorno

baci, serena

ed io .. non ho fatto altro ke ridere e skerzare con le domande piu incredibili e le risposte piu' improponibili eheheh....

vabbeè sono di corsa.. la vita va avanti.. li limbo è lì... a volte sto bene.. a volte sto male... un giorno per volta..

ma ... felice giorno a voi..

baci, serena

che cosa ho combinato in questi giorni?... ihihih... dunque ... dunque..

lunedi sono salita in quel di milano ... wowowowow... ho visto un sacco di amici, ritrovato dei vecchi, conosciuto dei nuovi, super-mega-serata-da-sballo in nota disco milanese in occasione del compleanno di uno dei personaggi piu' "folcloristici" (oddio se sa che l'ho chiamato così ... ahahahah ) di digiland... ahahah... se lo avete "incontrato" in chat.. direi che non potete non averlo notato....

comunque un giorno  e mezzo da sballo... divertita una cifra.. eheheh... poi tanto bene.. avevo rinfrescato le mie conoscenze con i ragazzi di milano&dintorni proprio il sabato prima, in occasione dello squizzettando extemporaneo per la loro 24ore-non-stop-in-chat eeheheh ... quindi davvero mi sono trovata BENISSIMOOOOOO... !!!!  ... tutti simpaticissimi... 

martedi dunque da coma... per recuperare le ore di sonno perdute... poi marrròòòòòò

credo di aver fatto fuori sulle 350 mails ... un po' fra martedi notte e ieri notte... maròòòòò... suuu non è possibile!!!!!!   ....

ok... mi stanno "massacrando" su msn.... intanto .. mi sono fatta viva.. si so viva... magari qualcosa di piu' vi racconto i prossimi giorni.. che tanto così non ci riuscirei ehehe

felice giorno a tutti

wowowowow... baci, serena

passerà... 

e resterà... qualcosa di bello... ne sono sicura... deve essere per forza così...

mi aggrappo tenacemente... faticosamente... a questa convinzione.. per venirne fuori..

un giorno dopo l'altro.. solo un passo per volta... con tutti i rimedi e i palliativi a disposizione... calma...

domani sorriderò ancora...... io....  e tu?

baci, serena

di pausa?... ho preso tanti impegni.. "in rete"... a volte mi capita di passare anche due ore a leggere/rispondere mails... e ridurre il tempo in chat... e la cosa non è che mi piaccia molto... mi diverto a stare in stanza... con gli amici.. ridere, skerzare, rilassarsi ... 

ed anche il diario ne ha sofferto... 

poi... in questo momento sono in una sorta di limbo... dove attesa, aspettative, ansia si mescolano... un giorno per volta ok?...

comunque.... cose belle ne accadono.. e questo è l'importante... non rimproveratemi... se sono comunque "positiva"... se comunque.. mai "rimpiangerò nulla"... 

sono fatta così... cerco sempre alla fine di prendere il "meglio"... e magari.. di averne comunque un buon ricordo...

aaahhh un'ultima cosa... sabato notte alle ore 20 (mi pare) partiranno le 24ore-non-stop  in Milano e Dintorni Chat Verde... verso le 24 credo di essere in stanza.. ad intrattenere con lo Squizzettando gli stakanovisti della stanza che hanno deciso di partecipare a questa iniziativa... se vi va... passate a trovarmi...

felice giorno..

baci, serena

ieri qualcuno ha scritto nel guest book...

"per i miei gusti sei un po' troppo ottimista e attaccata alla vita che in fondo non è altro che un insieme di illusioni. Comunque continua così."

saranno anche solo illusioni.. ma sono le illusioni che ci aiutano a vivere... i piu' pessimisti dicono ... che da quando si nasce si inizia a morire... la solita storia del bicchiere mezzo pieno o mezzo vuoto?... mi piace pensare che ho "bevuto" la metà che manca.. assaporandone ogni goccia... e che farò altrettanto con l'altra... e non avrò mai il  dubbio di averne sciupato il contenuto...

fa ke ogni attimo sia vero... fa ke ogni attimo non ti porti mai un rimpianto... sempre con rispetto verso te stesso ... verso gli altri.. ma fa ke sia VERO... allora si potrai dire.. di vivere...

questo è il mio pensiero... troppo ottimista?... non lo so.. ma se così non fosse... sarei morta da tempo... o abbrutita o soverchiata dallo squallore del lasciarsi vivere...

oggi è un giorno.. di cui ho "paura"... ho paura... di un sogno... di un calvario finito.. ma vivrò anche questo giorno... e domani.. domani...

ahhh...domani... chissà ke mi porterà la marea domani?...

un nuovo sogno?... una nuova sfida?... o... il conforto e il calore... delle certezze?... di quelle piccole cose che fanno grande una vita?...

felice giorno a tutti...  

(che nessuno mi rovini sto giorno ke senno mi incaxxo   ok?? //mmm aohhhhhhh!!!.... ehehehehe si si ... so sempre io .. ehehehe)

baci, serena

lo scaldano... e lo struggono... 

quanti sogni... non resistono alla luce della vita?....

allieta il mio spirito... musica... tu che sola puoi...

da sollievo alla mia pena...

fabrizio scriveva..."meglio esserci lasciati che non esserci mai incontrati"...

riso amaro.. troppo presto... per dire... per pensare... per rassegnarsi..

domani è un altro giorno... cosa mi porterà la marea domani?

mi sono data delle regole ok?... per quanto mi piaccia la mia vita virtuale questa non può esistere a scapito della vita reale..

quindi... a causa dei "tanti impegni" che mi sono presa in rete.. ho le caselle di posta.. sempre intasate.. e mi fa piacere... ma ci vuole tempo... tempo che io devo ottimizzare e gestire ... 

quando entro "on-line"... mi fa piacere un "ciao"... mi fa piacere "senti ho bisogno di parlarti, puoi?"... e io rispondo... ma... e sottolineo ma.. tremila volte.. (porca paletta ladra it com e org)... se sono incasinata.. LO DICO... mi organizzo, cerco di "gestirmi"...ma un minimo di rispetto ... uffffff...

ora... io non voglio assolutamente "tirarmela" ... non è davvero il mio stile.. 

ma ... mi sono data delle regole.. leggo posta... rispondo a chi di dovere... poi entro in stanza... mi fa piacere trovarmi in stanza con gli amici.. con tutti...

i miei pvt... sono veramente "sporadici"... e non sono molto disponibile con chi non si presenta... voglio essere tranquilla.... e  non farmi mille paranoie.. su chi si nasconde dietro un nick name.. IO SONO SEMPRE IO... dietro il nick "serena2001"... c'è serena http://www.serena2001.it amministratrice di digiland... 

non voglio che si "vantino" pretese... di pvt "infognanti" e/o pressioni psicologiche sulla sottoscritta...mi spiace non ci sto piu'... chi vuole farsi conoscere da me.. venga in English.. .. ci leggeremo innanzitutto in stanza.. poi vediamo... 

mi spiace .. "troppe fregature"... e devo confessare inoltre.. che chi è troppo propenso per "l'infratto"... difficilmente avrà il mio tempo... è un modo di vivere la chat diverso dal mio.. liberissimi tutti di farlo... ma ke si rispetti anche la  mia linea di pensiero ok?... 

detto questo... "caro amico sei di nuovo su blocca"... tutto chiaro il perchè?.. se ti vuoi far conoscere.. non è questo il modo... ti aspetto in english.. sempre se tu vorrai..

baci, serena

comunque pazienza... la vita è fatta di cose come questa no?... come la storia che ho  raccontato ieri nel diario... si sa che ci possono essere storie del genere dietro ad un nick name.. ma averne la "prova"... ci coglie comunque impreparati.. quasi ci costringe a rivedere alcuni nostri schemi mentali.... ci sono state diverse reazioni... tutte legate ad una incredula consapevolezza... chissà se si rifarà viva.. vedremo...

per quanto mi riguarda.. sto "incassando"... anche ieri notte.. un bell'attacco in stanza.. ho fatto il possibile per restare "calma".. ma indubbiamente dentro di me "ribollivo"... certe cose le trovo stupide... e come dice sempre qualcuno che mi è vicino "tendo sempre troppo a sopravvalutare le persone"... pazienza...

mi manca non poter scrivere il diario la notte prima di chiudere.. poter raccogliere i pensieri ... e "buttare fuori" il bello e il brutto... mi farebbe di sicuro dormire meglio... come è sin troppo facile trovare un "capro espiatorio" per i propri errori... e poi magari quando il gioco inizia.. continuare quasi in modo perverso ... perchè non si sa piu' a quel punto venirne fuori... chissenefrega com it e org... 

... cosa traspare dalle miei righe?... amarezza.. si .. pazienza.. vado avanti.. tengo la mente impegnata... impegno le mie ore... per fortuna ho amici veri vicini... 

felice giorno 

baci, serena

Serena, ho quarantasei anni, una vita di sacrifici alle spalle, due figli stupendi, ora in giro per il mondo per motivi di studio, un marito che mi trascura, un amante che non fa l'amante, la chat che vivo indossando una maschera. Ora sono al punto un cui mi chiedo cosa fare della mia vita.

Lavoro part-time, un impegno che mi consente di togliermi i miei capricci ma non di vivere autonomamente. 

I miei figli hanno la loro vita davanti, mio marito è da tempo adagiato in una routine in cui io sono un soprammobile, l'amante lo sto usando. All'inizio prometteva mari e monti, ma forse era tutta una tattica per portami a letto ( è il marito di una mia amica e mi sento in colpa anche nei confronti di lei).

La chat la vivo nella trasgressione totale. Mio marito va a letto, ed io indosso gli abiti di una trentenne che fa cyber sex. Ho goduto piu' in chat che in tutta la mia vita. Perchè alla fine ho sempre finto sia con mio marito che con l'amante. In chat non fingo, la mia sessualità e i miei sogni inconfessabili, sono i desideri che mai ho potuto trasformare in realtà. 

Serena, dove mi porterà questa strada? Non mi sembra vero nemmeno che per la prima volta sia riuscita a scrivere la cruda realtà, che cerco ogni giorno di nascondere a me stessa, a tutti.

Nessuno sa dell'amante, nessuno sa della mia vita trasgressiva in chat. Anche in chat sono doppia. Facile esserlo in chat, basta avere due nick name. Godo nel vedere amici che con la vera me, sono morigerati e che contattati dalla trentenne si tuffano in immaginarie acrobazie erotiche. Mi da una sensazione di potere che sento diventare droga.

Una finestra della chat aperta a parlare di figli, l'altra a fare sesso. L'altra notte, il lui di turno mi fa, scusami ho un'amica in difficoltà devo salutarti. L'amica in difficoltà ero sempre io, solo che la difficoltà era la sua che doveva chiudere la porta dello studio per evitare interruzioni della moglie mentre era mezzo nudo davanti al computer. Un riso amaro ed un po' isterico il mio.

Cara Serena, non so cosa mi stia accadendo, non so dove mi porterà questa strada. Se vuoi pubblica questa mail nel tuo diario. Qualche giorno fa ti ho letta quando parlavi delle esperienze di tanti che non sono uniche, non accadono solo a noi. Questa è la mia.

Una donna di mezzetà, frustrata e perversa che ha un peso dentro che le dice che sta andando verso l'autodistruzione.

Qualche tempo fa, sono stata nella tua stanza, ti ho vista rispondere, che cosa c'è di meglio dell'amore? mi vuoi togliere il piacere piu' grande della vita? Che cosa posso aspettarmi di piu' io se non un po' d'amore anche se per farlo devo mentire, anche se non è quello vero. Siamo talmente tanto abituati a mentire a noi stessi che farlo con altri non è poi così grave.

Ciao Serena.

..... quando ho letto questa mail mi sono venuti i brividi.... ammiro il coraggio di questa donna che è riuscita a scrivere in modo così crudo la sua vita... tanta amarezza... tanta sconfitta mi trasmettono le sue parole... sono .. annichilita...

... permettimi... di darti un piccolo consiglio... che forse può farti imboccare una strada diversa... e non quella dell'autodistruzione...

... devi impararti a volerti bene... a non pensare che per essere accettata ed amata devi mostrarti quella che non sei... 

... un abbraccio per te...

baci, serena

quante cose dovrei raccontarvi?.. una cifra... davvero... una cifra... sono davvero in subbuglio.. perchè poi.. in questi momenti vengano in mente... solo le cose piu' negative.. non so proprio... credo che alla fine non ci si possa far nulla...

beh... la cosa ke mi ha fatto piu' male in questi giorni?... sentirmi dare "dell'ipocrita"... oddio... io?? ipocrita???... posso.. "lasciare scivolare" delle cose.. per non ferire le persone... posso celarmi nel riserbo ... ma mai ad una domanda diretta.. risponderei con una menzogna o con una falsità... e quando... poi emerge la mia "brutale sincerità"... la mia schiettezza viene fuori nella sua totalità... ma mai nella cattiveria... 

specialmente verso persone che avevo modo di ritenere amiche... 

io ipocrita?? io falsa?.. oddio quanto mi si conosce poco... e quanto mi fa male... sono profondamente amareggiata... avrei preferito un "confronto diretto".. invece mi si dice di "non rompere le palle".. ovvio rispetto anche questo... potevo avere dei dubbi sul messaggio ricevuto?.. si forse se il messaggio mi fosse stato riferito da una sola persona... invece sono piu'... quindi "incasso" anche questa... e tiro avanti... 

ma giovedi scorso.. quando ho saputo questa cosa.. beh.. avevo le lacrime agli occhi.. se ho sbagliato chiederò scusa... se si sono mal interpretate mie parole e quindi fraintese e quindi hanno creato disagio... chiederò scusa... non mi nascondo dietro ad un dito... ma da una persona amica.. che mi manda a dire certe cose... oddio... quanto ci resto male... pace.. pazienza... 

non tutti siamo uguali... non tutti reagiamo allo stesso modo... ma se da "un amico" mi vengono dubbi... e fino al giorno prima eravamo amici... io vado da lui.. e chiedo... perchè non voglio ombre.. perchè... la stima costruita nel tempo reciprocamente... non deve essere distrutta senza nemmeno un tentativo... di chiarimento.. di confronto...

questo "sbattere la porta".. mi fa male.. pace.. pazienza...

ma voglio parlavi d'altro... di una cosa che mi tiene impegnata in questi giorni... finalmente.. e dico davvero finalmente... stiamo "lavorando"... al progetto del sito della nostra stanza... non faccio anticipazioni.. perchè ci saranno cose davvero carine... spero ke saranno apprezzate... quello ke mi fa davvero piacere.. è ke tanti ragazzi della stanza sono coinvolti in prima persona nel progetto... perchè deve essere una cosa di "tutti noi"... ed ognuno avrà modo se vorrà di metterci del suo...

c'è anche una bella "storia" che mi piacerebbe raccontarvi ... ci provo?.. non sono molto dell'umore giusto.. ma ci provo...

lei... esuberante... simpaticissima... casinista.. ehehe... davvero... una storia "complicata" reale... che vuole schiacciarla ... entra in chat... trova nella chat quello scacciapensieri che le rende piu' liete le serate... non cerca nulla...

lui... da qualke anno annoiato.. da una vita monotona.. da una compagna.. che vuole vuole vuole.. ma nulla dà... lui.. che ha già cercato "evasione"... gli avevano parlato della chat come di un posto dove rimorchiare fanciulle era facile... e per un po'.. fa il "marpione" qua e là...  

ma... un giorno... si incontrano... mesi di scaramucce... mesi di... io sono sincera/o e tu?... giorni a fase alterne... sanno entrambi troppo bene.. quale è il gioco della chat.... le lusinghe.. i sogni che si fanno dietro ad un nick name... ad un parola.. scritta in un certo momento che sembra porti un carico di sogni mai esplorati... 

i giorni passano.. ma "si cercano"... si raccontano le "conquiste"... lei sempre molto dissacrante.. lui sempre piu' provocatorio.. quasi una sfida... ma .. viene anche il momento di parlare d'altro... perchè alla fine non si può "barare"... emergono le solitudini di entrambi...

la solitudine che li spinge a questa "frenesia" nella ricerca di conferme per lenire la propria autostima... 

e continuano a passare i giorni.. si fanno mesi... finchè... finchè... eheheheh sti due disgraziati di cuori infranti di tutta digiland ahahaha

CAPITOLANO!!!!! AHAHHAH troppo forte sta cosa... era una di quelle cose da "cane e gatto"... non so perchè.. mi hanno dato subito questa sensazione.. ihihihhi... dalla serie "me lo sentivo" eheheh...

in questi giorni.. si sono detti "ti amo"... perdonatemi.. se la mia anima romantica... fa scintille e mi strappa un sorriso... sono felice .. felice per loro... ho detto loro di vivere tutto giorno per giorno... la "loro situazione reale" è molto complicata... e tanto per cambiare.. la lontananza che la chat annulla... si fa pesante quando deve essere colmata nel reale... però.... tenete stretta questa emozione... 

e col sorriso vi lascio...

felice domenica...

baci, serena