anche se ho fatto di tutto, per non "isolarmi", credo che sia umano... diciamo un "leccarsi le ferite"??... chiedo scusa a tutti coloro che in un certo modo ho trascurato... ma c'e' sempre la speranza che abbiano compreso che anche per me non era un bel periodo... e non fatemi "piu' forte" di quanto non sia... 

comunque... diciamo che... insomma c'è una certa storia... "in corso"... che ieri notte mi ha dato da pensare... 

insomma dopo lo Squizzettando... (finalmente sono tornati alla vittoria i rossi... FORZZA ROSSI!!!!)... mi sono trovata a "raccogliere" lo sfogo di una ragazza... marròòò... certo parecchio incasinata... mmmmm ... tre uomini?... già ... tre... io ho cercato di dirle...

dirle poi cosa?... il primo "ufficiale" voluto dalla famiglia etc etc... da sempre presente nella sua vita... il secondo l'ha conosciuto in chat... rapporto travagliatissimo vissuto con "arroganza" da parte di lui...da quel ke ho capito, anche lei ha un bel caratterino, solo ke ha accettato la cosa come una "vacanza", una boccata d'aria alla routine, in un certo senso assecondandolo.... quando lui (il secondo) ha "chiesto di piu'"... ci ha pensato... lo ha messo alla prova... "nisba"... in un rapporto piu' "quotidiano" l'ha lasciato... per "incompatibilità"...

nel frattempo... arriva il terzo... che conosce live da tempo, le "assicura" l'evasione che lei in un certo senso vorrebbe... e lei si dice "ok non andiamo a complicarci la vita"... 

solo che... ops... il secondo si rifà vivo... le dice ... "perdonami, ti amo... solo tu puoi dare un senso alla mia vita"...

//depresso e lei che fa??... viene da me e mi dice "CHE FACCIO????"... ops... e piu' di mettere in fila.. quanto le sta accadendo io non so fare davvero... non la giudico... non si può... (anche se conosco personaggi che la "crocifiggerebbero") e l'unica cosa che aggiungo è... "tu cosa vuoi davvero"?... viene fuori un "bisogno di essere amata".. di tante piccole mancanze e la paura di veder scivolare la vita addosso...forse anche il bisogno di "provare" certe cose"... le dico... "non hai paura di bruciarti?"... e mi risponde con tanti "arrampicamenti su specchi" da far paura...

concludo con un... "ok sei confusa,  siine consapevole, prendi tempo... e non prendere decisioni ora... ci sono decisioni e consapevolezze che maturano con il tempo.. e io ne so qualcosa... datti tempo"...

sbagliato ? giusto? il mio consiglio?... è l'unico che mi sento di darle .. perchè è quello ke uso dare a me stessa...

vabbè... vediamo... 

.....

wowowowwowo scusatemi.. ihihihih ... sono anche accadute una serie di cose buffissime... eheheh e questo mi rende leggero il cuore... se riesco a sorridere con semplicità... perdonatemi .. ma posso esserne solo.. contenta... perchè è una cosa che mi viene da dentro...

sono "dura" e "testona"... e certe cose le "digerisco" male... ma alla fine anche le piu' amare vengono "assorbite"... e se non posso "fare di piu'"... beh.. alla fine me ne devo fare pure una ragione no?..."chi è causa del suo mal pianga se stesso"?.. beh direi di si... ed il fatto che sia tornata a sorridere... mi da quella "forza" per andare avanti... 

un abbraccio... felice giorno...

baci, serena

sono felice...??... vabbè facciamo contenta... ehehe... (meglio non esagerare)... ma ... una "sorpresa"... è piombata ... un "regalo" è arrivato!!!... e allora wowowowowowow

ihihihihhi... porca paletta!!!!...  il problema grande... è che qui non posso scrivere di piu'!!!! non posso proprio!!!!.... ed allora cosa dire???... se non... wowowoowowow... grazie "sorpresa"...

vedere che la coerenza... alla fine paga... vedere che chi credevi "perduto" è tornato sui suoi passi.... constatare ke il "buono" ke cerchi sempre in ognuno alla fine non è un miraggio o una illusione... ma "c'è"... ti ridarà quel qualcosa in piu' che ti fa vivere bene... 

grazie... a me... e ringrazio che tu abbia capito... e abbia accettato.... grazie...

e ki se ne frega it se qualcuno "malato" nella testa o nel cuore... continuerà a farsi un sacco di "elucubrazioni" mentali (leggi "seghe").... ringrazio questi giorni che mi hanno riportato il sorriso... mi spiace per "te"... che campi male... come ti ho già detto "MI FAI PENA".. 

ma oltre questo non vado piu'... sorry... mi hanno chiesto tante volte "di fare selezione"... mai voluto farla "volontariamente", cerco sempre di accettare tutto e tutti... perchè con  "tutti" occorre convivere... ma alla fine prendo atto... che ci si "auto-seleziona" da soli... sorry...

... ed anche in questo momento lieto, è piu' forte di me, pensare a chi "non sta bene"... ma non posso farci nulla... puoi dire, puoi parlare, puoi "dimostrare",... ma ci si deve "sbattere il muso" evidentemente per "veramente capire"... sorry

wowowowwowoo ma fatemi essere contenta... e "non fermate il mondo"... perchè non voglio scendereeeee!!!!!!!! ahahahhahaha ... grazie... grazie...!!! non sai il regalo che mi hai fatto!!!... magari per te è una piccolacosa.. per me.. è stato qualcosa di grande... e la fiducia che comunque non avevo mai perso... ha di nuovo avuto le sue conferme... tvb //cuore

con un sorriso... oggi vi lascio...

felice giorno a tutti...

baci, serena

leggere ieri notte "ADDIO CHAT".. mi ha fatto male... non so cosa è accaduto... cosa possa aver incrinato una ... credevo io.. splendida amicizia... fra  due persone "lontane", io spero, che sia davvero tutto un equivoco... ma piu' di un "arrivederci" a quando non si sa, non sono riuscita a strappare.. "ti prego di rispettare la mia decisione", si... devo rispettarla, ma cercar di far riflettere se è davvero la cosa piu' giusta... posso vero?... sennò gli amici che ci stanno a fare?... un abbraccio grande grande per te....

eppoi?... mmmm .. incontro strano.. ma davvero strano... marròòò!!!... mi spiace io non ho la laurea in psicologia e credo che da sola non sarebbe davvero bastata... credo per comprendere questo "soggetto" che ho incontrato... perchè ci siano persone che si sentano autorizzate a scaricare su di te veleni e amarezze io non lo so.... 

e in questo momento davvero.... non mi sento in grado di aiutare nessuno... se non me stessa...

baci, serena

mi spiace... sono stanca ma davvero stanca di giochi e giochettini, io sono quella che leggete in queste righe... sempre pronta a ridere ed a skerzare... ma non mi metto a raccontare o ad aprire le pagine della mia vita al primo "parassita" che mi piomba in pvt...

... come si cerchi di "far colpo su di me"... usando mezzi e mezzucci.. quando non si è davvero compreso ... che basta essere "semplicemente se stessi" e non aver fretta... la fiducia, l'amicizia chiede... anzi, esige tempo...

mi chiedo quanta gente "sta male" e non ha nulla di meglio da fare... 

a cosa mi riferisco?... all'ennesimo nick name.. che ultimamente vedo passare in sordina in stanza... avevo già dedotto nei giorni scorsi che qualcuno di "conosciuto" si nascondeva dietro questo nick... 

anzi mi chiedevo, quando sarebbe stata applicata anche questa "tattica", investire tempo ed energie per farmi diventare "familiare" un nick name... sorry .. ma non abbocco, che tu mi piombi in pvt ieri notte.. per dimostrarmi la tua "solidarietà", ed alla mia domanda diretta "chi sei?", ti nascondi dietro un "non posso dirti, ma sappi che non sono contro di te".... hai fatto in modo solo di "bruciarti" il nick.. sorry... la prossima volta.. preparati meglio al mio "interrogatorio"... (ihihihihihih)

ma lasciamo perdere... non voglio farmi illusioni... tempo tempo... ed è piu' dura di quanto potessi credere.. ma il tempo passa... e .. non passerà invano...

felici giorni...

baci, serena

non riesco piu' a scrivere qui... e credo che sia palese... perchè?... mi chiedo se è perchè "tanti" leggono qui e strumentalizzano ciò che scrivo... (sembra quasi una telenovela a puntate)... perchè forse quando scrivo qui... devo guardarmi troppo dentro?... forse.... sarà perchè quando scrivo qui devo riflettere? mentre vorrei che questo periodo ... scivolasse via...

tempo... ho bisogno di tempo... me lo prendo... qualcosa è cambiato... altro sta cambiando... tempo... ci vuole un po' di tempo... e tutto matura...

perchè a volte non servono le parole.... perchè già sappiamo dentro di noi... perchè  quindi rigirare il coltello nella ferita.... la ferita sta guarendo.. dunque?... perchè stuzzicarla ancora?... naaaaaaa non è da me... proprio non è da me...

ed allora meglio pensare ad altro... al susseguirsi di storie, di risa, di skaxxi, e di tanti "dispetti" ... il tutto ovvio in chat... dove a volte tutto diventa esasperante... e salvare il buono o credere è difficile...

ma poi... quasi per caso ti ritrovi ad organizzare un torneo... opssssss..... e scopri che la voglia di giocare ridere e sckerzare accomuna tanti...  

solo ke accade, a volte, che la malignità.... la stupida malignità di uno... riesca a farti mettere in discussione tutto... respiri profondo e .... con forza... perchè di forza ce ne vuole... ti scuoti... e vai  per la tua strada... ki se ne frega it...

non puoi essere "la salvatrice" di nessuno, non puoi importi su nessuno, rispetti tu quello ke prima di tutto non rispettano altri... "la diversità" e "l'unicità" di ognuno... 

opsssssssssss!!!!.... insomma volete vedere come ci divertiamo?... ihihih  http://digilander.iol.it/miticaenglish/torneo1biliardo/indice.htm cliccando qui vedrete il nostro tabellone del torneo, mi sono fermata a 32 iscritti e ad alcuni ho dovuto dire di no, ma se magari sei interessato a partecipare al prossimo ... scrivimi serena2001@yahoogroups.com ... si tratta di un Torneo Virtuale di Biliardo, ma magari la prossima volta sceglieremo un altro gioco.. chissà....

in compenso io ho già fatto le mie prime due "magre" figure (sono una skiappaaaa!!! sigh sigh)...ma da quanto ho visto.. tutti si stanno divertendo un sacco eheheheh...

benvengano dunque queste occasioni per "socializzare"... eppoi... alle partite ci può essere  il pubblico ad assistere opss.. ed anche questa è una cosa davvero carina...

ok basta così... non me la sento di scrivere altro.. mi sono tornati "brutti pensieri"... dunque meglio di no...

spero... a presto..

baci, serena

alcune cose sono cambiate... in modo "drastico"... altre sicuramente cambieranno... quello ke non devo smarrire è soprattutto "me stessa"....

ufffff... perchè quando mi trovo a scrivere qui.... ho sempre questa "vena malinconica"... poi .. piu' scrivo e piu' mi incaxxo... e cerco di reagire.. uffff

vabbè... pensiamo a cose carine?... certo... per esempio gli auguri ad una amica che si era tenuta dentro per tanto tempo il suoi problemi.... disoccupata ora finalmente ha trovato una nuova occupazione... "sentire"  il suo entusiasmo, "ammirare" la sua forza nell'aver sempre taciuto.... un'amica "virtuale" a cui va tutto il mio incitamento...

e mi interrogo su come sia diverso l'affrontare i problemi da parte di ognuno di noi.. chi ama essere "vittima", chi invece si "macera", chi cerca di "razionalizzare"... con tutte le innumerevoli sfumature di ogni singola situazione.... ma la cosa piu' importante è ke comunque, qualsiasi strada si scelga, si decida di "lottare" e di non entrare in uno stato di "apatia"... 

poi?... poi che dire... mah... la cosa che mi ha colpito piu' ieri notte?... una ragazza mi ha detto che sono "falsa"... su che basi lo abbia poi detto non so proprio..

non possiamo forse pensarla allo stesso modo, ma mai mi permetto di fare azioni scorrette con nessuno, è altrettanto ovvio che agisco in base a ciò in cui credo, come penso faccia lei....

ma mi è sfuggito davvero qualcosa di "eclatante"... perchè io davvero non so da dove possa arrivare questa affermazione...

la cosa che mi stupisce di piu' ... è che non si cerchi un confronto...

se io ho qualcosa di non chiaro con una "persona"... cerco di parlarle senza di sicuro prima aver tratto nessun tipo di conclusione... e forse mi aspetto che anche gli altri facciano altrettanto... 

di sicuro so come reagisco ad un "accusa" di questo tipo... "se la pensi così, non cercherò di sicuro io di farti cambiare idea"... "se il tuo verdetto è stato emesso senza nemmeno avermi parlato... evidentemente non ti interessa null'altro" ... "contenta tu contenti tutti".... (lasciamo perdere che credo che a volte si abbia pure paura di un confronto con me?... ops...)

quindi... "ne prendo atto" e tiro innanzi... mi spiace... ma non si possono cambiare le persone, nè tantomeno posso "parlare a chi non vuole o non sa ascoltare"...

sicuramente ho fiducia in me, si può "non immedesimarsi" nel mio agire, ma .... sulla mia coerenza ... su quella non ho e non ci possono essere dubbi... anche perchè non mi costa nulla.. "io sono così".. cosa altro aggiungere?....

resto dunque in "attesa" di tempi migliori... sperando che prima o poi.. ci siano "orecchie pronte per ascoltare"... e di sicuro non porterò rancore verso nessuno.... quindi.. sono qui... 

e in fondo basta così poco... no?

felice giorno... e spero di rifarmi viva.. presto?

baci, serena